Kärlek

Ett brev till killen som jag trodde var “The One”

Ett brev till killen som jag trodde var “The One”

Jag blev så oskyldigt kär i dig. Du var min bästa vän som jag snabbt föll för, eftersom jag kände till din gåtfulla, fula personlighet. Vi var unga, ja, men jag trodde helhjärtat att vi skulle klara tidens tester. Vi växte tillsammans; vi delade kärlek, skratt, tårar, svårigheter och vi kom alltid ut på toppen. Så vad gick fel?

Jag hällde mig i dig. Nu, som en fri kvinna, ser jag precis hur du tömde mig - hur jag förlorade mig för dig i mina oförmåga att rädda dig, för att hjälpa dig. Du var dömd från början. Du blev mitt levande helvete och missbrukade min kärlek gång på gång, på något sätt flyttade du alltid skulden eller gjorde dig själv offer.

Nyheter blixt! Du är en hemsk person.

Hur många gånger var jag tvungen att lyssna på dig, med huvudet i dina händer, klaga över hur du var den här hemska, självförstörande individen. Om hur jag förtjänade bättre och hur du förstör allt du rör vid. Hur löjligt att tänka på hur dessa tider alltid möttes med att jag tröstade dig och sa att du inte var ett monster, att det är bra och att jag hjälper dig igenom det. Hur ofta lade jag omedvetet min egen psykiska hälsa åt sidan för att hjälpa dig med din? För många gånger är svaret. Du drog samma tråkiga, monotona skit när jag kallade dig på ditt beteende, när jag stod där och sa att ditt själviska beteende inte var rätt. Du skulle slåss mot mig på det, men eftersom jag är den feistiga tjejen jag skulle jag inte dra tillbaka. Inte åtminstone förrän du spelade samma trick, böjde huvudet och tvingade ut tårar, torra snyftor om hur du hatade kallades självisk.

Du är den mest själviska, självcentrerade personen jag någonsin har stött på.

Vårt sista år tillsammans var den svåraste tiden i mitt liv. Vi flyttade in tillsammans och snart blev jag gravid. Det var oplanerat men jag var glad. Du tog dig tid att komma till idén, även om du kommer att förneka det mycket nu. Det är dock okej. Jag förstod att det var lite av en chock. Men över tiden behövde jag ditt stöd då. Jag behövde att du var där för mig, att hjälpa mig när vi bodde i ett hem som jag var helt nervös för att vara ensam. Det var för mycket för mig att begära av dig. Du insisterade du går fortfarande ut och har ett socialt liv. Jag skulle gå hem från jobbet, ensam, gravid och rädd. Detta räckte dock aldrig för att ändra dina vägar. Du skulle fortfarande rulla in vid en löjlig tid, kasta upp i diskbänken, helt medveten om att jag var på jobbet tidigt på morgonen.

Familjekärlek

Ett tackbrev till mamma som alltid var där för mig

Jag borde ha sett skyltarna då.

Du mättade när jag blev större, ändå aldrig tillräckligt för att ge mig en känsla av säkerhet som en gravid kvinna har rätt till från sin partner. Sedan flyttade vi in ​​i ett härligt nytt hus närmare familjen, perfekt för att uppfostra ett barn tillsammans som en glad liten enhet. Det skulle vara början på ett otroligt, lyckligt liv. Vår vackra dotter anlände och i två veckor var det perfekt. Vi verkade lyckliga, som alla nya föräldrar skulle vara. En frisk, underbar, lättsam brud kunde bara föra ett så starkt par närmare varandra.

Hur fel, helt och hållet fel, jag hade.

Som en hjort som fångats i strålkastare frös du. Du undvek att komma hem från jobbet vid rimlig tid och hävdade ständigt att du inte hade någon förändring för bussar. Du skulle fortfarande insistera på att gå ut på kvällarna ett par gånger i veckan, trots att du jobbade sex dagar och ändå hade mycket begränsad tid med din dotter. Var var min tid? När fick jag min frihet? Varje ögonblick du tog tog du ifrån mig. Jag hade inget annat val än att göra allt, att bekämpa allt på egen hand.

Jag tappade mig ytterligare när depression efter början började. Jag var ensam med mitt perfekta lilla barn för det mesta när du gjorde allt och allt för att undgå ansvaret för att bli förälder. Jag satte dig ner vid det sällsynta tillfälle du var i närheten och jag bad dig, jag bad dig. Jag sa till dig att jag kände mig som en ensamstående förälder, att jag kämpade för att klara mig, hantera det och att jag desperat behövde att du var vid min sida. Jag ropade mitt hjärta så många gånger till dig i desperation efter din hjälp. Svaret jag fick? "Jag går och lägger mig. Jag behöver tid att bearbeta detta ”. Aldrig har någons ord eller handlingar skurit så djupt in i mitt bröst som de gjorde då. Hur irrelevant hade jag blivit för dig vid denna tidpunkt att du så enkelt kunde avfärda mig och ignorera den verkliga verkligheten att jag bleknade? Då förrådde du mig, min bästa vän och partner på flera år.

Du förrådde mig på det värsta möjliga sättet du kunde.

Du föll i lust med någon annan. Du blev den klichéiska skurken i min berättelse och erkände attraktion mot din arbetskollega, en av de kollegor du hade presenterat mig för, som hade träffat vårt barn och som jag hade blivit vän med. Du träffade henne bakom ryggen för att diskutera dessa ”känslor” på en dag som borde ha ägnats mig själv och din dotter. Och senare samma dag släppte du bomben.

Liv

Ett brev till mig innan jag blev mamma

"Jag tror inte att jag är kär i dig längre". Det stämde, du hade inte ens bollarna att berätta för mig att det fanns någon annan.

Inte förrän jag tvingade sanningen från dina läppar. Det var då det började lösa sig. Eftersom det inte var första gången du gjorde detta mot mig. Ett och ett halvt år före inträffade samma sak. Du hade nästan räknat med en annan arbetskollega på en utekväll. Och den tiden hade dödat mig, liksom all självkänsla jag en gång hade haft. Nu försökte du ta bort det från mig igen. Trots den enorma smärta och ångest du orsakade varje timme, kom vi överens om att försöka arbeta igenom våra "frågor" på avtalet att du skulle stoppa kontakten med kollegan tills vi visste var vi var. Ser du, jag kunde inte låta mig instruera dig att aldrig prata med henne igen eftersom jag förstod hur mycket du skulle sakna den vänskapen, hur det skulle påverka den krets av arbetsvänner du hade. Hur mycket av en fullständig och fullständig idiot kan jag vara? För att du inte höll dig till avtalet. Du skickade meddelanden till henne. Men inte bara gjorde meddelanden henne inte tillfredsställande, nej, du var tvungen att meddela henne den snyggaste, mest romantiska hög med skräp, jag hade tyvärr turen att få blicken.

Fortfarande efter din ondskas, svek och fullständiga kval i dina handlingar insisterade jag fortfarande på att ge dig en chans att göra det rätt.

Och du tog chansen och gav löften som du inte hade för avsikt att hålla. Du drog mitt lidande i veckor som förvandlades till månader. Du drog samma skit igen - eller har aldrig varit hemma i tid, aldrig tagit ansvar för ditt barn. På ENDAST ledig dag skulle du försvinna i ett par timmar eller mer och vägrar att ta ditt barn med dig. Du vägrade mig den tid borta från föräldraskapet som du kände att du hade så rätt att ge dig själv i stora generösa mängder.

Se även: Läs det här innan du ger honom ytterligare en chans

Det kom till slutet när du bestämde dig för att stanna ute efter midnatt utan att ge mig någon indikation.

Men hade du bollarna för att göra det? Självklart inte. Du försökte alla möjliga knep för att driva bort mig, för att få mig att vara den som avslutar det. Det var ingen subtil teknik och jag vägrade ge dig den enkla vägen ut. Det var alltid du som drev skylden för att undvika ansvar. Så för en gångs skull i ditt eländiga liv måste du göra det. Den fegisen du är tog två veckor innan du äntligen biter i kulan.

Liv

Ett brev till mig innan jag blev mamma

Efter vår separation bad jag dig om en sak. Jag bad att du respekterar mig tillräckligt för att inte gå i armarna på den kvinna som du känslomässigt fuskade med ...

Två veckor senare erkände du att du hade ordnat ett datum med henne. Efter nio år tillsammans, efter att jag hade fört vårt barn till den här världen, är det nivån på respekt du hade för mig? Jag ångrar att säga, även då, med all ilska, ont och svek som rusar genom min kropp, såg jag dig fortfarande inte för exakt vem du är. Efter alla argument, uppdelningar och tårar förblev du stenig och kall i din nivå av respekt för mig. Du spelade lömsk, lömsk och försökte ta reda på att jag var fusk genom att felaktigt formulera dina historier. Du försökte spela offret och säga att jag hade gått snabbt genom att söka fysisk validering med någon annan. Det krävs verkligen inget geni för att förstå att det är vad mina avsikter var med sådana interaktioner. Du använde min roll som primär förälder som ett vapen och anklagade mig för att göra just det när det verkligen handlade om att ta hand om mig själv.

Det stämmer, jag satte mig själv först och du försökte göra det om dig.

Du agerade förvånad när jag uttryckte min oro över att du ensam skulle ta hand om vårt barn under en längre tid. Hur kunde jag lita på att du skulle klara det när du inte hade gett mig några bevis på detta sedan hon föddes? Då försökte du anklaga mig för att jag inte gav dig chansen. Hur många gånger hade jag tiggat och ropat på din hjälp, att du faktiskt skulle agera som en far och hjälpa mig?

Och även efter allt detta hade jag inte nått botten. Inte än.

Jag nådde den lägsta punkten för knappt några dagar sedan. Vi hade kommit till en punkt under ett par veckor där vi pratade som två anständiga människor. Vi blev vänliga igen och påminde mig om den vänskap vi brukade ha och att jag ensamt längtade på ensamma nätter. Du lullade mig till en lycklig, falsk känsla av säkerhet, där jag fick min vän tillbaka - den bästa vän jag saknade och vars frånvaro hade slagit mig lika hårt som förlusten av en långvarig älskare. Sedan slog bomben. Du hade ordnat att gå på en dubbel dejt med tjejen du lurade på mig och lämnade mig till vår gemensamma bästa vän. Inte ens fyra månader efter vår separation. Och, återigen visar din absoluta feghet, det var inte ens från dina läppar jag lärde mig det av.

Jag har tillbringat de senaste två dagarna och grät som jag aldrig har gråtit förut. Och du såg tårarna. Du såg råhet i mitt ansikte, rodnad i mina ögon när jag desperat försökte inte helt förlora mig till smärtan.

Det räckte inte för dig att förstöra min värld helt, att visa en fullständig brist på ånger och respekt för mig, att förringa mina känslor så hårt. Nej, du var tvungen att introducera din nya dåraktiga flickvän i vår gemensamma vänskapsgrupp så snart, utan att en enda tanke kastades på min väg.

I en enda, självcentrerad handling har du lyckats isolera mig, kränka mitt utrymme och helt bryta mig längre än du någonsin har gjort tidigare.

Tror jag att det gjordes skadligt? Nej. Men det gör det värre. Jag har så lite utrymme kvar i ditt liv, i dina tankar att mina känslor, fortfarande mycket fyllda av dina tidigare övergrepp, betydde så lite för dig. Jag tänkte inte en gång på dig medan du gjorde sådana onödiga planer. Jag tillbringade nio år av mitt liv med att älska dig och jag har på något sätt blivit så irrelevant för dig.

Jag har tillbringat de senaste dagarna i tårar, men också fastnat i ilska, i hat. Din tidigare vänlighet känns som ett annat svek. Du ville ha det bästa av mig igen. Du vill ha de bästa bitarna av allt: flickan du valde över din familj och din bästa vän tillbaka. Du förtjänar inte att vara lycklig. Du förtjänar inte ett enkelt liv. Du förtjänar aldrig den del av mig som jag en gång så enkelt och lätt gav dig.

Idag hade jag min epiphany. Samma insikt som jag hade fått veta flera hundra gånger sedan vårt uppbrott.

Du är inte värt mitt hat. Jag insåg att jag kan uttrycka mina åsikter, berätta om den skada du ständigt tillför mig. Jag kan skrika och skrika och skratta tills jag är blå i ansiktet, tills det inte finns fler tårar kvar att gråta. Jag kan skämma bort dig. Jag kan gå sönder framför dig som jag har gjort många gånger tidigare. Jag kan vädja och jag kan tigga. Jag kan fortsätta att slösa bort min dyrbara energi på ilska och hat som jag känner mot dig och själva flickan som jag betraktade som en vän.

Men vad är poängen?

Du lyssnar inte. Du kommer inte att förändras. Du bryr dig inte. Du kommer att fortsätta vara ”veen jag” -killen. Du kommer att fortsätta vara självisk, självcentrerad och grym. Du kommer inte sluta vara den person som jag nu känner att du är. Du kommer fortfarande att vara den narcissistiska, fega lilla pojken och inget jag säger kommer att förändra det. Du är inte värt den energi som krävs för att vara arg. Jag håller mig bara nere när jag håller fast vid den sorgsinducerade raseriet.

Du var orsaken till min ångest. Nu är du ingenting. Du är irrelevant och jag kommer att fortsätta påminna mig själv om det för resten av mitt liv om jag måste.

Jag är inte nära fixad och tror inte heller att jag kommer att vara det under en längre tid. Vad jag är är dock trasigt och äntligen erkänner jag det. Du fortsatte att lägga till skadorna, lägga till fler sprickor på mig tills jag äntligen krossade. Nu kan jag sätta ihop mig igen. Jag kommer inte att vara densamma och inte heller vill jag vara. Jag kommer att skapa en vacker mosaik från resterna av vem jag en gång var när jag designade en bättre och starkare mig. Jag kommer att fokusera på att älska mig och lära mig om mig själv. Jag kommer att upptäcka vem jag är som individ och jag kommer att bli starkare för varje dag som jag vägrar låta ilska och förbittring styra mig. Jag kommer att bli den bästa versionen av mig själv och jag kommer att arbeta hårt för att uppnå det. Och längs vägen får du ingen del av skapelsen. Du har inte privilegiet att känna den nya mig, att sola i mitt ljus eller att dela med mig av mina vänskap. Du har förstört någon chans att det händer. Du kommer alltid att spela en roll i mitt liv, som min dotters far, men din roll för mig personligen kommer att vara liten.

Jag kommer inte att skratta åt din olycka när karma besöker dig, och jag bryr mig inte heller.

Från och med nu är du inget annat än mitt perfekta barns biologiska far och det är allt du någonsin kommer att bli.

Vägen framåt för mig kommer att bli tuff och det är skrämmande men också spännande. Jag kommer att ha nere dagar; Jag kommer att ha upp dagar. Det kommer att finnas tillfällen där jag vill gråta mina ögon, oavsett om det är från påfrestningarna från ensamstående föräldraskap, ensamhet eller hjärtesorg. Men jag kommer ihåg vid de svårigheter som jag flydde - att jag hade en lycklig flykt och att separationen verkligen ger dig klarhet i helvetet du underkastade dig.

Jag är en mosaik i början. Jag kommer att vara den vackraste, mest levande versionen av mig själv bestående av de krossade bitarna av min tidigare person. Jag blir klokare. Jag kommer att vara smartare och viktigast av allt, jag blir lyckligare. Människor har sagt till mig samma sak i flera månader: att inte låta min bitterhet och ilska styra mig. Det kan ha upprepats för mig tusentals gånger, men tills jag äntligen fick reda på det själv var uppgiften omöjlig. Jag kommer att leva varje dag för mig och min 1-åriga dotter. Jag kommer att respektera mig själv. Jag kommer att bry mig bättre för mig själv. Jag kommer att lära mig att älska mig själv.

av Katie Aspinall

700+ Smeknamn Badass för killar och tjejer
Jag heter Tatiana, men mina vänner och familj kallar mig Tutta. Jag älskar att skriva artiklar som ger lite kreativitet i vardagen.funky64 / flickr.co...
100+ roliga och galna svar på Vad är kärlek?
Cheeky Kid är en cybernaut som spenderar mycket tid på att surfa på nätet, ta oändlig information och njuta av underhållning och kul.Roliga och galna ...
Jag önskar att du kämpade så hårt som jag gjorde, så vi skulle fortfarande ha en chans
Jag önskar att du var lika stark som jag och att du hade modet att kämpa för mig. Jag önskar att jag inte var den enda som försökte göra allt för att ...