Lider du av rädsla för intimitet i relationer?

Intimitet är mer än att vara fysiskt nära någon. Det handlar om att utbyta personlig information och känslor med andra och svara på dem med uppmärksamhet, förståelse och validering. Först när två personer inte längre är främlingar blir de intima.

Människor som har intima relationer upplever större välbefinnande än de som saknar dem. I så fall verkar det idealiskt att söka intimitet. Men för vissa människor väcker intima relationer rädsla och ångest. Rädslan för intimitet är djupt rotad i vår barndoms upplevelse av intimitet och är oftast omedveten. Män och kvinnor som kämpar med en rädsla för intimitet vet vanligtvis inte att de gör det. Det tenderar bara att komma ut genom arbete eller romantiska relationer. När du har identifierat att du är rädd för intimitet kan du arbeta med att övervinna den. Genom att göra det ökar du din självkänsla och sänker din stressnivå.

    INNEHÅLL
    - Rädsla för intimitet
    - Orsaker
    - Tecken
    - Behandling
    - Terapi

Vad är en rädsla för intimitet?

När vi fruktar intimitet tycker vi att det är utmanande att vara fysiskt eller känslomässigt nära andra. Det leder till komplicerade relationer med älskare, vänner, familj och kollegor. I verkligheten är en rädsla för intimitet en spegel för det verkliga jaget. När vi har byggt upp försvar runt oss själva visar det att vi inte är bekväma med vem vi är. Vi kan inte vara utsatta för andra. Män och kvinnor som upplever en rädsla för intimitet kämpar ofta för att förstå och acceptera sig själva.

Att ha en rädsla för intimitet har inget att göra med att inte vilja ha kärlek, men i det ögonblick som någon kommer närmare oss och erbjuder oss kärlek känner vi oss obekväma. Något inom oss litar inte på den här kärleken och vi kommer att skjuta bort den.

Rädsla för intimitet orsakar

Rädslan för intimitet kommer från att vi inte har en säker koppling.

En säker bindning är det som bildas när vi är spädbarn eller barn. Närhelst vi uttryckte missnöje, obehag eller sår kom en förälder in, lugnade oss och lät oss veta att det vi kände var normalt. De validerade våra känslor och de tröstade oss. Det är så vi bildar en säker bilaga.

En osäker anknytning - undvikande eller orolig - är när vi grät eller uttryckte missnöje och en förälder inte dök upp. De fanns inte eller sa saker som, "åh, han kommer att gråta ut det." Å andra sidan, om vi hade kvävande föräldrar, hade de kanske oroligt för mycket om hur vi kände oss och vi kanske hade tagit på deras ångest.

När vi växer upp med en osäker anknytning tror vi att våra känslor inte är okej. Vi slutar med tankar som:

• “Ingen kommer att rädda mig. Kanske gör jag upp det här? Jag kanske inte har rätt att känna så“;
• ”Jag kommer att belasta mina föräldrar så mycket. Det kommer att bli så stressande om jag uttrycker vad som faktiskt händer ”.

Det leder till en rädsla för intimitet. I båda fallen är det enda säkra sättet att existera är inte att känna någon av dessa känslor. Vi begraver våra känslor djupt i oss själva och hoppas att de försvinner. När vi är vuxna har vi aldrig haft en bra upplevelse med känslor och det blir läskigt att släppa ut dessa känslor.

Det finns andra faktorer som skadar förmågan att lita på andra som vuxna, oavsett barnets säkra fäststil. Sexuellt, fysiskt eller emotionellt trauma eller personlighetsstörning ökar rädslan för intimitet.

Vidare läsning: De 10 vanligaste blandade signalerna och hur man hanterar dem

Tecken på en rädsla för intimitet

Män och kvinnor som kämpar med en rädsla för intimitet vet vanligtvis inte att de gör det. Det tenderar bara att komma ut genom arbete eller romantiska relationer. Det tar vanligtvis ett tag till och med att inse att detta är något som de kämpar med.

Om du har några av tecknen nedan kanske du är rädd för intimitet:

1. Du måste behålla ditt oberoende och din frihet till varje pris. Du kanske säger saker som "Jag behöver mycket utrymme" eller "Jag kunde aldrig vara med någon som inte är helt självförsörjande.";

2. Du känner dig obekväm med för mycket närhet, även om du vill vara nära andra. Du använder distanseringsstrategier som att sova i en annan säng som din partner eller bo i ett separat hushåll i flera år;

3. Du brukar inte öppna för dina partners. Du har svårt att prata om vad som händer och vissa ämnen är begränsade. Till exempel har du varit med din partner ett tag nu, men du har inte sagt ”jag älskar dig.”Din partner klagar ofta på att du är känslomässigt avlägsen;

4. Under en oenighet måste du komma undan eller explodera. Du försöker vara avlägsen och har svårt att förstå din partners åsikter eller känslor. Du kanske säger saker som, ”Du vet vad, glöm det. Jag vill inte prata om det." ;

5. Du beskriver dig själv som en fri ande som har korta relationer och flera erövringar. När du är i ett förhållande tenderar du inte att oroa dig för din partners känslor eller engagemang gentemot dig;

6. Du är ofta i beredskap för eventuella tecken på kontroll eller intrång på ditt territorium av din partner.

Hur man kan övervinna rädslan för intimitet

Här är tre åtgärder du kan vidta för att arbeta med din rädsla för intimitet:

# 1: Återanslut med dina känslor.

Dina känslor är som en kompass. De berättar alltid om vad som händer inom dig. Om du tänker en tanke kommer dina känslor alltid att återspegla hur du känner. De kommer att låta dig veta exakt var du står hela tiden. Det spelar ingen roll om känslorna återspeglar en tanke eller en uppfattning som är korrekt eller inte.

Att lära känna efter att omedvetet välja att skära av dina känslor börjar med ett medvetet beslut. När du väl har fattat detta beslut kan du långsamt börja återansluta till dina känslor. En bra start är att gräva djupare när du får dig att säga, "Jag mår bra" eller "Jag är okej." Vad upplever du som du inte vill se? Du kan inte avfärda dina egna känslor utan att göra detsamma mot andra människor omkring dig. Acceptera dina känslor när de uppstår utan dom.

När du har lärt dig vilka känslor du upplever kan du öva på att kommunicera dem till andra människor i ditt liv. Tänk på detta som en process för att åter äga din sanning. Med hängivenhet blir det lättare att känna igen, acceptera och uttrycka dina känslor.

# 2: Öva på att läsa andras känslor.

Många människor som kämpar med en rädsla för intimitet har svårt att läsa andra människor. Jag uppmuntrar dig att ha en betrodd vän, familjemedlem eller älskad som du kan studsa av när du tränar. Ju mer vi tränar, desto bättre blir vi och desto snabbare kan vi känna igen andras känslor.

Gör en dedikerad övning för att märka sociala ledtrådar. När du tror att du inte kommer att accepteras av andra och stänger dig själv bor du i en självcentrerad sfär som skapar ett negativt mönster. Du kommer antingen att ignorera eller avfärda subtila - och inte så subtila - signaler från andra människor hela tiden och du kommer att ignorera deras känslor. Du ska återge vad dina föräldrar har gjort mot dig.

I varje social interaktion, öva på att läsa andras känslor. Kontrollera med dem om det du upplever är korrekt eller inte.

Vidare läsning: Platonic Love: The Original Notion and How to Reach It

# 3: Observera när bortkoppling med människor sker.

Har du ibland en känsla av att bara vara en hjärna utan kropp, vandra överallt? Det är en indikation på att du är bortkopplad.

När du kopplas bort kommer människor runt omkring dig alltid att återspegla det tillbaka till dig och vara bärare av de känslor du försöker undertrycka. Här är vad jag menar: låt oss säga att du känner dig raseri i kroppen och kopplar ifrån det. Människor som du interagerar med kommer sannolikt att ta upp det och förstärka dina dolda känslor. De blir bärare av din ilska.

Börja nu med att märka hur andra människor reagerar på dig med ångest, behövande eller ilska när du kopplar ifrån dig. Att koppla bort från de människor som du uppfattar orsakar dessa känslor är inte en flykt från känslorna själva. När du är livrädd för starka känslor, tvinga dig själv att vara närvarande medan du tränar lugnande tekniker. Låt dig omfamna dessa känslor. Det är det enda sättet att inte skapa en ond spiral av förlorad anslutning till den person du verkligen vill ansluta till.

Varför terapi är viktigt

Att arbeta med de tre sista åtgärderna är en bra start, men det räcker inte. Eftersom rädslan för intimitet är kopplad till svåra barndomsupplevelser och trauma rekommenderar jag terapi. Relationen mellan terapeut och klient kan vara ett sätt att prova nya sätt att relatera och lita på. När du väljer din terapeut, välj en som utövar kognitiv beteendeterapi (CBT). Det verkar vara den mest lämpliga typen av terapi att läka av rädsla för intimitet. CBT hjälper till att korrigera förvrängt beteende och förbättra känslomässig reglering genom att genomföra hanteringsstrategier.