Att komma över dig var det svåraste någonsin

Jag vet att du trodde att jag inte brydde mig längre. Jag vet att du tyckte att det var det enklaste i världen att komma över dig.

Jag vet att du trodde att jag kunde radera dig så enkelt från mitt system. Men du kan inte ha mer fel.

Du var allt jag någonsin ville ha. Du var den enda jag kunde föreställa mig min framtid med. Du var allt jag hoppades få i livet, men du var också allt som dödade mig.

Du vet vad de säger, "Ibland är det du älskar mest de saker som förstör dig mest."

Att låta dig gå är det svåraste någonsin

Jag var tvungen att sätta upp en show. Jag var tvungen att övertyga dig om att jag inte brydde mig.

Jag ville visa dig att jag är över dig. Jag ville att du skulle tro att jag var den första som gick vidare.

Jag trodde att när jag redan gav dig allt, är stolthet det enda jag sparade för mig själv.

Det var det enda som fick mig att gå vidare. Stolthet var det enda som var kvar.

Men vad du såg och hur jag faktiskt kände var två helt motsatta saker.

Den svåraste personen att släppa är den du aldrig haft

Under en lång tid var jag frestad att skynda tillbaka till dig. Under lång tid var jag tvungen att ständigt påminna mig om de saker du gjorde mot mig, om den tortyr jag hade gått igenom när jag var med dig.

Under en lång tid plågade jag mig själv genom att spela upp bilder av dig som slog mitt hjärta bara så att jag inte skulle ta upp telefonen och ringa dig.

Jag stannade din fånge långt efter att vi var över. Jag var så hektisk på din giftiga kärlek att det kändes som att få av några tunga droger att gå av det. Gud, det var så svårt.

Samtidigt ville jag se dig någonstans som av misstag och jag bad också för att detta inte skulle hända - så mycket som det du satte mig igenom gjorde ont, så mycket som tanken att inte vara med dig dödade mig.

Jag var en av de tjejerna som grät sig i sömn varje natt och sedan gick upp varje morgon som om ingenting hade hänt kvällen innan. Jag älskade dig blodig även efter att vi var över, långt efter att vi var över.

Du vet, ingen berättar om giftiga relationer som du fortfarande älskar trots vad som händer. Du älskar trots smärtan eller trots hur du behandlas.

Den svåraste personen att släppa är den du aldrig haft

Du älskar trots din hjärns samtal att komma till dina sinnen. Du älskar även om du vet att du inte borde.

Men ibland räcker det inte med kärlek. Ibland är kärlek precis det som dödar dig.

För trots denna enorma kärlek som jag kände mot dig fick jag fortfarande inte den kärlek jag förtjänade.

Jag behandlades fortfarande inte med respekt. Jag kunde fortfarande inte få dig att jobba så hårt som jag.

Du var alltid med ena foten på språng och jag var alltid med, men vi kunde inte ha klarat det bara på min kärlek.

Hur länge trodde du att jag fortsätter att ge allt utan att få något tillbaka?

Hur lång tid innan jag skulle bli trött? Hur länge innan jag inte hade mer styrka att slåss för en kille som bara skadade mig?

Hur länge innan jag insåg att du har gått igenom helvetet och jag fortfarande fast vid din sida?

Ingenting om dig var lätt för mig.

Att vara med dig var inte lätt, att vara utan dig var ännu svårare, men att vänja sig vid det faktum att vi inte längre existerade och att vi inte får leva den glänsande framtid som jag planerade för oss var det svåraste som finns.

Inget med att komma över dig var lätt heller. Det tog ett tag att få mig att kasta bort dina gåvor. Det tog mig ett tag att lära mig att somna utan att krama din hoodie.

Det tog mig ett tag att kunna lyssna på våra låtar utan att bli melankoliskt. Under lång tid ville jag inte åka till platser där vi brukade bara för att jag inte skulle väcka några oönskade känslor.

Under en lång tid var jag tvungen att slåss mot våra minnen som slumpmässigt dyker upp i mitt huvud.

Vet du hur de säger att tiden läker allt? Tja, även om det gör det långsamt och gradvis, läker det i sanna tid allt.

Och jag svär vid Gud om tiden hjälpte mig att få ut dig ur mitt system, det finns ingen person i denna värld för vilken den inte kan göra detsamma.

Först blev jag van att inte ha dig kvar. Sedan började jag långsamt ta bort dina bilder i mitt huvud.

Jag tog dig från en piedestal. Jag slutade hoppas att du kommer att byta eller att vi kommer tillbaka igen.

De låtar som betydde något för oss betyder inte något för mig nu. Kanske påminner de mig bara om de gånger du släppte mig genom helvetet och vart du inte skulle gå längre.

Du var min egen helvete som jag behövde rädda mig från. Och så småningom lärde jag mig att få ut dig ur mitt system.

Varje natt dör jag och varje morgon stod jag upp på nyfödd. Jag tog ingen genväg för att komma över dig.

Jag tillät mig att känna allt. Jag ägde den och sedan släppte jag den. Men jag lät dig aldrig se mina strider.

Du såg dem aldrig när vi var tillsammans. Det fanns inget behov av att se dem eller erkänna dem när vi var över.

Det tog mig tid att lära känna dig och det tog mig dubbelt så mycket att komma över dig. Men det var värt det.

Jag önskar inte att jag aldrig hade träffat dig för att du var en lektion som jag verkligen behövde lära mig i livet även om jag inte hade sett det då.

Någon behövde göra mig hårdare och få mig att öppna ögonen, och jag kunde inte ha valt en bättre lärare.

För allt du går igenom, det goda och det dåliga, är jag tacksam.

Eftersom allt gjorde mig till den jag är idag. Ärligt talat skulle jag inte vilja vara någon annan.

Alla ärr du lämnade på mig kommer att vara påminnelser om att aldrig nöja mig med mindre än jag förtjänar.

Och varje gång jag faller ner kommer jag upp igen eftersom jag har gått igenom helvetet en gång och jag har överlevt. Jag kan göra det igen.

Att komma över dig var det svåraste någonsin. Och ändå gjorde jag det.