Jag är singel eftersom en giftig man var tillräckligt för hela mitt liv

Människor fortsätter att komma till mig med de här frågorna som inte är deras sak. De ger sig själva rätten att invadera min integritet och bortse från hur obehagligt jag känner mig när de frågar mig varför jag inte är gift ännu.

Den största klichén av alla är deras introduktion när de berättar hur smart och vacker och framgångsrik jag är, och hur det nu är den perfekta tiden att sätta kronan på mitt liv och gifta mig.

På grund av den person jag är har jag svårt att be folk att tänka på sina egna affärer. Jag har svårt att förklara varför jag fortfarande är singel eller varför jag inte har något intresse av att välkomna någon i mitt privatliv alls.

För det mesta har jag ingen aning om vad jag ska säga eller hur jag ska svara, så jag ler och rycker på axlarna. Det får dem inte att hålla käften, men när de ställer en ny fråga är jag redan 7 meter djup i depression och ångest.

Singellivet valde inte mig, jag valde singellivet

Se, jag är inte ensam på grund av giftiga män där ute. Jag är singel på grund av den giftiga mannen jag hade i mitt liv.

Jag har ljugit för mig själv så många gånger och så bra att även jag litade på mig själv. Jag litade på mina egna lögner - så bra är jag att springa bort från mina problem.

Jag sa till mig själv att jag är för upptagen för att ha någon nu i mitt liv. Jag prioriterade min karriär framför att hitta kärlek i livet ett tag.

Jag sa till mig själv hur jag ska skjuta upp någon form av relation eftersom jag hellre nu vill fokusera på att göra mitt liv bra. Någon ny skulle bara uppta mitt sinne och jag skulle inte kunna förverkliga mina drömmar.

Jag sa till andra att jag verkligen söker och att jag har några killar i min plan, men det händer inget seriöst och om det finns några förändringar, kommer jag att låta dem veta.

Trött på att vara singel? 10 tips för att omfamna ditt ensamma liv

Det finns ingen anledning för dem att ställa mig samma fråga varje gång de ser mig.

Så snart jag hittar mig fästmaterial kommer de att vara den första som vet. Lite visste de att dejting för mig var sååå utanför bordet.

När jag växte upp, efter några relationer, var jag tvungen att fråga mig själv vad i helvete var fel med mig och varför kan jag inte hålla någon i mitt liv.

Jag vet att jag fungerar på egen hand perfekt och att jag är helt nöjd ensam, så varför kan jag inte vara med någon annan och dela min lycka med dem? Det fick mig att tänka ...

Jag har alltid haft fler manliga vänner än kvinnor, för alltid. De var verkligen det-, jag såg dem aldrig som någonting mer än vänner och jag var väldigt bekväm med dem runt mig.

Om jag någonsin såg någon av dem falla för mig eller skicka signaler till mig, skulle jag låtsas att jag inte såg det. Jag skulle stänga ögonen på det och fortsätta som ingenting någonsin hänt.

Trött på att vara singel? 10 tips för att omfamna ditt ensamma liv

Det är inte som att jag har gett upp kärleken direkt. Det är inte som att jag inte har försökt hitta en man, men något gick bara av.

Jag sprang inte direkt när jag träffade någon ny.

Det var inte så. Jag kan lockas till män och jag vill ha en man i mitt liv. Här och där dyker någon upp i mitt liv, någon som jag kan föreställa mig mitt liv med.

Och sedan börjar jag dagdrömma och föreställa mig vad vårt liv tillsammans skulle vara och vilken typ av man han är och hur han skulle behandla mig rätt och jag gör honom perfekt i mitt sinne.

Alla verkar perfekta på avstånd.

När vi väl har provat något, när vi närmar oss börjar jag märka även de minsta bristerna hos den personen och det är omedelbart gjort - vilket är bra, för att vara ärlig, för det var mycket värre innan.

Jag brukade engagera mig i ett förhållande trots att jag visste att det inte skulle hända. Jag förlovade mig trots att jag visste att det slutade innan det ens började.

Jag skulle ge honom en chans, vi skulle vara ok några månader och sedan väntade jag bara på ett misstag eller en ursäkt för varför vi inte kan vara tillsammans längre.

Se även: Den hårda sanningen om varför jag inte har gett dig chansen

Jag var en av de tjejer som ångrade att ge någon en chans i samma ögonblick de gjorde det. Men jag var för envis för att ge upp när jag insåg det.

Jag lät mig lura att den här gången kommer saker att ordna sig.

Sakerna skulle aldrig fungera eftersom jag är trasig. Och jag kan inte dansa tango med någon förrän jag fixar mig själv och lär mig att dansa med någon annan.

Så fort jag gav någon en chans skulle jag ångra det. Det skulle resultera i att en vän förlorade eller att jag blev en röv.

Jag skulle sätta upp mina väggar och bara vänta på ett öppet fönster för att komma ur relationen.

Jag skulle bara lämna trasiga människor bakom mig och det var det som dödade mig. Jag hade ingen aning om varför kunde jag inte ha ett funktionellt förhållande eller hur kunde jag bli så känslomässigt skadad och inte kunna älska tillbaka de människor som älskade mig.

En natt satte jag mig ner och erkände för mig själv att jag har problem. Jag visste bara att jag inte kunde fortsätta att göra mig omedveten om vad jag gör mot andra och mig själv.

Jag analyserade mitt liv och sedan slog det mig: Jag var en av de tjejer vars förhållande till hennes pappa fick henne ett djupt ärr känslomässigt.

Jag var en av de flickorna som hade en giftig pappa. Jag var en av de tjejerna som var under påverkan av en giftig man alltför länge.

Se även: Till min giftiga pappa: du hade rätt

Jag lämnade så många trasiga män bakom mig allt för att den som borde älska mig 'bara för att' inte gjorde det. Jag fick mig själv att gå ensam genom livet eftersom den mannen som skulle visa mig hur kärlek känns som-inte.

Hur han behandlade kvinnor i sitt liv fick mig att inse hur kvinnor inte skulle behandlas.

Han satte upp mina normer så höga så det ögonblicket jag bara såg en liten egenskap hos min pappa i mannen jag träffade eller om han bara gjorde en sak som min pappa gjorde, skulle jag distansera mig. Jag skulle springa utan att se tillbaka.

Jag insåg att ingen man någonsin kommer att vara tillräckligt bra för mig. Jag insåg - på grund av den kärlek han inte gav mig, den kärlek jag förtjänade men inte fick - jag kommer aldrig att tillåta mig att lita på en annan man. Jag ska alltid söka efter honom i andra män för att springa så långt jag kan från dem.

Jag hade ingen giftig pojkvän eftersom jag hade en giftig pappa och det räckte för att aldrig ge en annan man en chans i mitt liv.

Även om jag har svårt att lita på män tror jag på kärlek. Jag hoppas bara att någon så småningom kommer att övertyga mig om att jag hade fel när jag trodde att det inte finns någon som är skräddarsydd just för mig.

Jag tror att han kommer att inse vad jag har gått igenom och se de ärr jag har på mitt hjärta.

Jag kommer att ha tålamod nog och vänta på att en speciell rockar min värld och får mig att känna att jag inte är skyldig till allt skiten som hände mig.

Med honom kommer jag verkligen att vara mig själv igen och hitta den frid i mitt hjärta som jag har längtat efter så länge.

Trots att min pappa inte visade mig hur kärlek känns, kommer det att finnas en man som kommer.