Om att komma över narkissisten

Många gånger har jag undrat om jag någonsin kommer att bli normal igen. Jag har undrat om jag ska må bra om mig själv och om jag ska ge mig själv en ny chans att älska igen.

Jag kunde aldrig läsa människor. Jag kunde aldrig gissa vem som kommer att älska mig och vem som kommer att använda mig.

Jag gav alltid människor en chans oavsett vad, och jag fick alltid en ruttna affär. Man kan tro att jag har blivit van vid det nu, men den här gången var det brutalt.

Jag träffade en man som skrek problem en mil bort. Och jag föll för honom. Trots att jag fick varningssignaler för att inte komma nära honom, bjöd jag in honom i mitt liv och i mitt hjärta. Jag bestämde mig för att ge oss en chans.

Vad händer när narkissisten vet att du har tänkt på honom?

Jag var så dum att tro att det var jag som skulle byta honom. Men du kan inte riktigt tämja odjuret, eller hur??

Jag föll för en man som inte kunde älska någon annan än sig själv.

Oavsett vad jag gav honom var det aldrig tillräckligt. Oavsett hur mycket jag älskade honom, han älskade mig aldrig riktigt tillbaka.

Alla "känslor" som han hällde ut till mig var en del av hans väl praktiserade plan.

Han visste att jag skulle göra någonting för honom om han gav mig så mycket som en nypa kärlek. Jag vet att du inte riktigt kan mäta kärlek, men när det kommer i minimala doser som han gjorde kan du.

Jag föll för någon som var extremt självisk.

Mina behov var aldrig en fråga av betydelse. Det enda som var viktigt när vi var tillsammans var att han var glad.

Så riktar en narcissist dig

Det värsta var att han var den lyckligaste när jag var den mest eländiga. Som om han matade på min elände.

Jag säger hela tiden att jag inte skulle ha fallit för honom om jag visste hur självisk han var, men det är en lögn. Jag skulle ändå ha fallit för honom.

Jag föll för någon jag trodde att jag kunde ändra.

Ingen fick mig att göra det. Jag gjorde det för mig själv. Jag trodde att jag kunde ändra honom. Jag trodde att om jag gav honom all den kärlek jag någonsin hade, skulle han byta lag och han skulle komma för att spela för de goda killarna.

Jag visste att han hade negativa egenskaper, men det har alla människor också. Jag tog honom aldrig för en dålig man på grund av hans brister. Jag bestämde mig för att acceptera honom som helhet, med alla hans varor och alla hans dåliga saker.

Det enda problemet var hans känslor. Det enda problemet var att han inte kunde älska.

Han är den typ av kille som inte kan känna empati mot någon. Och jag var den typ av tjej som kände allt i tusentals olika färger.

Så riktar en narcissist dig

Jag träffade en man som skyllde på mig för allt.

När det gick dåligt för honom skulle han ta ut det på mig. Som om jag var det värsta som någonsin kunde ha hänt honom, som om jag ville att dåliga saker skulle hända honom.

Att försöka konfrontera honom var den dummaste idén någonsin. Det gjorde bara saker värre.

Jag hade ingen aning om hur jag skulle förklara för honom att jag inte var skurken och att jag var ledsen när det gick dåligt för honom. Lite visste jag att jag inte var skurken i denna show.

Jag träffade någon som fick mig att tvivla på mig själv.

Jag bestämde mig för att släppa min vakt och släppa in honom. Jag glömde mig själv. Jag glömde vilken typ av person jag är.

Jag glömde mina principer och mina trosuppfattningar. Jag lät honom gå iväg och komma tillbaka när han ville.

Jag gjorde det för att han fick mig att tro att jag inte kunde ha någon bättre än honom.

Han agerade som om han var Guds gåva till mig, även om jag inte riktigt förtjänade honom. Det fick mig att känna mig ovärdig, liten och patetisk att tro att jag förtjänade att bli älskad.

Jag träffade någon som helt förändrade mig.

Det fanns inget kvarvarande drag av flickan jag var innan jag gick in i det förhållandet. Rynkorna runt mina ögon från hur mycket jag skrattade innan förvandlades till rynkor från mina tårar och bekymmer.

De var tecknen på min inre smärta - smärtan jag aldrig pratade om med någon.

Det tog ett tag att inse att jag var en del av ett kränkande förhållande. Jag hade ingen aning eftersom jag inte hade några blåmärken på kroppen.

Jag hade inga benbrott, men jag kände mig trasig från insidan. Och jag ville inte vara trasig. Jag ville bara vara glad. Och älskade. Var det för mycket att fråga?

Det var allt mitt fel. Jag började hela denna mardröm ensam. Jag föll för honom i hopp om att jag skulle fixa honom och hoppades att jag skulle vara den som skulle rädda hans själ. Jag hamnade som den person som behövde räddas.

Jag träffade någon som fick mig att ge upp honom.

Jag kunde bara inte göra det längre. Jag var aldrig en slutare. Men det finns en första gång för allt.

Om jag inte hade gått bort när jag gjorde det, vet Gud vad som skulle ha hänt mig. Om jag inte hade gett upp honom hade jag gett upp mig.

Jag träffade någon som lärde mig hur jag skulle vara självisk.

Jag blev inte självisk på ett narcissistiskt sätt. Jag absorberade allt från min lärare. Min själviskhet var inte giftig. Jag var bara så självisk som jag behövde för att rädda mig själv.

Har du någonsin älskat någon så mycket att du skulle göra något för dem? Jag bestämde mig för att göra den till någon själv.

Jag bestämde mig för att bara belöna människor med min tid om de bestämde sig för att också ge mig tid. Jag bestämde mig för att älska bara om min kärlek kommer att uppskattas.

Jag bestämde mig för att gå bort från människor som inte respekterade mig. Jag bestämde mig för att gå bort från människor som förstörde min lycka och aldrig ser tillbaka.

Jag träffade någon som fick mig att välja mig själv.

Jag fattade ett beslut att gå vidare. Eftersom han inte uppskattade mig lärde jag mig att uppskatta mig själv.

Jag visste att det inte skulle hända automatiskt, men jag hoppas att det skulle hända så småningom. Och det gjorde det. Jag vägrade att låta honom få det bästa av mig. Jag förtjänar så mycket mer än honom.

Jag träffade någon som nästan bröt mig. 

Den här mannen gjorde de mest hemska saker som någon kan göra mot en person som älskar honom. Han manipulerade mig, han tog mig hela tiden ner, han övertygade mig nästan hur jag inte är tillräckligt bra.

Han bröt mitt hjärta, men jag lät honom inte krossa mig. Så småningom klättrade jag upp från det svarta hålet han visade mig i.

Så småningom slutade jag prata ner på mig och jag började berätta för mig själv att även om jag är bristfällig förtjänar jag fortfarande inte att bli behandlad som han behandlade mig. Jag påminde mig själv att jag också förtjänar att bli älskad.

Jag träffade någon som visade mig vad jag är gjord av. 

Hade han inte gjort allt han kunde för att skada mig, hade jag aldrig fått reda på hur mycket smärta jag kan uthärda. Om han inte valde att hata mig hade jag aldrig vet hur mycket jag älskar mig själv.

Om han inte försökte bryta mig hade jag aldrig fått reda på hur stark jag är. Hade jag inte fallit för fel kille, kunde jag någonsin ha lärt mig hur rätt kille ser ut?

Även om det var en jävla resa, formade det mig ändå till vem jag är. Och jag kunde inte vara mer tacksam än jag är.

Livet har sitt sätt att lära oss de lektioner vi behöver lära oss och även om jag är lite blåmärken är jag inte trasig, jag står fortfarande. Jag säger att jag vann.

Han var min första tanke på morgonen och först tänkte innan jag somnade. Nu tänker jag knappt på honom.