Ett brev till min ex-flickvän. ​​Jag är ledsen för att jag skadade dig

Varför är det så att vi alltid inser hur fel vi hade och hur mycket skada vi orsakade när det redan är för sent? Finns det något fel i våra stjärnor som gjorde oss så?

Jag vet att en ursäkt som kommer för sent är värdelös, men jag måste säga det ändå. Det är det minsta jag kan göra för att visa dig min ånger och min kärlek.

Jag måste lindra mitt sinne och min själ, och jag hoppas att du kommer att se det i dessa uppriktiga "jag är ledsna" stycken som jag ska skriva.

Jag kan inte tro hur tiden flyger. För bara sex månader sedan var du i mina armar. Jag vaknade bredvid dig, och ditt vackra leende var det första jag såg på morgonen. Nu finns det bara tomhet på din sida av sängen.

Ett kärleksbrev från din flickvän som kämpar med depression

Och varje morgon slår verkligheten mig - du är inte längre min, jag är inte längre din. Vi förlorade varandra och kanske inte hittar oss tillbaka igen. Och jag har ingen att skylla förutom mig själv.

Vi gjorde båda misstag, det är sant, men mitt var större. Jag förlorade någon så speciell och unik, och jag vet inte om jag någonsin kommer att förlåta mig själv.

Jag var en dåre för att släppa dig, för att jag inte kämpade hårdare för att hålla dig bredvid mig. Jag var en omogen idiot som var för rädd för att verkligen känna och släppa in dig.

Vad var jag så rädd för vet jag verkligen inte. Allt verkar löjligt nu. Jag var rädd att mitt liv skulle sluta om jag åtar mig djupare. Jag ville inte förlora min frihet eller bekymmerslösa livsstil jag levde.

Du vet hur de säger var försiktig med vad du önskar att det kan gå i uppfyllelse?

Genom att försöka fixa honom kommer du bara att skada dig själv

Jag antar att det blev sant för mig. Jag är ensam, fri, obundet och fortfarande, jag är långt ifrån lycklig. För att vara ärlig är jag eländig utan dig.

Jag är så ledsen att jag inte kunde dra ihop skiten då. Jag är ledsen att jag inte kunde konfrontera min rädsla. Allt skulle vara annorlunda om du fortfarande skulle vara vid min sida.

Du kommer aldrig att gissa vad jag saknar mest.

Jag saknar dina kramar. Jag uppskattade dem aldrig riktigt, men de fick mig att känna mig otrolig.

Det var som om du kände till alla dessa olika typer av kramar och vilken som var bäst för mig när som helst.

Jag saknar till och med alla saker som brukade irritera mig som att du pratade och kommenterade medan vi tittade på en film. Jag saknar nu ljudet av din röst som avbryter mitt fokus. Att titta på filmer är inte lika kul.

Genom att försöka fixa honom kommer du bara att skada dig själv

För att vara ärlig saknar jag er mer och mer när varje dag går.

Du kunde känna saker och känna att mitt humör förändrades även när jag inte sa något. Du visste när du skulle prata och var bara där med mig i tystnad.

Du kände mig bättre än jag kände mig själv. Jag är ledsen att jag inte visste hur man värderade det.

Jag är ledsen att jag inte sa till dig att andra kvinnor sökte min uppmärksamhet. Jag ville inte få dig att känna dig osäker.

Jag ägde inte mycket uppmärksamhet åt deras texter även om jag inte kommer att ljuga-komplimanger är alltid trevliga att höra. Men jag gick aldrig över gränsen. Jag var alltid lojal mot dig.

Nu vet jag att det hade varit bättre om jag hade berättat om det, om jag hade varit ärlig. Jag kan inte ens föreställa mig hur du kände när du läste dessa texter. Du måste ha känt dig besviken och förrådd.

Jag ångrar verkligen att jag någonsin har skickat tillbaka dem. Det var onödigt och det var ytterligare en sak som drev oss bort från varandra.

Mitt största misstag och det jag beklagar är att jag inte gjorde tillräckliga ansträngningar.

Du var alltid den som gav mer och försökte hårdare. Det var jag som tog allt detta för givet.

Det var jag som trodde att du fortsätter att välkomna mig och förlåta mig oavsett vad jag gjorde.

Jag räknade aldrig med att du skulle bli trött på mig och mitt skitbeteende.

Jag ställde upp dig så många gånger, och du bestämde dig äntligen för att du inte skulle vänta längre. Jag gav så många löften och jag bröt de flesta av dem.

Jag var aldrig där när du behövde mig. Jag kunde inte vara, eller bättre sagt, jag visste inte hur jag skulle vara. Jag skulle fastna i något mindre viktigt och jag skulle glömma bort det faktum att du behövde mig.

Jag sa några riktigt skadliga saker som jag inte menade. Jag kan inte tänka rakt när jag är arg. Och varje gång jag hörde min röst uttrycka dessa otäcka meningar skulle jag omedelbart ångra det.

Men då var det redan för sent. Jag kunde inte ta tillbaka orden och jag kunde inte minska smärtan jag orsakade dig. Jag är ledsen att jag inte var den man du förtjänade.

Du har alla egenskaper som en bra kvinna, och du förtjänade bättre än allt jag gav dig.

Det är därför jag önskar att jag kunde vända tillbaka tiden och göra allt på ett annat sätt.

Jag är ledsen att jag skadade dig. Det var aldrig min avsikt. Hälften av de saker jag gjorde gjorde utan att tänka.

Jag var inte medveten om mina misstag och hur de påverkade dig förrän jag blev ensam med mina tankar, tills sorg slog ner mig tills jag förlorade dig.

Jag är ledsen för varje tår som rullade över dina kinder på grund av mig. Jag betalar för var och en av dem nu. Min karma hämtade mig.

Jag är ledsen att dessa "Jag är ledsna" stycken förmodligen inte kommer att räcka för att du ska förlåta mig, för att ge mig den andra chansen jag så desperat längtar efter.

Allt som allt kanske jag blir självisk igen eftersom jag tidigare så många gånger ville ha en. Men jag kan inte hjälpa mig själv. Du är allt jag tänker på. Du är allt jag behöver.

Jag hoppas att du hittar det i ditt hjärta att förlåta mig även om du inte tar mig tillbaka.

Jag hoppas att jag kommer att förlåta mig själv för att jag är så dum att förlora mitt livs kärlek. Men framför allt hoppas jag att du kommer att bli lycklig. Du förtjänar att vara. Du förtjänar världen.

Till slut vill jag säga "Jag älskar dig". De tre små orden jag hade så mycket svårt att uttala är det som konsumerar mig nu. Innerst inne vet jag att jag kommer att älska dig för alltid, även om det är långt ifrån.

Av Owen Scott