Ett brev till mannen som fick mig att känna att jag var den oälskliga

I den här världen var allt jag någonsin velat älska och bli älskad. Jag är en envis tjej och jag visste alltid att jag kunde göra något när jag tänker på det.

Allt jag fick i livet förtjänades av mina ansträngningar och mitt engagemang. Ingenting serverades mig någonsin på ett silverfat.

Jag tror att det här är en av de främsta anledningarna till att jag kämpade så hårt för dig. Eftersom livet visade mig att jag inte kan få någonting jag vill ha så enkelt och att jag måste gå en mil längre än någon annan gör för det, så jag tänkte att jag också måste göra detsamma i kärlek.

Du var allt jag någonsin letat efter eller eventuellt kunde begära och när du var i mitt liv visste jag att jag inte kunde släppa dig.

Ett brev till mannen som fick mig att känna mig som omöjlig att älska

Jag sa till mig själv att det inte skulle bli lätt, men jag trodde att det till slut skulle vara värt det. Men vad jag trodde skulle vara värt det kostade mig faktiskt alldeles för mycket.

Jag var alltid en kämpe. Jag bosatte mig aldrig förrän jag fick vad jag tyckte jag förtjänade.

Och jag visste att här och där måste jag få några slag längs mitt livs väg, men det du gav mig var inte bara ett slag, det var en knockout jag knappt återhämtat mig från.

Du behandlade mig eländigt och jag tillät det. Du slog ner mitt självförtroende helt, du planade ut det med jordens yta.

Nu när jag ser tillbaka kan jag inte tro att jag någonsin skulle låta det hända mig. Jag var en av dem som kände henne värd. Men någonstans på vägen glömde jag uppenbarligen det.

Till pojken som fick mig att känna att jag var värt ingenting ...

Det som slår mig mest är hur inget jag någonsin gjorde var tillräckligt bra för dig.

Du jämförde mig hela tiden med andra och du frågade mig varför jag inte kunde vara som dem. Mina ansträngningar var värdelösa, mina strider var meningslösa för dig.

Men du är en hel skådespelare, vet du? Du övertygade mig om att det inte fanns något om mig att vara kärlek, att jag bara hade dåliga sidor och hur jag var den här personen som var extremt svår att älska.

Du fick mig att känna att jag var oälsklig och att jag borde ha varit välsignad med att någon som du älskar mig.

Det tog ett tag att inse att det inte var jag som var oälsklig, det var du. Och eftersom du var som du var, behövde du ständigt sätta ner mig så att jag skulle stanna bredvid dig.

Du behövde mig för att se dig som denna gudgivna varelse och hur välsignad jag hade dig bredvid mig. Men du var inte en välsignelse, du var en förbannelse.

Till pojken som fick mig att känna att jag var värt ingenting ...

Eftersom du kände dig dålig om dig själv fick du mig att må dåligt om mig själv också. Eftersom du låter någon övertyga dig om hur du var svår att älska, fick du mig att känna att jag också var oälsklig.

Du tillät någon att riva ner ditt självförtroende och självvärde och sedan gjorde du detsamma mot mig.

Du projicerade din osäkerhet på mig eftersom de hade övertygat dig om allt du försökte övertyga mig om.

Du borde inte ha gjort det. Du borde inte ha gjort det till en kedjereaktion. Oavsett hur illa du kände dig, istället för att stoppa kedjan, fortsatte du den.

Du visste hur mycket det gjorde ont och ändå kunde du göra det mot någon annan också. Du kunde göra samma saker mot mig, mot personen som skulle ha gjort någonting för dig.

Tyvärr för dig tyvärr blev jag förnuftig. Jag insåg att det inte var jag och att det inte hade något att göra med mig.

Det tog mig ett tag, men du vet vad de säger, bättre sent än aldrig.

Jag insåg att jag inte behövde vara din boksäck. Och att jag inte skulle låta dig behandla mig dåligt bara för att du kände dig dålig om dig själv. Jag skulle inte låta dig bryta mig bara för att jag älskade dig.

Jag skulle inte låta dig göra mig till en dörrmatta som vem som helst kunde gå över, bara så att du skulle kunna hålla huvudet på ytan.

Ingen kvinna ska någonsin känna hur du fick mig att känna mig. Ingen kvinna ska någonsin känna att hon är den oälskliga, som att hon är svår att älska eller att hon bara har det här skottet i livet för kärlek och oavsett hur illa hennes kärlek behandlar henne, att hon ska tåla det.

För om du behandlar mig dåligt är det inte kärlek, det är gift och jag behöver inte nöja mig med det.

Jag är en kämpe, men jag lärde mig att du ibland måste sluta slåss och gå iväg om det du kämpar för inte är värt det.

Jag böjde mig bakåt för att få saker att fungera och till slut gick det inte.

I slutändan, i stället för att känna att jag hade gått bort från ett förhållande, kändes det som att jag just hade krypt under en byggnad som förstördes av en jordbävning. Men jag måste åtminstone vara den som kom undan.

Jag bestämde mig för att stoppa kedjan, vet du. Jag bestämde mig för att jag inte skulle göra samma saker som du gjorde mot mig eller något som gjordes mot dig.

Jag bestämde mig för att vara stark nog när du inte kunde, jag bestämde mig för att vara mannen när du inte kunde och jag bestämde mig för att inte skada andra bara för att jag var sårad.

Jag vet att jag är tillräckligt bra. Kanske såg du mig som den oälskliga, men jag vet bättre än att tro att jag är som du såg mig.

Hur du målade mig är det exakta porträttet av hur du ser dig själv. Jag vill inte göra dessa saker mot mig själv.

Jag vill inte kämpa längre för dig. Jag vill inte kämpa för någon som fick mig att känna som du gjorde, som om jag är den oälskliga.

Du är inte någon jag borde ge mitt hjärta till. Du är någon som skulle ha förstört mig om jag skulle fortsätta slåss för dig, så jag slutade.

Att säga till mig själv att jag förtjänade mer var inte självisk. Det var det bästa jag kunde göra. Det var vad jag behövde för att hålla mig på ytan.

Mitt samvete är klart. Vad du gjorde mot mig behöver inte definiera mig. Men det kommer definitivt att fungera som en svårlärd lektion i livet att jag ibland behöver kämpa för mig själv så hårt som jag gör för andra.