Ett brev till narcissisten som förstörde mig

Kära "Du" ,

Jag vill inte ens ge dig ett namn. Du förtjänar inte en. Du kommer att kallas "Du" och det är det vänligaste jag någonsin kunde ha sagt till dig.

Detta opersonliga, kalla, avlägsna pronomen. Du förtjänar inget bättre. Hur är "Du" ?

Lyser solen fortfarande starkt genom dina fönster? Eller täckte du över dem med mörka gardiner för att undvika ljuset - att leva i mörkret som jag gör?

Ett öppet brev till mannen som förstörde mig

Jag antar att du inte gjorde det. Ingenting har förändrats i hur du ser på saker.

Du tömde av mig. Period. Du suger mig torr. Period. Du förstörde mig. Period. Du gick vidare till nästa. Period.

Åh, den stackars tjejen. Hon vet inte ens vad som väntar henne. Hon har ingen aning.

Hon tycker att du är den bästa som finns. Hon tror att du kommer att ge henne världen.

Ett brev till min narcissist: Jag är inte din fånge längre

Hon tror att du bär ditt hjärta på ärmen. Hon tror att hon har hittat den.

Hon är en dåre som jag var.

Ingenting handlade någonsin om mig, eller hur? Allt handlade om dig. Om du hade en dålig dag måste jag lida. Om ditt liv inte gick rätt väg, var jag tvungen att betala för det.

Du hade sådan makt över mig. Jag kan verkligen inte föreställa mig varför och hur jag låter dig göra det.

Det är antingen att jag var för svag för att slåss mot dig, eller att du var för stark i ditt tankespel att jag inte ens hade en chans.

Ett brev till min narcissist: Jag är inte din fånge längre

Du övertygade mig om saker som inte är riktiga. Du hjärntvättade mig. Du förvandlade mig till en lydig liten marionett.

Det var jag som var tvungen att dansa till musiken du spelade. Du är verkligen något.

Du lyckades aldrig åtminstone låtsas att du inte är kär i dig själv. Jag var ett "tredje hjul" i vårt förhållande även om det bara var vi två.

Även om jag skyller på dig för många saker, skyller jag också på mig själv. Jag borde ha vetat vad som pågick. Egentligen visste jag vad som hände, men jag vägrade att tro på det.

Jag vägrade att erkänna att det hände mig. Jag vägrade att acceptera att jag hade fallit i en fälla. Jag vägrade att se dig som du var - en narcissistisk bit av s ** t.

Jag försökte få oss två att fungera. Du var en utmaning för mig och jag går aldrig bort från en utmaning. Jag trodde att jag kunde förändra dig. Fick jag fel?.

Jag var beroende av dig. Du var min fix. Varje gång jag behövde en dos skulle jag komma tillbaka. Jag var rädd för att vara ensam så jag gick tillbaka för att fixa dig - varje gång.

Det enda jag fick från dig var förödmjukelse. Jag fick någon som tyckte att han var bättre än jag - någon som tyckte att han var bättre än någon annan.

I våra liv kom jag alltid på andra plats. Jag kom alltid direkt efter dig.

"Du"! "Du" förstörde mig. Du manipulerade mig. Du förolämpade mig. Du tog mitt liv ifrån mig.

Du berövade mig alla mina känslor. Du gjorde mig dom. Du gjorde mig likgiltig.

Dina skarpa och kalla ord tränade mig att känna absolut ingenting. Under våra slagsmål satt jag bara där och stirrade på en blekande plats på väggen och väntade på att du skulle bli klar.

Jag rörde mitt huvud som en zombie på ett godkännande sätt - bara för att få dig att stanna. Jag gick med på allt du sa.

Bara för att få dig att sluta. Bara för att njuta av tystnaden igen.

Jag kan verkligen inte säga vid vilken tidpunkt jag fick tillräckligt med styrka och mod för att kalla sakerna med deras riktiga namn - för att se klart för första gången efter lång tid.

Var det för att jag inte hade mer att förlora? Var det för att jag var så likgiltig att jag inte brydde mig om vad som skulle hända mig längre?

jag vet inte. Det enda jag vet är att jag fick nog. Du tog allt från mig. Du tömde mig. Jag hade inget mer att ge dig.

Kanske var det du som släppte mig eftersom jag inte använde mig längre. Allt som var kvar av mig var ett tomt skal.

Du behöver inte tomma skal. Du behöver någons energi att mata av. Och jag hade det inte längre.

Nu är det hennes tur att mata dig och bli en enkel beskrivning av den vackra kvinnan hon var tidigare.

Men vet du vad. Jag fyllde min kontur. Jag fyllde i min skiss med vackra färger. När jag fortsatte att leva mitt liv utan dig lade jag till färger en efter en.

Efter en tid avslutade jag mitt konstverk. Jag avslutade mitt mästerverk. Jag slutade själv.

Se även: Om att komma över narkissisten