En del av mig älskar dig fortfarande, men jag har gått vidare

När jag kommer ihåg de dagar och månader vi tillbringade i vår stad, bara körde i din bil och satt på stranden, slutar mitt hjärta. Jag undrar hur det fortfarande är möjligt. Det har gått två år sedan vår senaste kyss, men jag kommer inte ihåg smaken på dina läppar eller din lukt. Jag kommer bara ihåg känslan jag hade när du höll mig där på stranden.

Vår historia är inget speciellt när jag jämför den med berättelser om "Romeo och Julia". Vi träffades för att vi hade en gemensam vän, vi skrattade för att vi hade samma humor. Kanske är det bättre att beskriva det så här: Jag älskade alltid mina skämt och du var den första personen som älskade dem lika mycket som jag gjorde. Jag tyckte om hur du såg ut som om jag var något så annorlunda och vackert, även om jag var en vanlig tjej som älskade att titta på TV och umgås med vänner.

Så jag antar att du gillade att jag inte var komplicerad och jag bad dig inte om någonting. Ditt liv var inte så. Men jag tänkte på det senare, när det var för sent. Det var så nedslående att få reda på att du var så fascinerad av min enkelhet och vänlighet, bara för att alla dina ex-flickvänner var så krävande. Anledningen till att de var så var att du lurade på några av dem, att du ljög och att du var självisk.

I början såg jag inte det. Jag insåg att det är sant att förälskade är blinda. När du skadade mig första eller andra eller tredje gången ignorerade jag det. Jag har alltid hittat en bra ursäkt för dig. Mina vänner såg dig som du var. De sa till mig miljontals gånger att du inte var tillräckligt bra för mig, att du inte förtjänade mig och att du bara tänkte på dig själv och vad som var bra för dig.

Den värsta delen av ångest känns som en börda

Jag visste att de hade rätt, djupt inne visste jag sanningen, men jag ignorerade allt. Vad fick jag av det? Fler besvikelser och förödmjukelser. Anledningen till att jag fortfarande var med dig var att du var en så bra lögnare, du manipulerade mig perfekt och du kunde göra det så enkelt för att jag var så kär i dig. Jag älskade dig för att du var modig, jag kände mig alltid skyddad och ingen fick mig att känna mig så vacker som du gjorde.

Och då kom tiden. Jag visste att jag behövde släppa dig för att vara med dig skadade mig mer än att göra mig lycklig. Jag kände att jag tappade mig själv och blev något jag inte gjorde. Du ville göra mig liten så att du kunde bli större för dig själv. Och det är inte kärlek. Det var svårt i början, jag saknade dig och jag ville inte prata om dig med någon. Jag behövde slåss denna kamp ensam, för jag var min fiende, den del av mig som fortfarande älskade dig.

Jag har inte bott i den staden på två år. Jag är alltid glad när jag åker dit eftersom jag har så många vackra minnen, men jag är alltid rädd för att träffa dig. Jag vet inte hur jag skulle känna mig. Jag är glad nu, jag har honom och han är det bästa som någonsin har hänt mig. Han älskar mig och respekterar mig på ett sätt som du aldrig kunde ha.

När jag hade glömt dig och gick vidare med mitt liv började du sms till mig om hur mycket du saknade mig. Jag antar att det är rättvisa som livet ger dig. En lektion måste läras. Du känner nu allt jag kände när du avvisade mig, när jag var nummer två eller fem eller tio i ditt liv, medan du var mitt nummer ett.

Det är roligt hur minnen fungerar - vissa saker som vi inte kommer ihåg och några saker som vi aldrig kan glömma. Jag kan aldrig glömma de dagarna på stranden när du fick mig att skratta, även om du skadade mig. Så ja, en del av mig älskar dig fortfarande, men jag vet just nu att jag måste vara mitt främsta.

Din vackraste kroppsdel ​​baserad på ditt stjärntecken