Missbruk är INTE kärlek

Hur länge skulle du hålla i ett kränkande förhållande? Skulle du kunna lämna första gången något hände, även om du skulle lämna en man du älskade? Kan du lära dig att hålla munnen för att du kände att du måste? Håll det inne och håll tyst. Jag har hanterat människans grymma och hatfulla ord. Orden som får dig att känna dig två meter lång så mycket att du drar dig tillbaka till dig själv.

Jag förlorade mig själv, jag förlorade vem jag var. Jag hade varit med min man sedan jag var 16. Jag hade träffat, men det handlade om allt. Jag trodde på GAMMAL kärlek, den typ där du hittade någon och det var den du gav dig själv till - din andra hälft. Jag ville ha den eviga kärleken, men det är inte vad jag fick. Jag blev så mycket värre.

När min man kom in i mitt liv hade han fått jobb på samma plats som jag arbetade. Just då föll jag hårt. Jag kände att jag kunde berätta för honom vad som helst och han förstod och var alltid där för mig. 16 år gammal och jag trodde att jag hade hittat mitt livs kärlek. Som alla unga par hade vi fåniga argument och gick ihop varannan dag, men vi tog alltid tillbaka till varandra.

Det var ung kärlek, vi var fast vid höften och båda väldigt avundsjuka då vi gick på olika skolor och såg bara varandra vid lunchen. På något sätt lyckades vår relation genom gymnasiet och jag själv genom skönhetsskolan. Vi kom överens om att efter att jag avslutat skönhetsskolan skulle vi få vår egen plats. Jag var ungefär 19 år vid den tiden.

Innan du förälskar dig i en tjej som överlevde känslomässigt missbruk, vet du detta

Inte långt efter att vi fick vår egen plats blev han psykiskt och fysiskt kränkande. Jag ville vara stark så först när vi argumenterade skulle jag alltid stå upp för mig själv. Så småningom tyckte han inte om det. Han skakade mig redan och kallade mig hemska saker, och jag honom, men den första dagen han slog mig hade jag inte det.

Jag stod upp för mig själv och sköt tillbaka och det fick mig att smälta in i väggar, dörrar och slängde av sängen. Jag kämpade fortfarande tillbaka, även när jag ville ge upp. Jag ville vara den starka kvinnan som inte gav upp. Jag förstod bara inte varför eller hur han kunde skada mig när han skulle älska mig. Missbruk är inte kärlek.

Till mannen som älskar mig efter mitt missbruk

Jag har allt ledsen-det-kommer aldrig att hända igen lögner och jag trodde på honom. Jag bestämde mig för att stanna hos honom. Inte långt efter förlovade vi oss och bestämde oss för att ha vårt bröllop tre månader senare. Allt jag brydde mig om var min klänning och att gifta mig med honom, eftersom saker hade blivit bättre. Jag var redo tills jag inte var det.

Under planeringen av bröllopet började övergreppet igen, och det var så mycket värre än tidigare. Jag bestämde mig för att jag ville avbryta bröllopet eftersom jag inte skulle bli en misshandlad fru, även om jag redan kände mig som en. Jag gick för att prata med min man för att berätta för honom att jag var klar. Han tog det inte bra; han skakade ut mig och kastade mig lite runt och sa till mig att om jag avbokade bröllopet skulle han sluta hjälpa mig med vår plats som min mamma hade tecknat på. Detta skulle få allt att falla på hennes axlar om jag inte kunde täcka allt på egen hand igen.

Jag var ung och dum och kände mig som vuxen och borde kunna hantera mina egna problem. Jag ville inte att någon skulle veta vad som hände. Jag borde ha sagt till min mamma. Jag skulle ljuga och täcka mina blåmärken när jag visste att hon skulle ha hjälpt mig. Jag tänkte fortfarande inte låta min mamma ta hösten för vad jag trodde var mina dåliga val då. Jag älskade honom så mycket att jag blev förblindad av det och trodde honom dumt varje gång han bad om ursäkt, och jag gifte mig med honom. Jag visste inte vid det tillfället att det skulle förstöra mitt liv och jag skulle få genom helvete i flera år.

Jag ville tro att människor kunde förändras, att han skulle förändras. Jag höll på den lilla hoppet att han kunde förändras, och vi skulle vara okej eftersom jag älskade honom och jag hade stabilitet med honom. Jag var rädd att lämna honom. Att vara ensam. Känna sig ensam.

Min vision var grumlig. Jag ville ha äktenskapet, barnen och karriären. Jag ville ha allt, men långsamt gick alla mina förhoppningar och drömmar ut genom fönstret eftersom jag bara inte brydde mig längre. Jag kom till den punkten att bara ge upp. När någon sliter sönder dig så länge börjar en stor bit av dig att tro på namnen du heter. Han skulle säga till mig att ingen skulle vilja ha mig, och jag trodde på honom och lämnade aldrig. Jag tål smärtan och missbruket på grund av min egen rädsla.

Till mannen som älskar mig efter mitt missbruk

Jag lämnade nyligen min missbrukare vid 30 år. Det kan ha tagit mig ett tag men jag vet nu att jag förtjänar mer. Att jag är värt mer. Ja, jag är fortfarande rädd för vad framtiden kan hålla men jag är glad att hitta mig själv igen. Att vara glad igen.

Jag kanske inte vill ha ett förhållande just nu, men jag vet att det finns en man där ute för mig som kommer att behandla mig som jag borde ha behandlats hela tiden. Någon som värdesätter mig och visar mig att jag är något speciellt. Ge aldrig upp hoppet eftersom saker tenderar att förändras, även om det inte är över natten. Du kan få det liv du vill ha och fortsätta framåt. Missbruk är inte kärlek.

av Darby Genco