Ett öppet brev från flickan som bestämde sig för att gå vidare

Så ännu ett brev från en övergiven flicka. Men jag lovar er, den här gången är det inte ett sorgligt brev. I det här brevet förbannar jag inte ödet eller mitt öde eller ens min otur med män. Jag kommer inte att gråta mitt hjärta.

Det här är en annan typ av brev och det är en annan historia.

Historien går så här:

Jag föll för en kille.

Ett öppet brev till flickan som kämpar för att komma över honom

Jag föll inte bara för honom, jag fick tro att det var ömsesidigt. Det fanns tydliga och uppenbara tecken på attraktion.

Gnistarna som pågick mellan oss var omöjliga att missa eller förfalska. Vi tog det steg för steg och ingenting verkade som om det rusade.

Han fick mig att tro att vi skulle åka någonstans.

Jag kände aldrig att vi satt fast. Vår slumpmässiga textning ersattes med långa, djupa samtal och sedan flyttade allt till sent på kvällens samtal om bokstavligen allt. Från bara avslappnad att gå ut till att gå ut tillsammans var det bara vi två som flydde från alla bara så att vi skulle ha tid för oss själva.

Varje steg vi tog, varje ögonblick vi tillbringade tillsammans, varje beröring vi kände, allt var ett tyst löfte om att något bättre, större och mer allvarligt var på väg mot oss.

Ett öppet brev till flickan som fortfarande inte kan inse att det inte var hennes fel

Jag var redo för nästa steg.

Allt vi gick igenom fick mig att känna mig redo och säker på vår framtid tillsammans. Tecken på att han vill ha något seriöst skrevs överallt.

Och ärligt talat, jag ville ha det också. Jag trodde att det äntligen var dags att jag slutade vandra och förpliktade mig till en enda person. Det kändes mysigt med honom, det kändes bra. Jag kunde föreställa oss tillsammans i livet, hålla varandras händer när vi kämpade alla strider ödet kastade på oss.

Även om jag inte kunde ha varit mer säker på oss, kunde han inte ha varit mer rädd.

Ärligt talat vet jag inte om det var rädsla för engagemang eller bara hans beslut att hålla sina alternativ öppna.

Ett öppet brev till flickan som fortfarande inte kan inse att det inte var hennes fel

Efter allt det vi delade tillsammans berättade han för mig hur han inte egentligen var redo för något seriöst. Han letade inte efter något som han kunde sjunka tänderna i.

Han var inte intresserad av någonting som skulle kräva mycket tid, ansträngning och kommunikation från honom. Han ville inte vara i ett förhållande, inte heller med mig.

Det som stod mest vid det var det faktum att jag faktiskt ville ha alla dessa saker från honom. Jag ville ha allvar.

Jag var intresserad av att ge honom min tid och ansträngningar och ägna mig åt vårt förhållande. Jag ville verkligen att vi skulle vara på en plats som han sa ett fast nej till och det var det som skadade mig mest.

När han sa att han inte var intresserad av att gå vidare blev jag otrogen. Jag såg inte det komma. Det fanns inga talande tecken, det fanns inget som gav mig en antydan till detta resultat. Egentligen riktade allt jag såg mig mot något helt motsatt.

Jag antar att jag hade fel. Jag lurades så lätt och jag lät mina antaganden få det bästa av mig. Det värsta är att jag ändå skulle göra allt på samma sätt om jag kunde vända tillbaka tiden. Jag kan inte hjälpa det.

Ärligt talat, jag gillar inte hur saker slutade och jag önskar något annat men jag måste respektera hans beslut.

Jag hoppades så mycket och jag trodde så mycket på oss att jag bara fick en kall axel istället för den kärlek jag tyckte jag förtjänade. Jag blev så fast i mina känslor att jag aldrig trodde att det fanns en möjlighet till ett annat resultat.

Medan jag tog ett hopp om att göra oss officiella, höjde han ut. Medan jag var redo att segla vårt skepp valde han att stanna i hamnen.

Och det som slår mig mest är känslan av att allt vi levt tidigare hade varit förgäves. De ögonblick jag såg som några av de lyckligaste jag hade levt i mitt liv visade sig vara lögner. Han hade precis dragit med mig.

Jag har ingen aning om varför han fick oss att leva igenom allt detta bara för att ta bort det från mig. Bara för att krossa allt och berätta för mig hur inget av det var riktigt.

Hur som helst bestämde jag mig för att gå vidare.

Jag vill inte tvinga saker. Jag vill inte ha ett förhållande som jag måste tigga om. Jag vill inte ha en kille om jag måste be honom att välja mig. Och jag vill inte vara odefinierad heller. Det är mycket mer förödmjukande än jag kan ta. Och det är smärtsammare än att gå vidare.

Jag väljer att älska allt vi borde ha varit, men jag accepterar också att det inte kommer att hända.

Jag är en vuxen tjej och trots den smärta jag känner kommer jag inte att låta det bli bäst av mig. Trots mina önskningar vet jag att vi inte alltid får de saker i livet vi vill ha och det är okej.

Jag är redo att acceptera att livet inte ger mig den person jag vill ha mest. Jag accepterar att vi bara kommer att förbli en oblevd dröm, en möjlighet som aldrig kom att se dagens ljus.

Jag väljer att hålla i minnet alla våra minnen men jag accepterar att det inte kommer att finnas några nya.

Med andra ord väljer jag att lämna oss tidigare. Men jag väljer att se tillbaka på det förflutna och vara tacksam för alla glada stunder vi delade istället för att titta på det med en bitter smak i munnen.

Ibland händer inte saker som kunde ha varit och borde ha varit.

Det är då du måste välja att söka efter din egen lycka och hitta kärleken någon annanstans och acceptera att vi ibland alla seglar in i våra liv och måste lämna några människor kvar i hamnen och välja att gå vidare.