Ett öppet brev till min mamma som aldrig skyddade mig

kära mamma,

När jag sitter här och skriver påminner jag mig om hur länge jag har lagrat alla de tankar, känslor och hemligheter jag ska avslöja i detta brev.

Jag känner att vikten på den last jag har börjat bli lättare för varje ord jag skriver. Under de senaste 20 åren har jag hållit på så mycket skuld, skam, förlägenhet, smärta och ilska.

Och så många gånger som jag har försökt att skriva och fylla i det här brevet, är sanningen, när jag kunde hitta orden jag ville skriva var jag för hög ... för knullad för att ens göra en halvskalig spricka på det.

Ett öppet brev till killen som jag har bättre utan

Men INTE idag ... NOPE !! Jag är nykter, klarsynt och redo att prata om alla de "vad som händer bakom stängda dörrar, stannar bakom stängda dörrar" hemligheter som du alltid insisterade på var långa berättelser och fabrikationer av ett oroligt barn som sökte uppmärksamhet.

Låt mig börja med att säga att jag FÖRLÄNDER DIG och älskar dig ... och att det här brevet inte är för att skämma bort dig eller få dig att känna att det problem jag har fått i eller de tvivelaktiga beslut jag har gjort på något sätt får skulden du.

Jag vill också säga att jag är ledsen för de medelvärdiga och hatfulla saker jag har sagt och gjort genom åren, och även om min droganvändning talade för mig länge, är det inte på något sätt en ursäkt för mina handlingar.

Vi har haft några fantastiska tider, eller hur? Skrattade tills vi grät ... Var där för varandra genom ganska tuffa och tuffa tider ...

Ett öppet brev till mannen som skadade mig

Höll varandra genom hjärtvärken och tårarna ... upplevde kärlek, hat, liv och död. Gud vet att vi har haft några utslagna släpstrider och sagt saker som vi inte nödvändigtvis menade.

Vårt förhållande har minst sagt varit en berg-och dalbana. När jag ser tillbaka kan jag aldrig förstå varför, när jag behövde det mest, men du misslyckades med att skydda mig ...

Varför, vid 7 års ålder, kallades jag för en lögnare och bortses från att jag som barn bara sökte uppmärksamhet, när min äldre syster varnade dig för vad din dåvarande pojkvän utan framgång hade försökt göra mot henne, men med framgång gjorde mot mig?

Varför fick jag aldrig veta att det han gjorde mot mig var sjuk, dement och fel?

Sanningen är att vid den åldern hade jag ingen aning om att det han gjorde inte skulle kännas bra, eller att det skulle lämna ett bestående intryck på inte bara hur jag betraktade män, kärlek och sex, utan också hur jag sett på säkerhet, säkerhet och - viktigast av allt - hur jag betraktade mig själv under en stor majoritet av mitt liv.

Ett öppet brev till mannen som skadade mig

Och varför, varför, varför var han inte den enda som någonsin haft chansen att göra något så hemskt mot mig?

Varför fanns det andra som fick möjlighet att stirra på mig med lura tankar och avsikter, och sedan vid något tillfälle genomföra samma tankar och handlingar utan konsekvenser?

Varför skyddade du inte dottern du svor att älska av hela ditt hjärta? Var det jag? Var det något jag sa? Något jag gjorde? Något jag inte gjorde?

Jag var nästan 13 när din dåvarande tredje man hade händerna över min röv och fick en känsla med det fulaste leendet i ansiktet.

Jag kan inte komma ihåg om det var före eller efter att jag hittade underårspornografi av unga flickor som liknade mig på vår hemdator som vi alla använde.

Och hela tiden var inte bara din man intresserad av din 13-åriga dotter, utan också vår 18-åriga ungdomsgruppsledare i vår kyrka, som din man älskade och som du svor var "den trevligaste och mest ansvarsfulla ung man som du träffat på alldeles för länge. ”

Varje gång han hämtade mig till ungdomsgrupp eller andra kyrkliga utflykter och aktiviteter skulle han vara säker på att göra ett slumpmässigt stopp, på en slumpmässig gömd plats, för att få en bit av din unga dotters oskuld och fria anda.

Under den här tiden blev jag sjuk med en ätstörning, lät min 4,0 GPA i skolan falla avsevärt till löjliga 1,5 GPA, slutade involvera mig själv i mina lärointressen ...

För Guds skull klippte jag håret i "dyke-spikes", hade helt svarta kläder, staplade på den mörka sminken - hoppade och bad att jag skulle vara för ful att röra med mig längre - att jag inte längre skulle vara föremålet av deras motbjudande spel. Jag antar att de aldrig fick memot, för det fortsatte.

Hur många gånger fick du allt detta till dig? Hur många gånger bad jag dig att låta mig stanna hemma? Hur många gånger malade du mig för att jag "agerade"?

Hur ofta gav du mig tillbaka och fick öronen att ringa för att jag grät och skrek och kastade krampanfall om att du stannade hos din man? Varför skyddade du inte din dotter?

Jag var några veckor från att fira min 15-årsdag när jag återvände till ditt hem från en kort vistelse i fosterhem. Vid den tiden trodde jag att du inte hade någon rätt att försöka berätta för mig vad jag ska göra eller hur jag ska leva mitt liv.

Och du kämpade inte mycket med min upproriska attityd "du kan inte säga mig skit", så jag rullade med den och tog den till en helt ny extrem.

Stannade ute så sent som jag ville, med den som var "veckans smak" eller den mest vilda och galen, cussade som en sjöman, drack så mycket alkohol som jag kunde få tag på, provade marijuana och till och med dabbled i opioider för första gången.

Närhelst du protesterade skulle jag storma ut ur huset med mitt långfinger i luften och ett stort “FUCK YOU !!” skrek så högt jag kunde.

Jag träffade till och med min pojkes pappa ungefär samma tid och flyttade nästan omedelbart in honom, även om han var en 22-årig alkoholist, med ett jobb om och om igen och ingen ambition eller önskan att göra något mer än tillbringa varje vakna timme trasslat i lakan med din 15-åring.

Du var upptagen med din online dejting profil, berätta alla pervs om hur vacker, smart och begåvad din unga dotter var.

Var det anledningen till att du fick så många svar? Varför kunde du inte skydda din dotter från dina friares dåliga avsikter?

Jag satt i badrummet i vårt "hem" fyra månader efter den mest upprörande festade söta 16, med inte bara en, utan 6 POSITIVA graviditetstester spridda ut på bänkskivan.

Jag kom nerför trappan, tårarna rann över mina kinder, och innan jag kunde få ett ord, sa du, "Du är uppslagen, eller hur?" inte en gång titta på mig eller ändra ditt uttryck. Inom veckan var jag ute från ditt hus och blev snabbt vuxen.

Snabbspolning nästan 4 år, du gifte dig om, jag var mamma till en stilig liten pojke, men behövde komma hem på grund av en oförutsedd fängelsestraff som dömts till pappa.

Vi föll tillbaka i en något moder-dotter-rutin, inte för mycket till skillnad från min steniga barndom.

Faktum är att din nya man till och med passar in i samma gamla otäcka gammalmanroll, och jag blev så full att jag pukade i soptunnan vid sängen medan han hade händerna i mina shorts. UUUGGGHHH!!

Snabbspolning ännu 3 år till och jag var tillbaka hemma och bodde hos mamma käraste, och du var fortfarande med samma förlorare.

Kommer du ihåg när han ringde till mig och sa alla de otäcka och hemska sakerna om hur fet och grov du var, och hur den enda anledningen till att han till och med hanterade dig var att han ville komma nära mig?

Om jag minns rätt svimmade han över mig och berättade hur vacker jag var och hur mycket han föll för mig, hela tiden på högtalartelefonen så att du kunde höra varje eländigt ord som kom ut ur hans mun.

Mindre än en vecka senare satt jag i fängelse och stod inför 3 brott, som inte bara pressades av dig utan var fullständiga lögner. Skydd mot mig själv, hade du sagt. Huh??

De kommande åtta åren är dimmigt och grumligt, mest för att jag var för hög för att vara uppmärksam eller ta hand om mig. Mitt i allt förlorade jag mig själv - totalt och fullständigt.

Jag skulle stå framför spegeln och bli så dödlig mot personen som stirrade tillbaka på mig, jag skulle gråta och skrika på den jävla saken.

Jag gick ut ur kontrollen, dog nästan en gång eller två och kunde ha brytt mig mindre. Jag förlorade allt jag ägde mer än en gång, förlorade de enda två sakerna som betydde någonting för mig i den här världen och förlorade mig mer och mer varje dag.

Tillbringade månader i fängelse, bara för att komma ut och komma tillbaka till där jag var tidigare, trots mina bästa ansträngningar.

En dag vaknade jag och insåg att om jag någonsin skulle gå framåt, var jag tvungen att sluta leva i mitt plågade förflutna.

Så jag satte mig ner och skrev slutligen detta brev, som du kanske inte ens läser. För att jag måste förlåta dig och gå vidare från smärta och ilska.

När allt kommer omkring har du fortsatt att leva ditt liv, lyckligt så vitt jag vet, och nu är det min tur.

Jag älskar dig mamma, men jag kommer nu att älska dig på avstånd som kommer att skydda och läka oss båda. Jag kommer alltid att vara min mors dotter, men jag kommer inte längre att låta spöken i mitt förflutna diktera hur jag lever min nu och framtid.

Alltid och för evigt,
Dottern som skyddar sig själv

av Candace Barish