Ett öppet brev till mannen som bröt mig till bitar

Jag trodde att du skulle älska mig. Jag trodde att du skulle göra mig bättre och starkare än jag redan är. Jag trodde att du var min eviga person.

Jag visste inte att kärlek kan skada dig. Jag vägrade att tro att det fanns en annan sida att älska grymt och smärtsamt eller kanske helt fel.

Du vet, hela mitt liv har jag varit rädd att något liknande skulle hända mig och jag hade rätt. Jag hörde alltid historier om våldsamma män och deras fruar som inte hade modet att gå iväg.

Jag undrade alltid hur de kunde vara så dumma. Varför skulle de inte bara gå?

Ett öppet brev till killen som jag har bättre utan

Och år efter fick jag mig i samma röran. Och jag kunde inte gå. Jag var den kvinnan som inte hade modet att kämpa för sitt liv.

Jag var den kvinnan som fick ett slag efter det andra och jag stannade fortfarande kvar.

Kära Gud, hur kom jag hit?

Vilka felaktiga drag har jag gjort längs min väg? Varför fick jag någon varning när jag träffade dig? Hur kunde jag ha låtit mig ta det okända språnget in i den värkande framtiden med dig?

Ett öppet brev till mannen som skadade mig

Jag vet att jag gjorde så många misstag. Det gjorde vi alla, men nu undrar jag: "Finns det något slags larm som utlöses varje gång du håller på att göra det största misstaget i ditt liv?" Det måste vara! Någon inre varning som håller oss säkra. Om det finns, tror jag att min blev trasig.

Och även om det var där ignorerade jag det helt. Jag var antagligen så slagen att jag inte hörde skriken inifrån: "Få fan !!" Jag ignorerade det genomträngande ljudet av en varning och jag gjorde mitt livs största misstag - jag blev kär i DU.

Från det ögonblicket var allt upp till mig. Varje beslut fattade mig till det ögonblick jag bor i nu.

Se även: Jag är ledsen för att jag inte släppte dig

Den tid vi tillbringade tillsammans formade sig till en separat värld - en isolerad plats som bara vi två hade tillgång till. Du höll nyckeln till varje dörr och jag var bara en bonde.

Det går inte att utforska världen. Det går inte att erövra det. Jag bodde på en plats som jag inte förstod. Jag har glömt vem jag är.

Ett öppet brev till mannen som skadade mig

Varje gång jag tittade på spegeln såg jag speglingen av dig. Med varje påföljande dag och med varje följande blick bleknade jag ut och du dyker upp.

Du konsumerade mig långsamt och förvandlade mig till något som jag inte är, något som jag aldrig skulle vara.

Du har sugat ut livet ur mig och lämnat bara en blek kontur av vad som brukade vara jag.

Jag vet inte hur länge den här livskampen kommer att pågå. Jag förstår inte varför jag ännu inte har försvunnit i vackert silverdamm, varför jag fortfarande inte har blivit av med all smärta?

Det är så jag föreställer mig själv när jag äntligen släpper mig från de oförstörbara kedjor som kväver mig - ett vackert silverdamm, fritt att gå någonstans jag föreställer mig.

Jag vet inte om jag är skottsäker. Kommer jag att lida hela mitt liv bara för att jag kan, bara för att jag inte är trasig än?

Kanske måste jag slå botten. Kanske kommer hösten att bryta mig i de miljoner små, skarpa bitarna.

Men jag är rädd. Jag är rädd om det här stället där jag befinner mig inte är det lägsta av det låga, vad är det??

Kommer jag att kunna överleva det? Vem kommer att plocka upp de krossade bitarna?

Jag vet att jag måste fortsätta försöka kämpa för det här livet eftersom jag själv valde det.

Ingen tvingade mig in i det, men någon tvingar mig att stanna - någon släpper mig inte.

Även om någon-du-ser all förlamande smärta som äter mig levande, kommer du inte att släppa mig.

Du fortsätter bara att trycka tills du förstör mig helt - tills jag blir utom reparation - tills ingen annan någonsin kan älska mig - tills jag äntligen förstörs för gott.

Se även: Jag ångrar bara att jag inte gav upp dig