Hur man går ihop med en vän så ren och smärtfri som möjligt

Under åren har jag'Jag har skilts från många vänner † några jag lämnade och några som lämnade mig † några rena pauser, några smärtsamma. Här's vad jag lärde mig.

Att bryta med en vän är en av de svåraste sakerna att göra ... och det's ännu svårare om det's din bästa vän. Inte bara för att våra vänskap ibland är närmare och mer intima än våra romantiska, utan också för att vänskap följer färre regler. Medan en romantik ofta följer fastställda förväntningar (första datumregler, monogami-åtaganden, böjda knän, skilsmässeavtal) är vänskap vanligtvis unikt på något sätt och troligen mindre manus.

Och för att vi håller våra vänner så nära men inte't har några sociala riktlinjer för att avskärma den intimiteten, det'Det är viktigt att göra det så rent och så smärtfritt som möjligt. Med "ren" och "smärtfri" menar jag att pausen ska vara så avsiktlig och kirurgisk som möjligt. För att undvika smärta, undvik rörig osäkerhet, blandade meddelanden och falska förhoppningar som drar saker och spelar dragkamp med alla's känslor.

Men mest av allt, det's ditt jobb att ta hand om dig själv. Ja, du brydde dig om den här personen (och gör det troligtvis fortfarande) så du'Jag vill ge den vänskapen ett hedervärt slut på dess elände, men din yttersta prioritet är du.

Vad man inte ska göra:

• Don't kämpa för att du'Jag är för kyckling för att bryta upp som en vuxen.
• Don'sluta bara ringa tillbaka dem, försvinna eller "spöka" dem. Det'det är svårare för alla att gå vidare när de är där's inget ordentligt slut.
• Don't gör det via text (om du inte säkerhetskopierar det med ett telefonsamtal eller möte).
• Don'inte skylla allt på dem. Ta ansvar för dina egna grejer.
• Don't bryta med dem om du'jag är inte säker på att du'är klar med förhållandet. Don't gör break-up-till-make-up dans.

Varför skulle du vilja gå av med en vän??

Eftersom förhållandet är ensidig.
Om du alltid är den som initierar, bjuder in, sträcker ut, inkluderar och planerar, är hela relationen ditt jobb. Du kanske börjar känna att det's bara otacksamma arbete och inte värt det. När du alltid är den som planerar, betalar, kör och är värd för allt du gör tillsammans som vänner, kan det bli ansträngande. Ännu värre när du gör allt för att upprätthålla en anslutning men de klagar bara, ställer orimliga krav, får dig att vänta eller misslyckas med att dyka upp alls. När du börjar känna att din enda roll är som beskyddare, stödkaraktär eller sidekick kan det vara dags att gå vidare.

För att du ger mer än du får.
För att en vänskap ska fungera måste ni alla ha något att erbjuda. Det gör det inte't måste vara samma exakta sak (Jag kliar dig och du kliar min) men det måste kännas balanserat (Jag gör middag och du tar med öken, eller du får mig att skratta och jag får dig att uppskattas). När du'om du lägger in tid, energi och till och med pengar i förhållandet men inte får mycket tillbaka kan det vara dags att investera någon annanstans.

Eftersom de orsakar drama, trauma och upprördhet.
Vissa människor lever i evigt höginsatsdrama. Jag don'menar inte någon som's hade en rad otur, utan snarare någon som verkar ständigt välja slagsmål, föra krig, göra dåliga val och göra livet svårare än det måste vara. De vacklar vid katastrofens kant och förväntar sig att du räddar dem † eller värre, försök att dra dig ner med dem.

Eftersom de får dig att må dåligt om dig själv.
En vänskap ska handla om ömsesidig uppskattning, men vissa "vänner" gör det inte't hålla upp slutet på fyndet. Om en "vän" agerar mer som en fiende genom att förolämpa dig, skära ner dig, kritisera dina beslut, förringa dina prestationer, tävla med eller försöka samla dig eller misslyckas med att värdesätta din vänskap och om du spenderar tid med dem oundvikligen gör att du mår dåligt om dig själv, det kan vara dags att omklassificera dem som något annat än en "vän".

Eftersom de har en negativ inverkan på ditt liv och din försörjning.
Om en vän pressar dig att göra dumma eller farliga saker, fatta dåliga beslut, äventyra dig själv eller andra eller ta obehagliga risker, är vänskapen bara en dålig idé.

Eftersom de inte gjorde det'där när du verkligen behövde dem.
Ibland krävs en tragedi för att inse att dina vänner inte är det'inte riktigt där för dig. En sjukdom, ett uppbrott eller en skilsmässa eller ett ekonomiskt bakslag kan visa dig vem's fick verkligen ryggen (och vem gör det inte't).

För att du bara kan't ser öga mot öga på viktiga frågor.
Naturligtvis gör vi det inte'förväntar dig inte att våra vänner håller med oss ​​om allt, men det finns vissa avgörande ämnen du bara kan't förbise. Rasism, politik och frågor som rör mänskliga rättigheter kan alla visa sig vara oförenliga skillnader som du bara kan't går bortom.

För att du inte längre har något gemensamt.
Ibland tror du att du har mycket gemensamt med en person, men det visar sig att du inte gör det't. Andra gånger växer vänner bara i olika riktningar: professionellt, ekonomiskt, politiskt, socialt eller andligt, dina personligheter inte längre jive. Livsbeslut † var du ska bo, om eller vem du ska gifta dig med, att ha barn eller inte † tar dig i olika riktningar. Kanske var det faktiskt ett bekvämlighetsförhållande hela tiden, bara du förstod aldrig. där'är inget kvar att prata om.

Hur man går ihop med en vän

1. Ta den tid och det utrymme du behöver att räkna ut saker innan du gör någonting. Börja med att dra tillbaka: Returnera alla böcker du lånat, avbryt de stående lunchdatummen, ordna om ditt schema för att undvika möte. Sluta sms, ring och planera. Om de frågar vad's upp, berätta för dem att du bara behöver lite tid. Under tiden prata med människor som förstår, journaliserar eller får terapi. Gör vad du behöver för att se till att det känns rätt att inte ha dem i ditt liv.
2. Välj leveransmetod (er). Bestäm om du ska göra det personligen eller skriftligen. Du kan skicka ett kortfattat, välformulerat e-postmeddelande följt av ett snabbt möte ansikte mot ansikte. Om du skickar en text ska du snabbt följa upp den med ett telefonsamtal eller ett möte, för vi vet alla hur skitigt det är att bli sönder via text. Det'Det är inte lätt att bryta med någon i ansiktet, men det kommer att vara viktigt för din personliga utveckling på lång sikt.
3. Var direkt, kortfattad och ärlig om dina känslor. Håll det kort och sött. Kom ihåg att använda "jag" -uttalanden istället för att skylla på dem för allt. Don'inte prata om vad de kunde ha gjort annorlunda eller hur de kunde göra saker rätt om förhållandet är bortom fixning. Don't kyckling i sista minuten genom att ge falskt hopp. Det kan vara smartast att hålla sig till ett noggrant formulerat manus. Se exempel på vad du ska säga nedan.
4. Berätta för dem att du inte gör det't vill ha en vänskap med dem längre. Ja, du måste vara väldigt tydlig. Dessa ord måste sägas uttryckligen, inte underförstått eller antydas.
5. Hedra vänskapen (i det förflutna). Inse vikten av relationen och ta en stund att komma ihåg de goda tiderna och sakerna du verkligen uppskattade med den här personen.
6. Ge dem en chans att svara. Lyssna på deras svar, men don't dröja kvar vid det, dra in i ett argument eller delta i en långvarig diskussion. Det är inte dags för tit-for-tat. Om de skickar ett långt e-postmeddelande, don't engagera, om de vill välja en kamp, ​​don't engagera. Bekräfta deras perspektiv och gå ut så fort som möjligt.
7. Följ igenom. Efter detta, skär av kontakten. Om du råkar se dem någonstans, säg hej hjärtligt men gå så snart som möjligt.

Exempel på vad du ska säga när du slutar med en vän

"Jag uppskattar de goda tider vi haft tidigare, men jag inser att jag behöver mer nu."

"Du och jag hade alltid mycket skratt, men nu måste jag fylla mitt liv med människor som förstår, uppskattar och stöder mig fullt ut."

"Kommunikationen har blivit för svår, och det gör jag inte't vill försöka mer. "

"Det positiva i vårt förhållande uppvägs av det negativa."

"Jag don'känner dig känslomässigt säker eller stöds i vårt förhållande. "

"Jag måste sluta umgås med dig eftersom jag slutar göra saker som jag ångrar och jag'jag försöker göra en förändring i mitt liv. "

"Du don'Jag har inte vad jag behöver i en vän och jag gör det inte't har vad du behöver, och detta kommer inte att förändras. "

"Du var en bra vän för mig en gång, men vi har vuxit i olika riktningar."

"Jag vill omge mig med människor som förstår vägen jag'm idag. "

"Jag don't känner på samma sätt om dig längre. "

"När vi träffades först hade vi så mycket gemensamt, men våra liv har tagit olika vändningar."

"De saker vi har gemensamt blir mindre och vår skillnad blir bara större."

"Jag är mycket tydligare nu vad jag behöver från ett förhållande nu, och jag inser att du och jag aldrig kommer att uppfylla varandra's behov. "

Dos och Don'ts:

• Var så kort och direkt som möjligt. Det hjälper att ha ett manus att följa.
• Don't lista "vad-om" eller saker de kunde ha gjort annorlunda. Detta kommer bara att ge dem falskt hopp.
• Don'inte komma in på detaljerna. Det här är inte dags att ta bort saker.
• Använd "I" -uttalanden. Istället för att bara peka fingrar, äga dina egna grejer.
• Förklara dina skäl. Ibland hjälper det att förklara vad dina behov är snarare än att klaga på vad du inte gjorde't kommer från förhållandet.
• Gör det om dina behov snarare än deras fel eller brister. Istället för att skylla på dem och utlösa ett försvar, fokusera på vad du behöver.
• Bryta upp. Ange uttryckligen att du är färdig med denna vänskap.
• Erkänna känslor. Ge dem en chans att reagera (men don'inte reagera på deras reaktion). Hedra de goda tiderna du har haft och beklagar vad som kunde ha varit.
• Avsluta med en positiv not. Uttrycka tacksamhet för deras vänskap. Säg något snällt.

Vad händer om jag bara kan't bryta upp?

Om du'läser fortfarande, du'är nog bara inte säker på vad jag ska göra. Kanske du'Jag har gjort det här uppbrottet alldeles för länge. Du kanske bara kan't svälja tanken att du måste konfrontera din ex-vän i person. Kanske du're jagas av skuldkänslor. Det'det är möjligt att du djupt ner kan till och med vara rädd.

För svar på de djupare frågorna konsulterade jag två experter: Stephanie D. McKenzie, relationscoacher och Jessica Speer, författaren till BFF eller NRF (inte riktigt vänner)? En flickguide till lyckliga vänskap (Juli 2020). Så om du vill ha djupare svar, läs vidare.

Vad om du're rädd för en konfrontation?

Du kan ha bra skäl för att vara rädd. Kanske…

• du är dålig med ord. Du kanske bara behöver ett manus. I det här fallet † när du kan'lita på dig själv att säga rätt ord † du kan överväga att skriva en uppdelningsnot istället.
• du'blockeras av skuldkänslor och nostalgi. Om minnena av goda tider är för levande, kanske du'är bara inte redo att säga adjö än.
• intuition eller tidigare erfarenhet. Kanske där's något du verkligen skall var rädd för, i vilket fall det kan vara okej att skicka en uppdelning eller till och med spöka dem helt.

Tänk om jag bara kan't gör det mot deras ansikte?

Om du bara kan'inte ta dig själv gör det personligen, Jessica Speer, författaren till BFF eller NRF (Inte riktigt vänner)? En flickguide till lyckliga vänskap (Juli 2020), rekommenderar a långsam uttoning:

Du kan bestämma dig för en "långsam blekning" och spendera mindre och mindre tid med denna vän. En långsam blekning fungerar bäst när båda parter känner igen vad som händer och är redo för förändringen. Om inte, är det bäst att vara direkt och göra en ren paus.

En långsam blekning är när du sakta skär ut en person ur ditt liv ... och de låtsas att de inte märker. Det's ett något ömsesidigt beslut att inte sträva efter en vänskap längre och inte prata om det. Det'är det vanligaste sättet att förlora en vän.

Kan jag bara försvinna och skymma dem?

Enligt Stephanie D.McKenzie, en relationscoacher, kan det ibland inte krävas någon definitiv åtgärd från din sida, särskilt om du är rädd för en konfrontation..

Ett långt textmeddelande eller e-postmeddelande som meddelar bortgången av denna anslutning kan bara skapa ett dramatiskt utbyte, så utvärdera dina skäl innan du fortsätter. Ibland är det bästa att helt enkelt bli mindre tillgänglig. Om deras utgåva har rätt till din tid eller dina pengar, kommer de mer än troligt att söka efter ett öra eller en plånbok för att tillfredsställa deras behov. Tänk på att inte alla slut är eviga och att du kan komma att ansluta dig igen vid ett senare tillfälle när du'är både bättre och mer balanserad. Så överväg alltid att använda en skalpell och inte en machet om du måste klippa.

Bra skäl att spöka en vän

• Du har goda skäl att vara rädd för den här personen, antingen för dig själv eller för din familj.
• De gjorde något så upprörande eller sårande att du inte gör't vill prata med dem igen.
• De'Jag kommer troligen inte ens märka det.
• För att du'är inte säker på att du verkligen vill avsluta det så att du vill lämna dörren öppen.

Bra skäl att inte spöka en vän

• För att du vill göra en ren paus.
• Eftersom du vill lära dig av detta misstag så vann du't upprepa det i framtiden.
• För att du är skyldig dig själv och den vän du en gång älskade att följa igenom.
• Därför det's svårare att gå vidare om det finns's inget riktigt slut.

Don't Spela "Villain vs. Victim"

I de flesta fall faller vänskap samman på grund av ömsesidiga misstag eller skillnader. Det tar två till tango, men det tar också två att slåss, och vanligtvis slutar ett förhållande av komplicerade ömsesidiga skäl.

Men ändå kan det vara lätt att kasta sig på rollen som "bra kille" och tilldela dem rollen som "skurk". Den tron ​​kan verkligen göra det lättare när du bestämmer dig för att avsluta vänskapen, men det's inte helt sant. Det kan vara till hjälp för dig att utforma berättelsen på det här sättet, men det's förmodligen en förenkling. Det'Det är viktigt för dig att erkänna hur du deltog i hur saker och ting sönder.

Det är inte bara viktigt att "äga" dina egna misstag, utan det'Det är också viktigt att inte förnedra deras. Kom ihåg att det en gång fanns saker som du verkligen gillade med den här personen, och de goda egenskaperna kan fortfarande finnas. De är inte en dålig person, det gjorde de bara inte't visa sig vara den perfekta kompisen för dig.

Slutet

Det's så svårt att avsluta saker ordentligt ... men det's ännu svårare att hålla lidande i en återvändsgränd relation. För oavsett vad vi gör eller säger är vissa relationer inte värda att hålla fast vid. Relationer dör. Ibland detonerar de som bomber, men oftare torkar de ut och krymper som vissna växter.

I slutändan hjälper det att påminna dig själv om att bryta upp med en vän som's inte längre en vän är inte en dålig sak. Om vänskapen inte vårdar dig kommer det att ge dig det utrymme och tid du behöver för att växa i mer positiva riktningar om du lämnar den bakom dig.

Inte bara det, men att klippa gamla band kommer att göra plats för dig att få fler vänner, sådana vars mål och värderingar överensstämmer med dina.

Vad'är det bästa sättet att bryta upp?