Jag hittade mitt livs kärlek men det gjorde du inte

Tills du kom in i mitt liv var jag något av en pessimist om kärlek.

Det är inte så att jag inte trodde på det (för att jag gjorde det), det handlade bara om att inte vara helt övertygad om att det kunde hålla en hel livstid .

Till och med att säga att det verkar lite skrämmande, gör det inte?

Men då hände du. Du kom in i mitt liv och svepte mig ur fötterna så snabbt att jag inte hade tid att reagera.

Singellivet valde inte mig, jag valde singellivet

Du lyckades på något sätt få mig att se att det alltid är möjligt och jag började sakta ändra mig. Du gjorde det.

Du fick mig att känna mig mer älskad än vad jag trodde var möjligt och i gengäld började jag dåraktigt tro det kanske för alltid var i korten för mig.

Jag kände att du faktiskt kunde bli min lyckligt nog.

Du fick mig att njuta av solskenet mycket mer och klara stormarna lättare, medvetna att du var där med mig.

Du ändrade mig om allt.

Vi varade inte för att du redan var kär i en annan person - dig själv

Men då gick du.

Utan tecken, ingen varning eller något som skulle kunna förbereda mig för det. Ut ur det blå försvann du från mitt liv och lämnade mig hängande vid en tråd.

Allt jag kunde tänka var, 'Varför?' Vad kan ha hänt för att få dig att ändra dig?

Hur kunde du komma in i mitt liv som en flammande storm och få mig att skaka av spänning, bara för att en dag bestämma att jag inte längre var värt besväret?

Vaknade du bara en dag och bestämde att jag inte räckte?

Vi varade inte för att du redan var kär i en annan person - dig själv

Var det ett medvetet beslut att gå in i mitt liv och göra mig till en evig optimist om kärlek och sedan lämna spårlöst, BARA när jag började tänka att du var den för mig?

Var mitt ansikte inte längre det du ville vakna bredvid?

Eller var din tro på det vi hade så svagt att du gav upp i samma ögonblick som du kände att du lämnade din komfortzon?

Vad det än är måste jag veta. Jag måste på något sätt vara okej med att du förvandlar min tro för DIG, bara för att vara hängande i mörkret. Hur kan du förvänta dig att jag ska vara okej med det här?

Kanske bristen på stängning som jag fick borde vara min räddande nåd. Kanske om jag visste vad det var som fick dig att gå så plötsligt, skulle jag vara förkrossad och inte klara.

Jag kanske borde hitta tröst i din brist på ärlighet?

Allt jag vet nu är att jag behöver glömma bort dig. Jag måste glömma att jag någonsin älskat dig. Jag måste glömma att jag någonsin låter dig få mig att tro på något som i slutändan verkar så långsökt nu.

Men hur ironiskt är det här? Killen som fick mig att tro på något som jag aldrig trodde var möjligt visar sig vara killen som krossar mig och får mig att ångra att jag någonsin har låtit en man ha så mycket makt över mig.

Det jag jobbar med nu är att lära mig att förlåta mig själv för att jag förväntar mig för mycket av dig. Att förlåta mig själv för att jag är så berusad av din "kärlek" att jag bortse från min egen tro.

Jag lär mig att förlåta mig själv för att jag håller så varmt på dig, även om du inte längre är här, för vilken jag förmodligen aldrig får en förklaring för.

Du kanske kom in i mitt liv av en anledning. Kanske var det meningen att du skulle lära mig att det jag var så skeptisk till är inte så omöjlig som jag får det att se ut.

Kanske har du tjänat ett syfte i mitt liv och jag misslyckades med att se det över det agg som jag har haft mot dig så länge. Jag väljer att tro detta. Jag behöver det för att bevara min egen förnuft.

Kanske skulle vi inte vara det och jag borde helt enkelt lära mig att leva med det. Det är lättare på det sättet.

Gud vet att jag älskade dig mer än själva universum.

Men nu ser jag att du skickades till mig för att lära mig något om kärlek, något jag förmodligen aldrig skulle ha lärt mig om det inte hade varit för dig.

Jag väljer att släppa min ilska. Jag frågar mig inte längre, 'Varför?'

Jag går vidare, med huvudet högt uppe och nån förbittring i min själ. Jag vet att allt händer av en anledning och det är vad jag kommer att låta mig vägleda från och med nu.