Jag hatar att ingen sak vad jag gjorde det bara inte var bra nog

Min hjärna arbetar övertid dessa dagar. Jag kan inte ens sova direkt från allt uppståndelse där uppe. I mitt sinne spelar jag upp varje ögonblick och jag analyserar varje konversation vi någonsin haft.

Meningslöst vet jag. Men jag kan bara inte blockera mina tankar. Trots att jag för det mesta verkligen skulle vilja.

Alla mina tankar kretsar kring samma fråga: 'Varför räckte jag inte?' Oavsett hur många gånger jag spelar upp det i mina tankar kan jag fortfarande inte förstå var exakt jag gick fel eftersom jag var säker på att jag hade gjort allt rätt.

Det verkade så enkelt och enkelt. Alla ingredienser för ett framgångsrikt förhållande var där. Allt skulle gå rätt om det fanns kärlek.

Jag hatar dig för att du fick mig att undra varför jag inte räckte

Om du gav allt du fick. Om du bara var dig själv. Om du var modig. Om du litade på personen du var med.

Om du var redo att kompromissa. Om du levde i ögonblicket och om du gav ditt bästa så skulle det gå till slut.

På något sätt gjorde det aldrig. Och jag hatar det. Jag hatar det oavsett vad jag gjorde, det var bara inte tillräckligt bra.

Jag försökte hålla mig trogen och jag accepterade dig för vem du verkligen var. Och låt oss inse det, du var inte den enklaste personen att vara med, men jag älskade dig likväl.

Du hade stunder när du skulle ge mig allt du hade och andra där du skulle dra iväg så hårt att jag inte kunde nå dig. Ändå förändrades aldrig mina känslor och min inställning till dig.

Vårt förhållande var inte ett misslyckande, men omdirigering mot goda saker att komma

Ett lyckligt ögonblick med dig skulle kompensera för alla dåliga. Det gjorde mig starkare. Det fick mig att försöka hårdare.

Det fick mig att vilja mer och mer av dessa stunder. Så jag skulle höja mitt spel. Jag skulle alltid försöka vara den bästa versionen av mig själv.

Jag hade några dåliga dagar också. Mina känslor skulle springa löst. Jag skulle bli upprörd, arg, rädd och tveksam; Sammantaget var jag ledsen.

Vårt förhållande var inte ett misslyckande, men omdirigering mot goda saker att komma

Det var helt normalt i mina ögon. Det måste vara så. Det är livet, saker händer och du måste bearbeta dem och hantera dem så bra du kan.

Du hade dåliga dagar också. Du hade hemska dagar och jag ansåg dem vara något oundvikligt, något som jag var tvungen att hjälpa dig att gå igenom.

Jag har alltid haft din rygg. När alla odds var emot dig, när stormarna rasade in i ditt liv, stod jag där lika fast som under alla de glada solskendagarna.

Jag var där för att stödja dig och tro på dig trots att du nästan aldrig var där för mig.

Jag kollade inte på vem som gav mer till vem. Jag gav det bästa av mig. Jag gav mig alla, osjälviskt, utan att förvänta mig någonting tillbaka.

Jag var glad när jag gjorde dig lycklig. Ditt leende var allt jag ville i utbyte mot mina ansträngningar.

Jag kanske borde ha koll på de saker du gav tillbaka till mig. Kanske det var där jag gjorde allt fel.

Jag koncentrerade mig på dig, på dina känslor, på att göra dig lycklig, att jag helt försummat mig själv. Jag förlorade mig själv när jag älskade dig.

Jag tror verkligen att det är det enda jag fick fel. Inte ens du kunde hitta en tillräckligt bra anledning att släppa mig när helvetet bröt loss och du bestämde dig för att avsluta det mellan oss.

Jag hatar att du lämnade så. Med ingen förklaring tillräckligt bra för att jag ska kunna sova lugnt på natten.

Jag hatar att du gav upp oss så lätt. Jag hatar att du fick mig att känna att jag slösade bort min tid på dig. Som att jag slösade bort min tid på en kärlek som var ensidig, för jag förstår nu att det var allt jag. All kärlek vi hade i vårt förhållande kom från mig och jag kunde inte älska oss båda.

Jag hatar att du fick mig att vara värdelös. Jag hatar den här känslan av hat inuti mig.

Jag hatar att du fortfarande är min huvudtanke hela dagen, för det låter mig inte andas ordentligt. Jag hoppas att det kommer att passera snart.

Det gör så ont att dela allt med någon och bara få smärta i gengäld. Men vem skulle ha trott att smärta hjälper dig att lära dig.

Och genom denna smärta inser jag långsamt att oavsett vad jag gjorde, fel eller rätt, skulle det aldrig ha varit tillräckligt.

För att göra alla rätt saker betyder inte någonting om personen de är avsedd för är fel.