Jag är ledsen om min ångest gör mig svår att älska

Tror du att jag inte vill vara normal? Du tror att jag orsakar all röra vi går igenom för det är så jag gillar det?

Tror du att jag är en av dem som gillar att förvirra människor och skicka blandade signaler? Inget av det är sant.

Jag skulle döda för att vara normal. Men att ha en röra i mitt liv är det enda sättet jag vet hur jag ska leva.

Jag vill inte skicka blandade signaler men hälften av mitt liv har jag ingen aning om vad jag vill eftersom jag är säker på att oavsett vad jag väljer i livet, min kära vän ångest kommer att tvinga mig att ändra mitt beslut.

Det är det som gör dig svår att få, baserat på din stjärntecken

Jag tycker inte heller om det men till skillnad från dig har jag inte riktigt ett val, jag måste leva med det.

Jag skulle också vilja vakna med ett leende i ansiktet, ivrig att omfamna allt som dagen har att erbjuda mig.

Men tyvärr vaknar jag med en tät knut i magen, orolig för allt som kan gå fel den dagen. Och varje dag börjar detsamma.

Jag vet att min ångest gör det svårt för dig att älska mig men det gör det svårt för mig att leva också.

Håll dig singel tills du träffar personen som får dig att skratta så hårt att magen gör ont

Du säger att allt ligger i mitt huvud och att jag kunde kontrollera det om jag försökte nog. Tror du att jag inte redan har gjort det? Du tror att jag inte vet det här?

Men du har ingen aning om hur det känns att ha en rastlös armé av tankar i mitt huvud som inte kommer att försvinna.

Inget jag gör fungerar, jag har oroat mig och det går inte.

Du har ingen aning om hur svårt det är att fokusera på vad någon säger medan min ångest och min osäkerhet attackerar varje cell jag har i min kropp.

Till exempel, häromdagen försökte du planera för mig och dina vänner tillsammans och jag fick omedelbart panik.

Jag fick panik över tanken på att vara omgiven av dina vänner, så irrationell är min ångest.

Håll dig singel tills du träffar personen som får dig att skratta så hårt att magen gör ont

Du fortsatte antagligen och fortsatte och förklarade hela planen i detalj, men i det ögonblick du startade ämnet kunde jag inte höra något annat.

Du pratade och jag blev överväldigad. Jag fick panik. jag blev rädd. Tänk om de inte gillar mig? Tänk om jag säger något dumt?

Vad händer om jag generar mig själv eller om jag generar dig?

Vad händer om de frågar mig något personligt och jag rodnar eller börjar mumla?

Tänk om jag blir besvärlig, om de tycker att jag inte är tillräckligt bra och att du ska få någon som är normal och inte har så mycket bagage?

Se, det var en enkel, vardaglig uppgift och jag förstörde det också. Min ångest förstörde det faktiskt men det är samma sak.

Det som tycktes vara en normal sak för dig visade sig vara min mardröm.

Det förde alla mina demoner till ytan och återigen glömde jag att du inte bryr dig om vad andra tycker om mig.

Jag glömde att du älskar mig, oavsett om dina vänner accepterar mig eller inte. Jag glömde att jag lovade att jag aldrig skulle tänka illa om mig själv. Jag glömde allt.

Jag vet att jag fick dig att känna att du måste tippa tårna runt mig. Jag vet att jag förvirrar dig lika mycket som jag är förvirrad. Jag vet att jag lämnar dig mållös och bedövad ibland.

Jag vet att du inte förstår. Och jag är ledsen.

Jag är ledsen att jag inte kan förklara mig själv, jag är ledsen att jag har irrationell rädsla, jag är ledsen att mina handflator blir svettiga när vi möter någon du känner på gatan och att jag inte kan tala alls.

Jag vet att det skulle vara mycket roligare att falla för en tjej med en rastlös ande än att vara kär i en paranoid och orolig tjej.

Jag vet att det skulle vara mycket lättare att vara med en tjej som är orädd men du valde mig som jag är och jag kan inte berätta hur mycket det betyder för mig.

Jag förstår att det är svårt och även om jag inte vill att du ska lämna mig, skulle jag förstå om du en dag gick iväg.

Jag är alltid rädd att den här kärleken kommer att bli en börda för dig men jag skulle inte skylla på dig för att du inte kan stå ut med mig längre.

Helvete, det är svårt för mig, som borde ha lärt mig att leva med det nu, så jag kan inte ens börja gissa hur det känns för dig.

Jag är ledsen om det tar mig så lång tid att svara på dina meddelanden, om du väntar för länge på att jag ska fatta ett beslut, jag är ledsen för att jag har planer jag brukar inte följa med, jag är ledsen för alltid jag är sen, för att jag tänkte för mycket innan jag talar, jag är ledsen att jag tvivlar på dig själv på grund av min egen osäkerhet.

Jag önskar att jag kunde få allt att försvinna men jag kan inte. Jag kan bara älska dig och hoppas att det räcker.

Jag vet att det är svårt. Jag vet att jag är en röra. Jag vet vad jag gör mot dig och jag är ledsen. Men vet att du är det enda i världen som får mig att försöka så hårt.

Du är den enda anledningen till att jag lyckas bekämpa min ångest och du är den enda som motiverar mig att komma ut ur min komfortzon och göra de saker jag vet att jag inte skulle kunna göra ensam.

Jag är ledsen för att jag är svår att älska men jag är tacksam för att ha någon som dig att vara där för mig även när jag inte förtjänar det.

Tack för att du stannade och var där för mig även när jag är oälsklig. Tack för att du valde mig även om du kan ha en miljon andra. Tack för att du älskar mig tillsammans med mina brister.

Tack för att du älskar mig även när det är svårt. På grund av dig är jag lite mindre rädd för att leva.