Jag har äntligen accepterat att du inte var mer än en tuff lektion

De svåraste lektionerna i livet börjar fredligt utan tecken på fara. Det är därför jag aldrig kände igen dig som någon giftig.

Du var närmast perfektion när vi träffades första gången. Du flyttade berg och gick på vatten bara för att göra mig lycklig.

Det kändes som att du var för bra för att vara sant och som det visar sig var du.

Den perfekta början var bara ett verktyg som du använde för att hålla mig under ditt befäl. Du var inget annat än en känslomässig manipulator som jag inte kunde känna igen förrän det var för sent.

Jag har äntligen accepterat fakta att jag alltid kommer att förbli lite trasig

Jag antar att det är därför emotionell manipulation är så kraftfull och destruktiv, eftersom du inte vet att du är ett offer.

Du tänker på det som något normalt eftersom du inte kan tro att någon skulle kunna använda din kärlek mot dig.

Nu när jag ser tillbaka ser jag tydligt mönstret. Du hängde på varje ord jag någonsin sa.

Du lyssnade uppmärksamt och jag kände mig så lycklig att jag hade någon som brydde sig så mycket att han var intresserad av alla aspekter av mitt liv. Jag hade ingen aning om att ord var ditt valda val.

Så här accepterade jag att vi var klara

Du visste precis rätt sätt att vrida mitt ord så det passade dig.

Du skulle använda ord för att provocera den känslan av skuld hos mig.

Varje gång jag ville ha lite tid för mig själv, när jag ville umgås med mina vänner eller gå någonstans utan dig, skulle du inte säga ett ord eller så skulle du agera så att det var OK med dig och varje gång jag var tvungen att betala mina avgifter när jag skulle komma hem för att allt jag fick från dig var okunnighet och tyst behandling.

Några veckor efter, när vi skulle slåss, skulle du gnugga allt i mitt ansikte och berätta för mig hur du alltid kom sist och alla andra var viktigare än jag.

Så småningom tog jag avstånd från mina vänner utan att jag ens insåg det. Du ville ha min fulla uppmärksamhet.

Det är så jag accepterade att vi gjordes

Du tål inte att jag kunde ha kul utan dig. Men när det kom till dig var reglerna annorlunda.

Du kan gå ut när du vill, vart du vill.

Du skulle komma hem sent och lukta på alkohol och även om jag ville säga något skulle det vara meningslöst eftersom du stängde av mig omedelbart.

Du visste exakt vad du skulle säga och när du skulle säga det för att få mig att känna att det var jag som var skyldig. Inte bara en gång utan i alla situationer som vi någonsin varit i.

Du var så bra på att spela offret att även när du skulle göra något oförlåtligt skulle jag sluta tycka synd om dig.

Jag kände mig bur. Du fångade mig med dina manipulationer. Jag kände att jag inte kunde gå någonstans eller göra någonting rätt utan att göra dig upprörd.

Du fick mig alltid att känna att jag inte räckte. Som om jag var under dig. Du bytte på min osäkerhet.

Du slog in förolämpningar i skämt. Du skulle alltid dela din 'visdom' med mig och ge mig råd om allt som rör mitt liv.

Du agerade alltid som om du visste bättre och allt du sa eller gjorde var "för mitt eget bästa".

Du skulle föra mig ner, få mig att känna mig värdelös och sedan skulle du återgå till ditt söta, kärleksfulla, skyddande läge igen, bara så att jag känner mig välsignad för att ha dig i mitt liv.

Men du var inte en välsignelse, du var mer som en förbannelse.

Den som jag inte såg någon flykt från förrän du gick bort från mitt liv och gick vidare till ditt nästa offer.

Det var dina ord, vilket också var mitt fel på grund av orsaker som lämnades oförklarliga.

Jag kan inte säga att jag var lättad när du inte längre var en del av mitt liv. Jag blev krossad och förstörd. Jag trodde att jag hade tappat mitt livs kärlek.

Jag saknade dig. Under den första månaden kunde jag inte stoppa tårarna från att falla.

Tårarna slutade gradvis; Jag är inte säker vid vilken tidpunkt exakt men det var det ögonblicket där tårarna rensade min syn och jag kunde se dig tydligt.

Jag kunde se vilket manipulerande rövhål du verkligen var.

För första gången på länge kände jag mig fri, jag kände mig så bra. Jag kände att jag kunde andas igen. Det var lätt att göra det när du inte rörde med mig längre.

Det kändes så bra och det gav mig den extra styrka jag behövde för att återfå allt som du tog åt mig.

Det tog mig lång tid att hitta det självförtroende och självkärlek du tog från mig. Jag insåg äntligen att jag räcker och att jag aldrig ska tillåta någon annan att behandla mig som om jag är mindre.

Mitt sinne och min själ är nu i fred eftersom jag är nöjd med vem jag är. Jag tillåter inte att någon bur mig igen.

Det verkar löjligt att säga det nu men då trodde jag att jag aldrig skulle komma över dig. Jag trodde att skadan du orsakade var permanent och att smärtan jag kände var obotlig.

Vad jag misslyckades med att se var att även om ärren fortfarande fanns kvar, var jag mycket starkare än jag gav mig kredit för.

Jag var så arg på dig under en lång, lång tid. Jag kunde inte bearbeta att någon som hade mitt hjärta kunde skada mig så illa.

Men jag är inte arg längre. Jag accepterade äntligen att detta var oundvikligt. Jag förlät dig.

Jag förlät mig själv för att jag stannade så länge och jag tänker nästan aldrig på dig efter den här tiden. Du har ingen makt över mig eller mitt liv längre.

Jag har äntligen accepterat att saker måste gå så att jag kan lära mig att bli riktigt glad. Så jag kunde lära mig hur kärlek aldrig ska se ut.

Du var inte mitt livs kärlek, du var den tuffaste lektionen i mitt liv. Den jag hade inget annat val än att lära mig.