Att älska dig var en känslomässig berg-och dalbana jag behövde komma ifrån

Under alla år jag älskade dig kan jag inte minnas en enda dag där jag hade en sinnesro. En enda dag där mitt hjärta inte kändes som om det var på väg att hoppa ut ur min kropp och mitt sinne blev berserk av den känslomässiga instabilitet som hade plågat oss.

Under alla år vi älskade varandra var stabilitet och säkerhet de längsta sakerna från hur det kändes att vara bunden till dig och din kärlek.

Jag frågade ofta mig själv om det var det för mig. Om det var så som kärlek skulle vara, för då visste jag verkligen inte bättre. Allt jag hade var idéerna i mitt huvud om en romantik som skulle svepa mig ur fötterna och få mig att känna att jag kunde flyga om jag ville ...

Men verkligheten var inget liknande. Det var svårt. Verkliga livet var något helt annat och nu kan jag inte låta bli att undra ... var det min ungdom och min erfarenhet som lurade mig att tro att vi faktiskt kunde fortsätta på det sättet eller var jag bara en sug för kärlek?

Rutbana-förhållande: Att hantera överväldigande känslor

Du var min första riktiga kärlek och du kommer alltid att bli graverad i mitt minne. Du kommer alltid att vara en av de viktiga pusselbitarna jag behövde för att känna mig hel ... och så flyktig som vi var, det var riktigt. Vi var den verkliga affären.

Jag minns början på vår kärlekshistoria ... Jag var bara en tjej med ett huvud fullt av ideal ... som var så övertygad att hon skulle hitta sin herrhöger och leva henne lyckligt för alltid, som om det var det enklaste i världen.

Du var en rebell som inte exakt var i kontakt med sina känslor men du föll för mig, snabbare än du någonsin kommer att erkänna, och våra liv flätades samman så snabbt och så starkt att det tog oss båda med storm.

Ingen av oss var redo för vad som kom nästa.

Det tog oss inte lång tid att bli helt, helt beroende av varandra. Du var som luften som jag hade saknat hela mitt liv och mötet du fick mig att äntligen andas.

Livet efter att ha älskat en känslomässig psykopat

Jag var som ett läkemedel för dig. Ett läkemedel som du desperat önskade att du kunde sluta men ju mer du smakade desto mer lockades du till det och desto mer beroende blev du.

Jag vet inte om vi var medvetna om det då, men vi tillbringade en upprörande tid med varandra. Jag kommer ihåg att jag vaknade och det första jag tänkte på var du. Om jag gick en dag utan dig gjorde det fysiskt ont ... och jag var inte tillräckligt stark för att ta det.

Jag behövde vara med dig. Jag behövde känna din närvaro bredvid mig för att känna mig som mig själv. Du var min missbruk, lika mycket som jag var din. Det fanns ingen jag utan dig och tvärtom.

Jag insåg äntligen hur allvarligt störande den här saken vi blev ... och jag försökte äntligen bryta mig undan, bara för en liten bit, att känna om luften utan dig kände samma sak.

Jag behövde veta om jag kunde vara mig själv utan att känna andan bredvid min. Jag visste att den galna kärleken jag kände till dig förstörde mig på insidan. Jag ville inte fly det ... men jag visste att jag behövde det.

Jag vet att du älskade mig. Jag vet hur mycket du brydde dig. Men vad du aldrig insett var hur besittningsfull du blev. Du kunde inte hantera att jag hade ett liv utanför oss. Du kunde inte låta bli att anklaga mig för att vara otrogen om jag bestämde mig för att ha några timmar för mig själv.

Livet efter att ha älskat en känslomässig psykopat

Du älskade mig ... men det var för mycket. Jag försökte visa dig hur instabila vi blev men du ville inte lyssna. Du ville ha mig helt för dig själv och tanken på att jag inte var där fick dig att agera som den man som jag inte insåg att du var.

Ju mer tid som gick, desto mer insåg jag hur fel vi hade med varandra.

Ska kärleken kännas så instabil och turbulent? Var det normalt att vara så beroende av din partner att du glömmer världen utanför?

Jag visste inte att att älska någon kunde göra så djupt ont. Ibland var det det enklaste i världen ... och andra gånger kände jag att min själ brann och att jag skulle explodera.

Jag vet inte varför du inte kunde låta mig hitta mig själv innan jag kunde se om vi kunde räddas. Jag vet fortfarande inte om det var jag som skulden, med mina dåraktiga förhoppningar och drömmar, rusade in i det som om det var på väg att försvinna i luften ...

Ibland får jag mig själv att påminna om oss. Jag kan inte låta bli att undra, om vi bara varit några år äldre och lite klokare, kunde vi ha tänkt på det?

Skulle du fortfarande vara mannen som inte orkade att släppa mig ur ögonen, alltid hålla fast i mig, få mig att känna att ingenting fanns utom oss ... eller skulle du vara mogen nog att inse att vi båda behövde tid för att andas var för sig, innan du ger det ett riktigt skott?

Och skulle jag vara smart nog att inte hoppa in i ett förhållande som var dömt från början, helt enkelt för att jag tanklöst hoppades att den första mannen som jag kände denna vansinniga mängd kärlek till skulle visa sig vara min Herr rätt?

Jag älskade dig verkligen mer än jag trodde var möjligt. Jag önskar bara att vi hade träffats vid en tidpunkt då vi båda var mer mogna och mer utrustade för att hantera en sådan allomfattande kärlek.

Jag lyckades gå av denna känslomässiga berg-och dalbana men jag kommer aldrig att glömma den åktur det tog mig på. Det kan ha varit alla slags fel ... men det var så verkligt som det blir.