En dag blir du bara ett avlägset minne

Jag känner fortfarande att du är nära. Du lever fortfarande i mitt sinne. Du är fortfarande den enda invånaren i mitt hjärta. Du gör fortfarande ont. Det är som att jag förlorade en del av mig. Såren är fortfarande fräscha även om det har gått en tid sedan du har varit borta.

Jag kan fortfarande inte sätta fingret på vad som orsakade mig mer skada - vårt uppbrott eller hela vårt förhållande.

Vi hade våra ögonblick, jag ska erkänna det. Det är inte för ingenting som jag fortfarande känner denna kärlek till dig. Vi hade också något fantastiskt. Jag har minnen av att vi är riktigt glada. Jag kan nästan känna glädjen av dessa stunder. Och bara på grund av dem kan jag inte släppa vem vi brukade vara.

Jag fortsätter att romantisera vårt förhållande. Jag fortsätter att tänka på de bra grejerna. Om stunder av fullständig lycka. Och de gjorde så ont. Jag sörjer fortfarande den lycka vi hade och att vi aldrig kommer tillbaka.

7 tecken på en känslomässigt avlägsen fru och varför hon blev så

Jag måste verkligen tvinga mig själv att tänka på de dåliga grejerna också. Det är den delen jag föredrar att undvika. Det är den där knepiga och nödvändiga delen. Det är inte masochism som kommer ihåg dessa perioder. Det är inte så att jag medvetet vill orsaka smärta. Att komma ihåg dessa stunder är ett nödvändigt ont.

Att komma ihåg är viktigt eftersom det är det enda som tar mig tillbaka till verkligheten. Och verkligheten är inte söt alls. Verkligheten är att vi inte hade något annat alternativ än att avsluta allt mellan oss.

Så när jag försöker hindra mig från att dagdrömma om hur perfekt du var, tänker jag tillbaka. Jag tänker tillbaka på den kvällen då vi var i varandras halsar. Krånglar, skriker alltför högt, kastar saker runt. Är det kärlek?

Vid någon tidpunkt blev det så rörigt att du tog tag i handleden så hårt att den förstördes efteråt. Jag kände mig så rädd och så arg samtidigt. Vi fortsatte att slåss. Jag grät och skrek samtidigt. Det blev så dåligt att våra grannar skickade polisen som bankade på vår dörr.

Nästa gång jag tror att jag saknar dig och inte kan leva utan dig kommer jag att komma ihåg alla de stunder då jag var tvungen att stå ut med dina svartsjuka utbrott. Jag gav dig aldrig någon anledning att göra så. Du var allt jag kunde se. Hur kunde du inte inse det?

De 5 vanligaste anledningarna till att killar blir avlägsna plötsligt

Under de hemska mörkläggningsögonblicken du hade var jag den värsta av det värsta. Jag känner fortfarande smärtan jag kände då när du kallade mig 'en hora'. Och jag kan fortfarande inte tro att jag valde att se bortom det. Jag kan fortfarande inte förlåta mig själv för att jag har förlåtit dig för det.

Det var många fler dåliga stunder. Definitivt mer dåligt än bra. Om inget annat överträffar de helt alla de bra vi delade. Det är därför jag måste läka mig själv. Jag måste sörja och jag måste släppa taget. Så jag blandar bra minnen med de dåliga. Jag går framåt och kämpar med mig själv för att inte tänka på dig alls.

Jag måste säga att jag gör framsteg. Inte mycket men jag är glad för varje liten förändring. Jag vet att tiden kommer att läka mig. Jag vet att trots allt vi gick igenom var kärleken till dig så stor att den inte kommer att försvinna över natten.

Jag vet att det var tvungen att ta slut. Jag vet att det inte går tillbaka så jag har inget annat sätt än framåt. Jag vet att jag är starkare än jag ger mig själv kredit. Jag vet att jag kommer att läka. Jag vet att du en dag kommer att bli något annat än ett avlägset minne.