Snälla, nöja dig inte med någon du inte skulle vara med

För två år sedan var jag ett känslomässigt vrak. Livet hade slagit mig så hårt att jag trodde att jag aldrig skulle uppleva sådan smärta i mitt liv. Jag bestämde mig för att jag inte kunde fortsätta leva så. Jag bestämde mig för att ingen var viktigare i mitt liv än jag själv.

Du vet, det var en av de ögonblicken när du har en uppenbarelse och du lovar dig själv att du aldrig kommer att göra samma misstag två gånger. Det var ett sådant ögonblick när du ser allt klart och du vet exakt vad du ska göra och hur du gör det. Hela ditt liv var planerat. Synd att dessa stunder försvinner snabbt och ditt liv kommer tillbaka på samma spår och det är som att du har glömt allt som har hänt dig tills det händer igen, tills det gör ont igen. Och du börjar om igen, ytterligare ett löfte till dig själv och en ny resolution och hoppet att saker kommer att fungera till det bättre.

Så, i den andan och i min plötsliga upplysning orsakad av en enorm mängd smärta och övergivenhet, skrev jag på ett papper: "Nöj dig aldrig med någon du inte skulle vara med!" och jag stack upp den på en vägg i mitt sovrum, så jag kan se mitt eget meddelande varje morgon för mig själv.

Euforin varade i några dagar. Jag bestämde mig för att vända mitt liv. Jag svor verkligen bara för mig själv att jag tog kontrollen över mitt liv, att inte jaga män som inte värdesätter eller vill ha mig, att sätta stopp för att vilja kärlek så illa att jag skulle ta till och med något som såg ut som kärlek, men som skulle bara skada mig till slut.

Du var inte redo att välja mig förrän jag gick bort

Det papperet fick mig verkligen ur röran jag var i. Men som sagt, de här sakerna håller inte så länge. Så snart ditt liv kommer tillbaka på rätt spår, befinner du dig i samma situation som tidigare. Så var jag, i en identisk situation som två år tidigare. Ingenting hade förändrats förutom att jag var två år äldre.

När jag stod upp på morgonen eller gick in i mitt rum såg jag papperet på väggen med mina egna ord. Jag hade skrivit det som en varning för framtiden. Jag kände mig så skyldig. Jag kände att jag hade förrått mig själv. Och det hade jag verkligen.

Jag lät till och med att papperet inte var där. Jag låtsades att jag aldrig skrev det eftersom jag hoppades att det inte skulle hemsöka mig. Jag hoppades att det skulle försvinna. Men det gjorde det aldrig. Jag visste vad jag hade skrivit även utan att titta på väggen. Jag visste hur jag hade känt mig två år tidigare och tyvärr visste jag att jag skulle känna så igen och jag gjorde inget för att förhindra det.
Så dagen hade kommit för några månader sedan när den hemska känslan av övergivande slog mig igen. Jag hade nått botten och det kändes så bekant. All den smärtan från förra gången kom tillbaka i kombination med den nya smärtan jag kände. Jag kände mig ännu värre. Jag grät i min bästa väns knä, med en anständig mängd alkohol i mig och förbannade på allt och alla.

Jag frågade henne varför killen jag var kär i inte bryr sig om mig lika mycket som jag brydde mig om honom. Varför var jag inte tillräckligt bra för honom? I det ögonblicket insåg jag att jag hade återvänt till den punkten från två år tidigare. Jag insåg att ingenting hade förändrats trots det papperet på väggen. Jag hade inte förändrats och tills jag inser att jag är bättre än de män som har behandlat mig som skit, kommer allt att vara detsamma.

I det ögonblicket insåg jag den verkliga betydelsen bakom det pappersstycket på väggen.

Även om vi inte var tänkt att vara för evigt, var du speciell för mig

Jag insåg att jag var tvungen att släppa honom eftersom vi inte var avsedda för varandra. Gud hade inte tänkt mig att vara med honom och jag kunde inte tvinga det. Det var därför jag var så eländig. Jag ville älska så illa att jag tvingade mig att nöja mig med någon som jag inte var tänkt att vara med. Det suger att släppa någon. Det suger att ge upp den vänskap du hade men det är det enda sättet att förverkliga ditt värde och gå vidare och förbereda dig för den riktiga saken.

Jag gjorde det, jag skar bort honom, men jag hoppades i hemlighet att han skulle ringa mig tillbaka. Jag hoppades att han skulle inse hur mycket han älskade mig. Så jag fortsatte stirra på den tomma skärmen på min telefon och väntade på att den skulle surra med en text från honom.

Jag vet att det är svårt att vänta på att rätt ska komma. Jag vet att det är utmattande och efter en tid slutar du till och med att tro att han någonsin kommer att dyka upp. Men jag vet också att det är värt att vänta. Det är värt det om den kärleken jag väntar på är den verkliga typen av kärlek. Om det är den kärlek jag förtjänar, en kärlek som jag aldrig kommer att ångra eller gråta över, så väntar jag. Jag kommer inte att lösa och snälla, gör du inte heller. Nöj dig inte med bara en liten lycka eftersom det finns en hel livstid av den som väntar på dig.