Tack för att du lämnade mig

En gång såg jag något som fångade min uppmärksamhet och jag visste inte varför. Något som jag
tanken var så viktig just nu, något som kom över mig som om det hände mig.

Den dagen gick jag till busstationen som varje dag. Men den dagen stod jag upp lite tidigare och jag bestämde mig för att åka omedelbart, trots att jag skulle vara tidigt på bussen. Jag tänkte, vad fan, jag tar en kopp kaffe och jag går runt; det var ändå en härlig dag.

Så där var jag. Jag tog mitt kaffe för att gå och jag tog på mig hörlurarna. Jag tog en rök och satt på den lilla väggen som var gömd i buskarna. Åh gud, det var ett så bra ställe att njuta av och gömma sig när du inte ville att någon skulle störa dig. Du vet, bara om du träffar någon på busstationen när du inte känner för att prata så mycket.

Jag satt där en bra halvtimme. Jag drack kaffe och jag tittade ibland på folket som passerade mig förbi. Jag undrade vad de alla gjorde, vart de skulle. Jag var så intresserad av deras liv. Så när jag spelade lite psykologisk profilering, när den scenen jag kommer ihåg för resten av mitt liv hände. Plötsligt såg jag en liten, grå bil på väg mot busstationen i hög hastighet.

6 sätt att veta att han inte lämnar

Föraren slog bromsarna så hårt att däcken lämnade märken på vägen. Nästa sak jag såg var en väldigt arg kvinna som rusade ut ur bilen och slängde dörren bakom sig. Hon öppnade bagageutrymmet, tog fram två stora påsar och kastade dem på trottoaren med varje uns av sin styrka. Sedan kom en kille från hennes bil. Det är en scen jag kommer ihåg resten av mitt liv. Det är en scen jag överlevde som om det hände mig.

Ser du, han gick ut ur bilen och såg ut som fattig och trasig. Han såg ut som om han inte hade någon anledning att leva. Hon sparkade honom ur sitt liv, hon sparkade honom ur sin bil. Och hon gick. Hon gick utan att se tillbaka.

Men det ögonblicket, när jag såg honom ensam och övergiven, fångade mig. Jag säger inte att han inte hade fått det. Kanske gjorde han det, men på något sätt var jag på hans sida. På något sätt fick han min sympati.

Jag hade ingen aning om varför jag rotade efter honom i den situationen. Jag vet inte varför jag tyckte så synd om honom. Men något inom mig vaknade. Det är som att jag kunde ha förstått exakt hur han kände. Jag kände smärtan och kände mig obekväm och rädd.

Men efter att så många år hade gått hände mig något. Efter så många år fick jag äntligen svaret på frågan varför jag kände en sådan empati mot den stackars killen kvar på busstationen.

Jag lämnar dig 2020 där du tillhör

Du förstod, jag bodde hos en missbrukare. Jag bodde hos en man som använde mig på alla möjliga sätt och jag kunde inte lämna honom.

Jag kunde inte lossna från kedjorna som han höll mig i. Jag hade ingen och jag hade ingenstans att gå. I så många år tål jag förolämpningar, med skrik och hot. Under så många år gick jag runt honom på äggskal för om jag gjorde något som han inte gillade skulle han vända ut. Han skulle bli galen. Jag justerade mitt liv helt så att det passade honom. Egentligen var det inte mer jag i det förhållandet, det var bara han och hans önskningar.

Och det värsta var att han påstod att han älskade mig. Han försökte övertyga mig om att jag inte var helt jag själv, att Satan hade kommit in i mig och han var tvungen att få ut honom. Han försökte övertyga mig om att jag var en dålig person men att det på något sätt inte var mitt fel. Han försökte få mig att tro att allt jag gjorde var fel och allt han gjorde, varje sårande ord han skrek åt mig och varje förolämpning han gav mig, var rätt.

Han skulle lägga massor av skadliga saker på mig för att "jag fick det att komma" men han gjorde det alltid på ett sätt som jag trodde att han var min frälsare. Han regerade över mig för att han skulle skada mig och erbjuda mig hjälp samtidigt.

Jag var ibland rädd för mitt liv. Han skulle bli galen och kasta saker runt huset. Han skulle bryta saker för att jag hade sagt något som han inte ville höra.

Jag blev långsamt trött på att noggrant välja mina ord och ge upp mina drömmar för att han hade problem med något, för att han var avundsjuk eller på grund av någon annan anledning du kan tänka dig. Jag började långsamt visa honom att jag ville ha mitt liv tillbaka och du kan föreställa dig hans reaktion när han insåg att hans lilla fånge, hans marionett, gled från händerna.

Jag lämnar dig 2020 där du tillhör

Och nu kommer vi till den del som är huggen djupt i mitt sinne. Det var en dag som alla andra. Vi hade fred den dagen eftersom jag inte hade gett honom anledning att vända ut. Naturligtvis var det inte en garanti för att han inte skulle göra det. Jag kom hem från jobbet och där satt han i soffan och gjorde ingenting, som alltid.

Eftersom han var så uttråkad av sitt liv tog han mitt liv att leka med. Han bestämde sig för att manipulera och trakassera mig eftersom han inte hade något bättre att göra. Jag såg det i hans ögon när jag gick in i huset. Jag såg den undertryckta ilsken gömma sig bakom ett likgiltigt ansikte. Jag visste att den här dagen inte skulle sluta bra för mig och jag hade rätt.

Jag försökte undvika honom och prata med honom så lite som möjligt. Jag visste att om jag gjorde ett fel drag skulle hela helvetet gå sönder. Så jag var så försiktig att jag var osynlig i mitt eget hus. Men det var inte tillräckligt, det var det aldrig.

När en missbrukare vill skapa ett problem för dig, när han vill stressa dig, kommer han att göra det. Även om du inte ger honom någon anledning att göra det, kommer han att skapa en anledning, från grunden. Från ingenting.

Allt började med bara en fråga. Jag visste vart han skulle med det. Hans svartsjuka var så sjuk, att det förtärde hans sinne varje gång. Jag vet att han inte hade någon aning om vad han sa och vad han var dong. Egentligen tröstar jag mig med den tanken. Jag kan helt enkelt inte acceptera det faktum att någon som ska älska dig och någon du älskar tillbaka kan göra något sådant mot dig medvetet.

Sedan började skriket. Skrikande. Förbannelse. Förolämpningar. Hela repertoaren. Jag stod bara där utan tårar kvar för att gråta. Jag hade gråtit dem för länge sedan. Jag stod där och lyssnade på alla otäcka ord du kan tänka dig. Jag bad bara till Gud om att allt skulle vara över så snart som möjligt.

Men det var inget slut på det. Även när jag var tyst tvingade han mig att prata. Han hotade att krossa mina saker, han hotade att slå och döda mig. Så jag var tvungen att vara en del av hans lilla show. Jag var tvungen att svara på hans fråga genom att ge de svar han ville höra. Jag var tvungen att bli någon annan tills allt var över.

Han hotade alltid att sparka mig ur vår lägenhet. Han kastade alltid mina saker runt huset men han sparkade mig faktiskt aldrig ut. Jag trodde ärligt talat aldrig att han hade bollarna för att göra det. Fram till idag. Jag stod i korridoren och såg hopplöst på att han packade mina saker. Jag kunde inte komma någonstans nära rummet. Jag kunde inte prata med honom. Jag fann till och med att jag bad honom att låta mig stanna.

Jag vet att det är så patetiskt. En vuxen, självständig kvinna som ber sin jävla övergrepp att stanna. Men i det ögonblicket hade jag ingen och jag hade ingenstans att gå. Han var den enda "säkra" platsen jag kände. Jag var rädd för vad som låg framför mig. Jag var rädd för att ta det steget in i framtiden.

Vi pressade varandra i korridoren. Jag försöker stanna och han försöker sparka ut mig. Jag var inte så stark och jag föll och han drog mig till golvet. Jag kommer aldrig att glömma ögonblicket när han äntligen öppnade dörren och sparkade ut mina grejer. Jag visste att jag var nästa men jag hade inte styrkan kvar i kroppen för att slåss. Kanske gjorde jag det och min kropp ville inte lyssna på mig.

Jag kommer aldrig att glömma att han skjuter ut och drar ut mig medan jag höll fast vid dörrkarmen som mitt liv berodde på. Men han gjorde det. Han pressade och sparkade mig. Han spottade i mitt ansikte. Han blev av med mig för alltid.

Nu vet jag varför jag tyckte synd om den där killen på busstationen för så många år sedan. Jag vet exakt hur han kände. Kanske knullade han upp något, kanske inte. Kanske fick han det och kanske inte. Men jag och han, vi var i samma röran. Mitt hjärta värkte då som det verkar idag.

Jag tog mina saker och jag åkte till busstationen. Jag satt på exakt samma plats i buskarna där jag satt för så många år sedan. Ingen kunde se mig. Du vet, den perfekta platsen när du inte vill att någon ska störa dig.

Först den här gången hade jag ingenstans att gå. Jag behövde inte ta bussen. Jag hade hela tiden i världen och jag visste inte var jag skulle börja eller vad jag skulle göra.

Det enda jag visste djupt inne i mitt sinne och mitt hjärta var att min historia inte slutade där. Det hade precis börjat. Nu är jag vilse, sårad och förvirrad. Nu är jag ensam och har ingenstans att gå. Men jag är åtminstone fri. Jag har åtminstone en ny chans att börja om från början.