Den ärliga sanningen är att jag har provat med dig

Just nu är jag klar. Jag hatar att vara den som säger det. Jag hatar att ge upp, men den här gången har jag inget annat alternativ. Egentligen lämnade du mig inget annat alternativ.

Jag hatar att klippa alla våra band från tiden när jag var glad. (Jag var glad att vara nyckelorden här.) Men det har gått ett tag sedan senast jag kände sann lycka.

Jag har tagit mig själv och håller fast vid något som kanske inte ens var där.

Jag hatar att ha den här känslan och detta behov av att ge den ett nytt skott. Något fortsätter att berätta för mig att bara kanske, om jag gav det en chans till, kunde vi få det att fungera. Om jag försökte hårdare den här gången kanske saker och ting skulle vara annorlunda.

Relation

Den ärliga sanningen är att jag jagat dig

Det enda problemet är att det inte var jag som behövde ge oss en ny chans. Det var inte jag som behövde lägga mer ansträngning på allt detta.

Jag är inte den som lämnar denna relation i skuld. Jag ska se till att jag fortsätter att påminna mig själv om detta.

Jag har gjort alla mina ansträngningar för någon som lever vidare ära av gammal berömmelse länge nu.

Jag är ifrågasatt om jag är tillräckligt värd bara för att någon jag är med bryr sig inte om att göra något.

Jag hatar att vara den som smsar först och startar konversationen hela tiden. Jag hatar att vara den som alltid behöver insistera på något att tillbringa lite tid med dig-inte jag förtjänar att få lite uppmärksamhet också?

Relation

Den ärliga sanningen om att ge en fuskare en andra chans

Du var artig mot mig, men det var inte det jag behövde. Jag behövde kärlek, ansträngningar och att du skulle få mig att känna att du är mitt hem.

Som att jag fick dig att känna att jag är din säkra tillflyktsort. Jag behövde veta att jag kan lita på dig lika mycket som du kan lita på dig själv.

Den fula sanningen är att du aldrig var osäker på mig; du var osäker på dig själv. Det enda problemet är att du har projicerat det på vårt förhållande.

Jag har gjort allt för att bevisa för dig att du har mig och att du inte har gjort annat än att svika mig om och om igen.

Jag accepterade och blev kär i dig som du var och jag skulle ha hållit så i tusen år mer, men känslan var inte ömsesidig.

Relation

Den ärliga sanningen om att ge en fuskare en andra chans

Du fick mig att ifrågasätta allt jag är och jag undrade alltid vad det är som jag behöver ändra för att du ska märka mig.

Jag har försökt uppfylla dina förväntningar; Jag försökte vara omtyckt av dig som jag aldrig har försökt för någon annan i mitt liv.

Jag har ingen aning om vad mer finns att göra. Så jag är klar. Jag har inga idéer att få dig att älska mig igen eller att du ska älska mig alls.

Nu är jag osäker på allt vi hade tidigare. Du har fått mig att ifrågasätta allt vi bodde tillsammans och allt jag kände.

Jag undrar vad i helvete gjorde att du var med mig i första hand.

Jag ville att det här skulle vara värt det. Det gjorde jag verkligen. Men jag hatade att vara den enda som ville ha det.

Jag hatar att se tillbaka några månader och se dem som bortkastade, men den känslan kommer långsamt under min hud.

Jag skulle hata att se att jag har slösat bort min tid och all min kärlek på någon som tog det för givet.

Jag har försökt göra dig större i mina vänner. Jag hatade dem för att säga att jag slösar bort min tid med dig.

Jag försökte bevisa dem fel och i stället visade jag att de hade rätt.

Det finns ingen framtid för oss som jag känner nu. Så jag är färdig med att försöka få dig att prova. Jag är färdig med att försöka nya saker för att göra dig lycklig.

Jag är klar och väntar på att du vaknar. Du har sovit för länge. Och jag har flyttat långt borta medan du sov.

Jag är klar att göra dig till min prioritet när jag faktiskt bara var ett alternativ för dig.

Det sorgliga är att jag aldrig slutade tro på dig. Jag gav aldrig någons negativa föredrag om dig fördelen av tvivlet, för jag var säker på att du var född för att göra extraordinära saker. Du kanske var, men bara inte med mig.

Jag är klar att heja på dig och bortse från mitt liv för någon som jag inte ens är säker på att jag bryr sig om mig.

Jag klandrar dig inte. Du bad inte om något av detta. Det är precis när jag älskar, jag ger allt.

Jag ger mig själv för att jag förväntar mig allt tillbaka. Jag älskar inte halvt. Antingen gör jag det rätt eller inte alls.

Jag antar att det är så det går i relationer - man vet aldrig om någon är värdig eller inte. Du måste låta dem visa det för dig tills du redan är i det för djupt.

Jag är färdig med att försöka bli ditt livs gnistan. Jag är färdig med att försöka göra dig glad och stolt över mig.

För jag kan bara inte uppfylla dina förväntningar. Jag kan bara inte vara den tjejen du vill att jag ska vara.

Självklart är inget jag gör någonsin nog för dig och du är aldrig helt nöjd. Så jag är klar.

För att fylla det tomrum du känner skulle jag behöva vara någon annan och det skulle döda mig. Jag skulle hata att se mig byta åt dig så att du kan sätta en ny milstolpe igen.

Skulle det någonsin ta slut? Skulle du någonsin vara helt nöjd med hur jag är eller hur jag skulle vara? jag tvivlar på det.

Jag har gett mitt bästa, och det sorgligaste av dem alla är det faktum att mitt bästa inte räckte.

Jag märkte aldrig mina brister förrän jag träffade dig. När jag tittade på mig själv i spegeln undrade jag hela tiden om jag hade ändrat några saker, skulle du ha velat ha mig mer?

Men det skulle alltid finnas något du vill ändra på mig, så vad är poängen? Det är lättare att låta dig hitta någon annan än att helt förändra mig själv.

Jag vill bara att du vet att jag inte är den första som ger upp oss. Du är den som gick iväg för länge sedan; du stannade bara fysiskt närvarande.

Jag gör bara vad du gjorde mot mig för länge sedan, men jag har bollarna för att göra det rätt.

Att gå bort från något som gör mig ont nu är mindre smärtsamt än att stanna. För att jag skulle stanna skulle innebära att dö för mig.

Genom att gå bort, även om den är smärtsam, ger jag oss chansen att träffa en person som kommer att älska oss som vi förtjänar. Jag är ledsen att jag inte kunde vara den personen för dig.

Jag vet att de första dagarna officiellt utan dig kommer att döda mig. För oavsett vad som hände var du min favoritdel av dagen.

Du var min fristad och jag älskade att krypa upp bredvid dig. Jag älskade illusionen att jag hade dig, även lite.

Under de första dagarna märker du inte ens att jag inte är där. Även om du märker min frånvaro tackar du Gud för det utrymme du har.

Men så småningom kommer allt att slå dig. Och jag lovar att du kommer att sakna mig.

Du kommer att sakna personen som tog hand om dig. Du kommer att sakna personen som älskade dig villkorslöst.

Du kommer att sakna personen som gjorde allt för att göra dig lycklig.

Och du kommer att tänka på mig som personen som inte bryr sig om dig längre.

Jag vet att våra vägar kommer att korsas igen och du kommer att möta mig som håller en annan mans hand och hälsar dig med ett leende.

Du ser att jag är stadig och jag kanske i hemlighet vill att den där killen ska vara du. Jag kanske hittar den där killen allt jag väntade på från dig.

Jag kommer aldrig att vara stadig när jag träffar dig. Jag kommer alltid att observera dig som en massa av mina "vad händer" för jag hatar att se oss misslyckas.

Jag har hittat någon som bryr sig om mig när jag brydde mig om dig. Jag har hittat någon som kommer att respektera mig som jag gjorde mot dig.

Jag kommer att ha hittat någon som vet att jag är värdig precis som jag såg dig en gång så.

Jag kommer att ha hittat någon för vilken jag menar hela världen, precis som du gjorde en gång mot mig.

Och det är då det kommer att slå dig. Det är då du kommer att inse vad jag har känt från början.

Vi kunde ha haft allt om du bara hade brytt dig tillräckligt.

Du kommer att träffa mig med personen som inte behövde träffa mig med någon annan för att veta mitt värde.