Trauma orsakad av en manipulerande narcissist är mycket mer än enkel hjärtsorg

Det finns många fasor i världen där vi lever. Aldrig i mina vildaste drömmar trodde jag att du skulle klassificeras som sådan. Du förstår, det trauma du orsakat har påverkat mitt liv på många sätt.

Skuggan du kastar har orsakat någon konstig och smärtsam sjukdom som tyst dödar mig. Denna sjukdom kan inte botas med medicin utan endast genom tysta tårar.

Intellektuellt förstår jag att jag dodged den stora kulan. Fragment träffade mig faktiskt mitt i hjärtat. Jag känner att en del av mig dog och mitt sinne har svårt att åsidosätta denna autopilotfas av överlevnad.

Uppfattningen att jag borde vara tacksam för att detta förhållande slutade innan äktenskapet och barnen är skitsnack. Ja, det har varit en livslektion. Ja, jag är tacksam för att jag inte gifte mig med den här mannen, inte tog med oskyldiga barn i ett ensidigt förhållande.

Det här är vad som händer när du äntligen slänger en manuell narcissist

Men traumat som har orsakats av att vara med en giftig, manipulerande narcissist väver över mitt huvud varje dag.

Jag känner mig känslomässigt, mentalt och till och med andligt. Det är mycket mer än bara hjärtskär. Någonstans i det förhållandet förlorade jag mig själv. Jag förlorade mig själv till någon som inte gav två skit om mig. Nu har jag att göra med smärtan i ett förhållanden som har gått dåligt och försöker upptäcka mig själv igen.

Detta är mer än bara ett enkelt hjärtskär. Det är mycket värre. Det är en sjukdom du försöker bota men på något sätt alltid kommer tillbaka för att hemsöka dig. Det är ett ärr som ingen kosmetik placerad över ditt hjärta kan täcka. Skadorna finns där, strax under ytan som knappt syns, men där.

För att vara ärlig har jag ingen aning om hur i helvete allt detta hände. Jag antog att efter det att vi träffade året var du någon som jag kunde lita på - trots allt älskade jag dig.

Jag lär mig långsamt att släppa smärtan som andra orsakade mig

Jag antog att du var någon som verkligen hade mitt välbefinnande. Jag hade ingen aning om att du skulle ta mina rädslor och största bekymmer och använda dem för att snacka på, eftersom du ständigt drog dessa triggers för att få vad du ville. Du använde min största rädsla som var mat och använde det för att kontrollera vad som gick in och ut ur min mun. Jag genomgick nästan en blodtransfusion eftersom jag tillät dig att få mig att känna mig skyldig för att ha ätit en hamburgare istället för en sallad.

Jag tillät dig att använda min rädsla, ta den och forma den till en olycka. Vad som är värre är att jag förstod aldrig vad som var fel med mig. Och det som var ännu värre var att tårarna som föll från mitt ansikte gjordes tyst.

Tyst gjort där ingen kunde se. Tyst gjort för att jag vägrade att tro att du var den person du faktiskt var.

Det som är ännu mer hjärtskärande är att vänner och familj misstänkte vad som pågick, och medan de var redo att försvara mig genom att packa ihop mina tillhörigheter var jag alltid redo att försöka försvara dig. Försvara dig för att jag älskade dig och försvara dig för att jag trodde att det fanns ett uns ömhet kvar i ditt hjärta.

Tyvärr hade jag fruktansvärt fel och tyvärr finns det ingen guide för hur man ska övervinna den skada du har gjort mig. Det enda som verkar lindra min smärta är att gråta och jag skäms inte heller för att nämna det. Det enda jag kan säga är att jag önskar att jag hade lyssnat mer på mig själv och gått ut ur denna toxicitet tidigare.

Jag förstår att jag har ett högt berg att klättra för att övervinna detta. Jag förstår att en del av mig under denna upptäcktsresa måste dö-liknande en cancer måste dö för att kroppens överlevnad. Jag förstår att det bara är till det bättre. Jag förstår att det är en tidsfråga och jag förstår det den nya mig kommer att vara mycket starkare än den gamla mig.

Jag lär mig långsamt att släppa smärtan som andra orsakade mig