Du har aldrig lämnat blåmärken på min kropp men det gjorde du i mitt hjärta

Jag tror inte att jag någonsin kunde ha föreställt mig att jag skulle gå sönder av någon jag var redo att tillbringa mitt liv med. Du vet, jag trodde att när du väl hittat din andra hälft, så är det det. Allt annat faller på plats och du är nöjd. Ni har kämpningar, ni har strider att slåss, men ni är tillsammans och det är allt som betyder något. Ni slåss tillsammans, drömmer tillsammans och andas tillsammans. Det är vad kärlek handlar om, eller hur?

Men saken är att jag aldrig var din sanna. Vad vi hade var aldrig kärlek i första hand.

Du slog mig aldrig, men lyckades ändå skada mig. Ord skadar mer än nävarna. Smärtan dröjer och fortsätter. Det kommer tillbaka och hemsöker dig. Även när du är långt borta från personen som skadar dig är smärtan fortfarande kvar. Du hör fortfarande deras röst eka i ditt sinne och skriker åt dig att du inte är tillräckligt bra. Skrikande hur mycket ett misslyckande du är, hur du aldrig kommer att göra det på egen hand.

Du slog mig aldrig, men dina ord var skarpare än någon kniv, starkare än någon näve. Under alla dessa tider skulle du göra narr av min kropp, mitt fåniga lilla sinne, mitt lilla hjärta; de är alla graverade i min själ. De var vikt som fäst mig på marken, men nu bär jag dem som hedersmärken.

När du gick tog du mitt hjärta med dig

Du bröt aldrig några av mina ben, men du lyckades bryta min ande. Jag fortsatte att säga till mig själv, 'Han slog dig aldrig, det här är inte vad du tror det är.' Jag försökte övertyga mig själv om att det vi hade inte var missbruk - det var bara en grov lapp på vägen. Hur sorgligt det var att jag var tvungen att övertyga mig själv om att du älskar mig. Hur sorgligt det var att jag var tvungen att rättfärdiga ditt beteende till en punkt där jag inte längre visste vad som var sanningen.

Varje gång jag ber om ursäkt för något du anklagade mig för skulle jag förlora en del av mig. Varje gång jag höll tyst, dödade min rop om hjälp mig. Varje gång jag tvingade dina önskemål försvann min. Jag hoppades inte längre, jag trodde inte längre och drömde inte längre. Jag förlorade så mycket, men jag trodde fortfarande att jag hade allt.

Du har aldrig krossat min kropp, men du krossat mitt hjärta. Vad du gjorde mot mig, hur du behandlade mig är obeskrivlig. Hur din giftiga kärlek berusade mig, hur din girighet tog bort bitar av mig, inte för att du behövde dem, bara för att du kunde. Hur dina manipulationer fick mig att tro att det är så här kärlek ser ut, bara för att hitta mig själv ensam när du hade fått nog. Hur hopplöst jag var när du gick för att jag trodde på varje ord du sa till mig. Jag trodde att jag inte räckte och att jag aldrig skulle hitta någon som du.

Gud hjälp mig, just nu är det allt jag ber om. Jag vill aldrig känna som jag kände med dig. Jag vill aldrig känna mig som en extra i min egen film. Jag vill aldrig känna mig obetydlig i mitt eget förhållande. Jag vill aldrig känna mig ensam bredvid den jag älskar. Aldrig mer.

Du använde aldrig nävar, men dina ord var mer än tillräckligt. Dina ord bröt mig inifrån. Kroppen kan läka, men själen tar tid och det tar kärlek. Det tog mig varje uns styrka jag hade bara för att stå upp. Det tog mig år att ångra den skada du har gjort. Det tog mig år att sluta höra din röst i mitt huvud, att sluta se ditt flinande ansikte bakom mig, när jag tittar i spegeln; att sluta se den person du ville att jag skulle se och istället se mig för den jag verkligen är.

Till slut var det du som var kvar, inte jag

För jag är inte svag. Jag är inte för mycket och inte heller för lite. Jag vägrar att ge efter för dina ord en gång till. Jag vägrar att låta dig blåsa mig längre. För slutligen vet jag vem du är och jag vet vem jag är. Du är bara en osäker man som behöver missbruk för att känna dig betydande. Och jag är en jäkla krigare med sin egen överlevnadshistoria. Och vilken hård historia det är.