Du kommer aldrig att hitta en kärlek som min, och jag hatar fortfarande det för dig

Högskolan älsklingar ... det är vad alla kallade oss hela mitt liv. Vi var perfekta för varandra, eller hur? Avsedd att leva lyckligt för alltid, för det skulle vi naturligtvis göra.

Då kände jag mig som din high school-älskling - förutom när jag kände mig som något annat än. Alla dessa år, tills nu, Jag levde i en naiv fantasivärld av förnekelse att du var den du påstod dig vara, killen som alla älskade. Men år efter år visade du mig själv ensam bakom stängda dörrar - det var inte riktigt vem du var.

Åh men när saker och ting var bra var vi fantastiska. Den högsta av toppar. Roligt, skratt, resor runt vårt lilla hörn av världen. Du gav de sötaste gåvorna och klappade dig själv på ryggen varje gång. Du klättrade upp företagsstegen och höll mig tryggt undanstoppad hemma och uppfostrade barnen, där jag aldrig kunde se hur mycket bättre livet kunde vara utanför våra fyra väggar.

Det fanns privata skolor, till och med hemskola, dansade i vardagsrummet, deltog och tjänade i kyrkan tillsammans och huggade ner färska julgranar varje år. Fasaden var ordentligt på plats för dem på utsidan som tittade in. Heck, även jag trodde det halva tiden.

Min kärlek är din men din kärlek är inte min

Men när saker och ting var dåliga, Jag kände att jag var på berg-och dalbana, stannar knappt på spåren. Senkvällsargument var en vanlig sak och kom alltid från ingenstans. Jag var tvungen att hålla öronproppar i närheten och använda min kudde för att drunkna smärtan när du stod upprepade gånger över min säng och skrek åt mig för varje ny missuppfattning.

Jag visste att våra barn var på övervåningen och täckte öronen också, och mitt hjärta gjorde ont för dem. Jag ville aldrig att mina barn skulle ha den rädsla och smärta som jag hade utstått som barn men jag kände mig maktlös att göra något mer än att bara berätta vad du ville höra för att hålla freden.

Jag gick på äggskal hela mitt liv och försökte inte pissa av en man som vägrade att se hur hans ilska och kontroll påverkade hans familj - först min egen far, sedan mannen som hade svurit att älska, vårda och skydda mig alla dagar av mitt liv. Jag kommer aldrig att glömma inlägget innan läggdags när min då 9-åriga dotter frågade mig varför pappa aldrig får problem för samma saker som hon gör.

Jag kanske har ställt min mamma samma fråga för några decennier sedan. Tyvärr kommer jag inte ens ihåg vilken tull jag måste ha spytt för att lugna hennes sökande hjärta. Jag vet att jag kramade henne och berättade för henne hur ledsen jag var att pappa bara var så ledsen och behövde våra böner. Jag ber alltid om ursäkt för ditt beteende för våra barn, men du kommer inte ihåg det, eller hur?

Du visste antagligen aldrig, och om du gjorde det skulle du ha gjort det till mitt fel på något sätt ändå. Du var alltid så uppslukad av dig själv att hur jag kände, eller hur våra barn kände, var som ett främmande språk som du aldrig brydde dig om att lära dig. Det var upp till mig att se till att våra barn visste att vuxna trasslar också. Jag kunde inte bära tanken på att de växte upp utan ursäkter från vuxna som jag hade haft.

Ett brev till någon som jag älskar och hatar samtidigt

Sedan fanns det tillfällen då saker var riktigt dåliga. Precis som den gången jag skrämde vaken mot bultningen på vår ytterdörr klockan två för att hitta dig så full och förvirrad att du inte kunde få nyckeln till att arbeta i dörren. Vi vaknade nästa morgon för att upptäcka att du hade sammanställt din bil på en berusad bilresa från en lokal bar efter att vi hade argumenterat. Jag antar att det skulle ha varit mitt fel på något sätt också. Det var jävligt nykterande att behöva titta på de lokala nyheterna för att se om det hade varit en hit-and-run. Vi fick aldrig reda på vad du hade träffat.

Då var det den gången du insisterade på att vi lämnade en kyrka som vi var helt nöjda med att delta i det som i grunden var en kult som leds av en sociopat. Du tystade mina invändningar före, under och efter vår tid där. Kommer du ihåg dagen du backade mig in i hörnet av vårt badrum och hotade mig för att våga lita på din nya betrodda förtroende i vår nya kyrka om den känslomässiga oron i vårt hem?

Det märktes definitivt fel av mig för att "förstöra dina vänskap" genom att tala om min smärta, eller hur? Ett av de sista stråen var den tid då jag satt som en åskådare i mitt eget liv i vårt sista försök till parrådgivning. Jag såg chockat när du spydde arga, paranoida vanföreställningar som chockade vår terapeut. Det var inget nytt för mig.

Jag hade sett dig överreagera på det här sättet tusen gånger tidigare men tack för att du äntligen låter någon annan förutom mig se det, någon som kan hjälpa mig att förstå det och äntligen göra något åt ​​det.

Vår terapeut skulle senare erkänna att det var dagen han förlorade hoppet för oss. Det är svårt för mig att välja bara en men det var definitivt en av de dagar som gjorde saker mycket tydligare för mig. Det var dagen någon utanför våra fyra väggar visste vad jag önskade att jag kunde ha sett för länge sedan - att du aldrig riktigt skulle se på ditt beteende och ta ansvar för hur du påverkade mig och vår familj.

Du kunde eller skulle inte se verkligheten av vem du var i vårt förhållande. Ännu värre, du såg inte verkligheten av vem jag hade blivit. Hur Gud har befriat mig under det senaste decenniet från den dysfunktion som ledde mig in i detta förhållande till att börja med. Jag erbjöd dig en kärlek som få män någonsin kommer att känna, en kärlek som du tog för givet.

Ett brev till någon som jag älskar och hatar samtidigt

Du vägrade att träffa mig för vem jag hade blivit, och valde alltid istället att vara galningen vid kontrollen av vårt berg-och dalbana liv. Nu har jag åtminstone äntligen ett namn för den galna.

Läser Margalis Fjelstads bok, Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten, på rekommendation av vår terapeut hjälpte mig äntligen att förstå allt. Jag slösade inte bort andan när jag försökte få dig att läsa det, även om jag ändå gjorde ont för att läka oss! Men jag förstod äntligen att du aldrig skulle ge dig själv över till vad som skulle krävas för det.

Du vill inte verkligen ändra. Att vara narcissist fungerar för dig. Du är bara intresserad av att "fejka gott" inte vara bra för mig. Din enda önskan för alla som ser bortom din mask är att skurken dem eller lura dem tillbaka till att tro och du kunde inte längre göra någon med mig. Vårt förhållande skulle aldrig ha förändrats under någon längre tid.

Du bevisade det upprepade gånger genom de många andra, tredje, fjärde, femte och tjugonde chanserna jag gav dig. Och jag förtjänar en rimlig mängd kärlek och fred, men ändå kunde jag inte ge upp dig utan en sista kamp.

Jag hade flyttat ut ur vårt sovrum långt ett år tidigare, med vetskapen om att det var över, men då gjorde du den saken du alltid gör, där du tårar skulle berätta om en uppenbarelse du hade om vad du gjorde fel, och du gav alla möjliga hoppfulla löften om förändring till locka mig in igen.

Så som varje gång tidigare gav jag oss den här sista chansen och höll fast vid hoppet om att du verkligen var den goda mannen djupt ner som jag alltid hade trott att du var. Jag var alltid optimistisk för ett fel när det gäller dig. Den hoppfullheten påminner mig alltid om min enda borttagning från vår näst sista rådgivare.

Hon berättade för mig hur nådig det var av mig att utvidga en medkännande förklaring till ditt skadliga beteende och vara villig att gå den vägen med dig trots ditt fortsatta förnekande. Hon sa att de flesta kvinnor inte bryr sig varför de behandlas på det sättet. de skulle bara gå. Jag var inte de flesta kvinnor.

Och uppenbarligen inte heller redo att acceptera verkligheten. Jag behövde veta om all din ilska, irritabilitet och känslomässighet, tillsammans med din vägran att se bra i mig, var från alla upprepade slag mot ditt huvud från bilolyckor, fall och sportskador. I så fall resonerade jag att det kanske fanns behandlingsalternativ som kunde ge mig tillbaka mannen jag blev kär i, mannen jag saknade.

Mannen som, som det visar sig, alltid var en fantasi, bara din projektion av ditt falska jag, fick killen resten av världen njuta av, som bara gjorde sällsynta och oförutsägbara framträdanden i mitt liv. Åh men om jag kunde ha haft den killen hela tiden!

Att komma överens med det faktum att den första halvan av mitt liv till stor del var en fantasi var förödande. Jag hade först ingen aning om hur jag skulle tänka på det hela. Trots detta insikt och den efterföljande bortgången av vårt förhållande vet jag utan tvekan mitt liv har inte varit ett helt slöseri. Det har varit bra.

Det fanns många fantastiska minnen blandade med den känslomässiga plågan. Min kärlek var verklig även om din inte var, även om det är den bästa kärleken du har att ge. Jag skulle aldrig vilja föreställa mig mitt liv utan de underbara barnen du gav mig. Verkligheten i mitt liv fram till denna tidpunkt har fungerat som katalysator för den styrka och läkning jag nu åtnjuter, trots de svåra beslut som denna medvetenhet har krävt av mig-beslut som att ansöka om äktenskapsskillnad och utan tvekan att vara knuten till hemmaplan av de som känner bara till ditt falska jag och tror på dina lögner och förvrängda uppfattningar.

Vi var dock väldigt bra på att fejka att vara den perfekta lilla familjen, så jag förväntar mig att några människor blev chockade. Den som verkligen kände oss var det inte. Men här är jag inför verkligheten att du inte kommer att ta hand om mig, trots att jag uttryckligen och upprepade gånger försäkrar mig att även i skilsmässa skulle du hålla dina löften om att ta hand om mig.

Mer manipulation som äntligen inte fungerade. Du svor att du aldrig skulle göra mot mig vad några av mina vänners narcissistiska exer hade gjort mot dem i skilsmässa ... som att anställa smala advokater, vara bedrägliga, göra anspråk på missbruk när jag, den misshandlade, valde motorvägen och försökte undvika betala en krona mer än vad lagen kräver. Om du inte visste vet jag att det här är vem du har varit hela tiden.

************************************************** *********

Men jag ville inte ens att det skulle ta slut. Jag ville tro dina lögner, men här är jag mitt i en omstridd rättslig kamp bara för att uppfylla mina rimliga behov efter att ha ägnat mig åt mer än tjugo år av mitt liv till att ta hand om dig och våra barn och offra min egen karriär och välbefinnande. Jag lämnade dig som ett skal av mitt tidigare jag. Jag visste inte vem jag var längre, om jag någonsin gjorde det.

Mitt liv handlade om dig och har alltid varit det. Vi hade sagan medelklasslivet, 2,5 barn och huset i förorterna - själva definitionen av den amerikanska drömmen, men jag hade aldrig känt mig mer ensam under hela mitt liv.

Jag levde från rådgivning till rådgivning i flera år och bad om att få veta vad jag kunde göra, hur jag kunde förändra för att lindra ångest och utbrott som strömmade genom venerna i mitt hem - och även om det var ja, fanns det bestämt beroende och uppmärksamhet Jag skulle behöva sluta för att bryta mönstret - jag fick upprepade gånger, år efter år i över ett decennium, av mer än en rådgivare, att jag inte kunde förändra den galna under kontrollen av mitt berg-och dalbana liv. Jag kunde bara ändra mig. Så. Till sist. jag gjorde.

Under de sista åren av våra liv tillsammans satte jag hälsosamma gränser. Jag ändrade varje tro, antagande och reaktion som var möjlig. Jag förlät. Jag lyssnade. Jag tål. Jag hävdade mina egna tankar, övertygelser och behov när jag lärde mig är hälsosam och viktig att göra. Jag trasslade och återvände till gamla mönster ibland men jag lärde mig. Jag blev starkare.

Jag visade nåd för dig och mig själv. Jag försökte höra något riktigt och påtagligt som jag kunde förstå bakom all din ilska och ångest. Jag gjorde allt jag kunde för att ansluta mig emotionellt, andligt och fysiskt till dig, mannen som berättade för mig hela mitt liv att jag var hans livs kärlek.

Jag skulle hålla fast vid dig under och efter älskling, för att försöka fysiskt vända huvudet för att se in i mina ögon, och du skulle krana bort din nacke, en ursäkt alltid redo, alltid någon grandios anledning att du inte kunde se in i mina ögon och kontakta mig. Jag fick höra dagligen att jag var älskad, så varför kände jag mig inte älskad? Det var galet. Jag skulle fråga detta om och om igen, och så småningom skulle varje rådgivare och mentor i mitt liv berätta för mig på en miljon olika sätt att det som hände med dig inte var kärlek.

Jag var inte galen. Jag var medberoende. Jag var en vaktmästare för någon som aldrig skulle bry sig om mig, och det enda jag någonsin skulle kunna ändra var jag själv. Mitt huvud visste men mitt hjärta hade envist vägrat att erkänna verkligheten sedan jag hade knäppt dig som min själsfrände bara fjorton år gammal. Trettio år senare, om det inte var kärlek, vad var det? Och kunde jag någonsin veta det?

Jag var tvungen att acceptera att det var över. Ingen skuld. Ingen skam. Det är vad det är. Livet passar inte alltid i vackra lådor lindade snyggt med perfekta bågar. Jag hade försökt allt jag hade känt längre än någon annan jag någonsin har känt, för att slåss ... för dig. Jag kan ärligt säga att vi hade försökt. Även om det alltid kommer att vara svårt för mig att fullt ut förstå, accepterar jag att du också gjorde allt som var möjligt för dig att göra.

Jag kunde enkelt göra en lista över saker som jag önskar att du hade gjort, men jag väljer att ge kredit där det beror på - du gjorde lite rådgivning och tillät till och med en utvärdering som klargjorde vad vi behövde veta om möjligheten för vår framtid tillsammans. Du var nöjd med resultaten - inga problem med huvudskador.

För mig summerade det bara det jag sa hela tiden; antingen finns det en solid förklaring till de skadliga beteenden eller så finns det inte. Nu hade vi det skriftligt, det var det inte. Vi hade gett allt och det var uppenbarligen inte tänkt att vara det. Du kunde eller skulle inte vara den man jag behövde, och jag kunde aldrig gå tillbaka till de gamla vägarna.

Det finns ett paradigmskifte som är irreversibelt: när vi ser en sanning kan vi aldrig ”avse” den. Jag kunde aldrig avläsa allt som Gud har upplyst och läkt inom mig under det senaste decenniet, och jag skulle inte heller vilja. Nu, det var dagar då jag först lämnade dig att jag skulle möta en sådan osäkerhet när jag tittade nedför vägen framför mig och jag undrade ibland om jag bara kunde gå tillbaka, låtsas att allt var bra, var bara gymnasieskolorna som alla ville tror att vi var.

Men jag kunde inte. Jag kan inte. Och jag kommer aldrig att kunna.

Jag kommer aldrig att reducera mig till en tidigare mindre version av mig själv. Jag har äntligen börjat definiera vem jag verkligen är och jag gillar henne. Och alla omkring mig älskar henne. Jag är så djupt ledsen att jag inte kan vara den verkliga jag med dig ... den enda mannen jag någonsin verkligen älskat. Och djupt inne vet jag att du aldrig kommer att hitta en kärlek som min, även om du hittar någon som efterliknar den en stund. Du vet att det inte är detsamma. Och även så mycket smärta som du har orsakat i mitt liv under våra många år tillsammans, jag hatar fortfarande det för dig.

Men jag är inte ledsen att jag äntligen är vaken och lever igen. Jag skrattar. Jag älskar. Jag slappnar av. Jag drömmer. Jag ler. Jag gråter fortfarande ibland och jag värker efter vad jag önskar kunde ha varit med dig men jag tar mig snabbt upp och sträcker mig för att hjälpa andra och tillåter andra att hjälpa mig, eftersom många kvinnor jag känner går denna ovala resa in i en ny liv. jag har hopp.

En dag kommer jag att hitta en kärlek som den jag måste ge. Någon kommer att njuta av den kärlek som du aldrig skulle acceptera. En kärlek som blommar med min tid, min kärlek, min energi och hela mitt väsen. Jag knackar på foten i takt med ett nytt liv som bara har börjat upptäckas.

(Men, låt mig gissa, det här är allt precis vad DU tänkte säga ...)