Thefinancely
Av alla redskapssystem kommer det ambivalenta redskapet troligen att orsaka dig mest problem.
Det kännetecknas av osäkerhet, förtroendeproblem och övergiven traumat, som alla kommer tillbaka till din barndom.
När du har en ambivalent bindningsstil lär du dig att vara osäker på kärlek.
Du fick aldrig stöd, acceptans och säkerhet från dina första bifogade figurer som barn, och du växte till att bygga ohälsosamma band med andra människor i ditt vuxna liv också.
AdvicepsykologiAllt du behöver veta om oorganiserad tillbehörsstil
Så skrämmande som det här låter är den goda nyheten att det kan arbetas med. Men innan något annat måste du diagnostisera dig själv med en ambivalent bindningsstil.
Därefter kan du gräva djupt efter orsakerna och fokusera på de hälsosammaste hanteringsmekanismerna.
Attachment Theory
Attachment theory introducerades av John Bowlby. Enkelt uttryckt, hans studie kretsar kring sambandet mellan olika människor och hur vi alla band med andra.
Slutsatsen i denna teori säger att vår spädbarnsstil som påverkar alla våra vuxna relationer.
RelationVad hans gosstil säger om hans känslor för dig
Bowlby hävdar att vi alla spenderar hela vårt liv enligt de fästmönster som vi antog som små barn.
Enligt denna teori finns det fyra typer av bilagor:
- säker fastsättningsstil
- orolig-upptagen fäststil
- avvisande undvikande bindningsstil
- rädd / osäker undvikande / oorganiserad fäststil
Mary Ainsworth Konstig situation
Mary Ainsworth var en av John Bowlbys närmaste kollegor.
Hon är mest känd för det förfarande som hon utvecklade Konstig situation - en uppsättning metoder som hon använde för att analysera och undersöka bilaga-säkerhet.
Även om författaren handlar om spädbarn och småbarn, visar denna procedur en obrytlig koppling mellan fästmönster i barndomen med dem du har nu, som vuxen.
8 beteendemönster typiska för ambivalent fäste
Alla med denna anknytningsstörning uppvisar ganska liknande beteende.
RelationVad hans gosstil säger om hans känslor för dig
Du är upptagen av dina mellanmänskliga relationer, osäkerhet överväger dig och du är överväldigad av rädsla för övergivande. Låter bekant?
Oförmåga att kontrollera känslor
Ett av de första symptomen på denna typ av bindning är det faktum att ditt hjärta är det som leder dig genom livet, oavsett vad. Hur romantiskt det låter måste du tänka.
Ja, faktiskt, nej. Det är en sak om du lägger dina känslor över förhållandet. När allt kommer omkring har vi alla varit där vid en tidpunkt. Vi har alla gjort något som inte var en bra idé bara för att vårt hjärta sa till oss.
Men med dig är saker mycket mer komplexa och allvarliga. Du förstår, det främsta problemet är att du inte har någon kontroll över dina känslor alls - det händer alltid tvärtom.
Ja, det är fantastiskt att älska någon med hela ditt hjärta. Det är fantastiskt att känna glädje med varje atom i din varelse.
Men vad händer när den negativa sidan av dina känslor börjar? Det är inte så bra att bli överväldigad av sorg, eller hur?
Du skulle vilja kunna ta kontroll över dina känslor i de ögonblick när du inte kan fungera ordentligt på grund av din övertanke.
Detta orsakar dig massor av problem i livet. Människor uppfattar dig inte bara som för känslomässig, men du upplever också humörsvängningar hela tiden.
Praktiskt taget vilken liten sak som helst kan kasta dig i förtvivlan. Du är allt annat än känslomässigt stabil och balanserad, oavsett om du gillar att erkänna det eller inte.
Uppmaning till intimitet
När de flesta hör ordet intimitet, tänker de på några under arkåtgärden. Sanningen är att intimitet är mycket mer än så.
Om du har den här typen av osäker fäststil, längtar du efter intimitet men inte bara den fysiska typen.
Istället har du denna uppmaning att bilda ett djupt band med en annan person - uppmaningen att ansluta till din speciella person på andlig nivå.
Det låter bra när du redan är i ett intimt förhållande. Problemet är dock att du förväntar dig att denna intimitet ska byggas direkt.
Det är som att du inte förstår att människor behöver tid att öppna sig för dig och välkomna dig i sina hjärtan.
Dessutom, så mycket som du försöker kan du inte skapa en värdefull anslutning med nästan vem som helst som kommer in i ditt liv.
Poängen är att du sällan älskar en specifik person. Istället, på grund av din kopplingsstörning, älskar du potentialen de har.
Du ser dem som någon som kan bli "din person". Som någon som kommer att fylla i tomrummet inuti din själ.
Denna typ av bindningsbeteende är ett av de vanligaste symptomen på ambivalent bindning hos vuxna.
Du förstår, du kände aldrig detta äkta band med dina primära vårdgivare när du var barn, och det visar sig.
Så nu när ni alla är vuxna gör ni allt för att hitta den saknade delen. Tja, problemet uppstår när du letar efter det på alla fel platser och människor.
Rädsla för övergivande
Bland annat har du djupt rotade traumat övergivande. Detta är särskilt vanligt för små barn som separerades från sina föräldrar eller primära vårdgivare i en tidig ålder.
Du antar att alla kommer att behandla dig som de gjorde. Du kan inte bygga en hälsosam romantisk relation eftersom din rädsla blockerar dig och hindrar dig från att tänka rakt.
I det ögonblick du märker att du växer förtjust i någon (vilket inte är sällsynt) blir du också helt paranoid.
I stället för att njuta av de lyckliga stunderna med någon du älskar och som älskar dig tillbaka, tar negativa tankar över dig.
Du tänker omedelbart på olika scenarier där allt kommer att gå fel. Naturligtvis är det i alla dessa situationer du som blir kvar.
Du börjar ändra dig själv i ett försök att hålla den här personen bredvid dig. Du är 100% säker på att du kommer att överges förr eller senare.
Och vem kan fungera ordentligt under denna typ av tryck? Det stämmer, ingen, så det är inte konstigt att du börjar känna dig missnöjd.
När allt kommer omkring lever du i ständig rädsla för misslyckande. Även om allt går bra, letar du efter röda flaggor som inte finns.
Jag förstår: du tror att detta är sättet att förhindra att det värsta möjliga scenariot inträffar. Du är alltför försiktig tack vare allt smärtsamt du har upplevt under din tidiga barndom.
Du försöker faktiskt upptäcka tecken på övergivande i tid så att du kan agera på dem direkt, så skulle det göra någon skillnad.
Men istället för att hålla din nära och kära nära dig, jagar din anknytningsstörning dem bara bort. Du kan inte tycka slappna av och du blir en nagig och bitter person som alltid förväntar sig det värsta.
Att vara den som älskar mer
Så länge du kommer ihåg har du varit den som älskar mer. Det här är inte bara hur saker rullar i ditt kärleksliv - du är så här med dina vänner och familjemedlemmar också.
Förståeligt nog, detta frustrerar dig. När allt kommer omkring, vem skulle njuta av att känna sig älskad och oönskad?
Det är du som gör alla uppoffringar och hindrar alla dina mänskliga relationer från att bryta.
Den som gör allt för att den andra parten tar dig för givet.
Du är den som är förkrossad efter splittringen medan alla andra fortsätter med sina liv som om ingenting hände.
Tja, detta är ett annat tecken på en ambivalent, orolig fäststil. Du håller fast i föremålet för din tillgivenhet så att de blir den enda anledningen till din existens.
Men även om de älskar dig tillbaka kan de aldrig ge dig så mycket som du tycker att du förtjänar. Poängen är att de inte borde.
Inte bara det: du borde inte vara så fokuserad på dem heller. Du kan inte älska någon annan mer än du älskar dig själv.
Och det är nyckeln till ditt problem. Du tittar bara på saker ur ditt perspektiv och du validerar bara den kärlek du ger till människor som tillräckligt.
Oförmåga att ta avslag
Vi avvisas alla då och då. Ibland älskar flickan eller en kille som vi är med helt enkelt inte tillbaka.
Vi får sparken från det fantastiska jobb vi gillade så mycket. Eller någon som vi såg som en potentiell vän visar inte något intresse för att umgås med oss.
Det är inte bekvämt - jag ljuger inte för dig. Du kan vara den mest självsäkra personen i världen, men något liknande detta kommer troligen att röra med ditt huvud och ge dig låg självkänsla.
Slutsatsen är att avslag suger. Det suger att ta hand om någon som inte bryr sig om dig eller ha en känsla av att du är någonstans som du uppenbarligen inte vill ha.
Men när detta händer med människor med andra bifogade stilar, accepterar de flesta det på ett eller annat sätt. De känner sig elaka ett tag, men suger sedan upp det och fortsätter med sina liv.
Men inte du. Du är praktiskt taget oförmögen att ta avslag.
Oroa dig inte: du har inga narcissistiska tendenser. Det är inte så att du inte kan tro att någon inte vill att du ska ge dig en gud i sitt liv.
Det är faktiskt helt tvärtom. Det spelar ingen roll var detta avslag kommer ifrån - du ser det alltid som världens ände.
Problemet är att du tar det personligen. Du kan inte förstå tanken att föremålet för din tillgivenhet kanske inte vill ha ett förhållande just nu.
Nej, det måste vara något fel med dig. Du är oälsklig och inte tillräckligt bra - det finns ingen annan förklaring, eller hur?
Dessutom, även om de inte gillar dig, betyder det inte att du inte är värdig. Alla har rätt att välja själva, och på samma sätt som den här personen inte valde dig, kommer någon annan att göra det.
Relationsberoende
Det spelar ingen roll hur mycket du älskar personen bredvid dig: du ska alltid förbli en individ för dig själv. Du kan vara kär i någon, men du kan aldrig bara bli deras flickvän eller pojkvän.
Åtminstone så ska saker och ting vara. Tyvärr är det inte så du arbetar.
Istället blir du omedelbart otroligt knuten till dem varje gång du kommer nära en ny kille eller en tjej (eller till och med hitta en ny vän).
Inte bara det: du blir känslomässigt beroende av denna person som hela världen snurrar runt dem.
Det är faktiskt precis vad som händer: de blir centrum för ditt universum. Du glömmer allt och alla andra och har bara ögon för dem.
Detta är mer än förälskelse eller kärlek, och det förvandlas ofta till besatthet. Innan du vet ordet av det kan du inte längre föreställa dig ditt liv utan dem vid din sida.
Du är inte i detta förhållande för att du vill ha det; du är här för att du behöver den här personen på samma sätt som du behöver luft för att andas. Naturligtvis är du helt vilse när du går var för sig.
Ditt liv har ingen mening, och du har svårt att gå tillbaka till dina gamla sätt. Varför? Eftersom du upphör att existera utanför ditt förhållande.
Förutom att vara ohälsosam, ger det också den andra personen grönt ljus att behandla dig som de vill.
Du fortsätter att visa dem att det inte finns något de kan göra för att du ska sluta älska dem, och förr eller senare slår detta tillbaka på dig.
Det ständiga behovet av försäkran
Låt oss vara ärliga: ingenting är någonsin bra nog för dig. Oavsett vad dina nära och kära gör för att bevisa sin kärlek, kommer du inte att tro dem.
Du kommer alltid att leta efter ledtrådar om deras likgiltighet eller otrohet. Du kommer aldrig att vara nöjd med den uppmärksamhet och omsorg du får eftersom du aldrig kommer att vara säker på det.
Allt detta kan skyllas på din spädbarnsbilaga. Dina primära vårdgivare uppfyllde inte dina behov som spädbarn, och nu är det du som betalar priset.
Det är som om du inte kan tro att någon verkligen kan älska dig. De har förmodligen en dold agenda, så du är på en ständig utkik och förväntar dig att de kommer tillbaka.
Detta är en annan konsekvens av din ohälsosamma tidiga barndom. Utan att ens vara medveten om det har du utvecklat några allvarliga förtroendeproblem som manifesterar sig i alla dina relationer.
Vad du behöver är lugn. Du behöver en partner som kommer att spendera all sin tid på att berätta att du är tillräckligt bra, att du är den enda för dem och att de älskar dig.
Men även om du får detta kommer det inte att göra slut på din elände. Även i det här fallet kommer det att finnas tider när du, om inget annat, tvivlar på deras ärlighet.
Självskuld
Ett annat ambivalent bindningsmönster är att engagera sig i självskuld. När något dåligt händer i ditt liv lyckas du på något sätt göra dig själv som den dåliga.
Du känner skuld och skam för att du inte får tillräckligt med kärlek. Du känner dig skyldig för att de inte behandlar dig rätt, och du klandrar dig själv för att allt går nedförsbacke i alla dina relationer.
Förstår du hur absurt det här är? Enkelt uttryckt, om någon bröt ditt hjärta, skulle du sluta skylla på ditt hjärta för att vara i deras väg.
3 Inte så uppenbara orsaker till orolig ambivalent anknytning
Hur antar du en ambivalent bindning? Vaknar du bara en morgon och bestämmer att det är dags för en något annorlunda fäststil?
Det gör du inte. Allt som händer nu är en följd av dina smärtsamma barndomsupplevelser. Lär dig vad som utlöste din ambivalenta bifogningsstil, och först då kommer du att kunna hantera den.
Trasiga anknytningsförhållanden i barndomen
Enligt anknytningsforskning är den första och den viktigaste orsaken till orolig ambivalent anknytning hos vuxna deras barndomsupplevelser och barns utveckling.
När du har ett trasigt anknytningsförhållande i barndomen kommer allt från och med då antagligen att gå nedåt.
Faktiskt, det är den föräldrastil som dina primära vårdgivare utsatte dig för och den spädbarnsstil du hade som påverkar alla dina relationer i framtiden.
Enligt utvecklingspsykologi, föräldrar som uppfostrar sina barn inkonsekvent är den främsta orsaken till en ohälsosam tidig anknytning. Vad betyder det?
När du var liten visste du aldrig vad du kunde förvänta dig av dina första bifogade siffror - dina föräldrar.
Följaktligen hjälpte detta dig att bli en osäker vuxen, och det påverkade alla dina vuxna relationer. Det fanns tillfällen då dina primära vårdgivare skulle ge dig all kärlek i denna värld.
Trots det gav de dig inte emotionellt stöd när du behövde det eller försummade dig vid någon annan punkt.
I grund och botten tillbringade du de flesta av dina tidiga år i rädsla. Du visste aldrig om dina föräldrar skulle vara 100% där för dig nästa dag eller om de skulle ignorera dig.
Den här vägen, dina behov uppfylldes aldrig helt. Jag pratar inte om mat och skydd här: jag pratar om dina känslomässiga behov och mentala välbefinnande.
Du lyckades aldrig skapa ett verkligt band med dina vårdgivare. Du kände aldrig att de var känslomässigt kopplade till dig till fullo.
De var aldrig helt dedikerade till att uppfostra dig heller. Så du kände dig irrelevant.
De var människor du inte kunde lita på och människor du inte kunde lita på ditt liv med. Även om du bara var ett litet barn har det fastnat med dig.
Det finns också en möjlighet att du måste vara förälder i din berättelse, åtminstone på en emotionell nivå. Samtidigt har du hanterat gasljusföräldrar som inte såg något fel i din uppväxt.
Dina vårdgivare var inte mogna för att fungera som friska bifogningsfigurer, och de bad om emotionellt stöd från dig istället för att det var tvärtom.
Så här är vi. Inser du hur var och en av dessa beteendemönster speglar ditt beteende idag?
Förstår du att du har spenderat hela vuxenlivet och letat efter saknade delar av din barndom?
Olika typer av missbruk
Ambivalent anknytning är också ganska frekvent hos offer för övergrepp. Tänk på att jag inte bara talar om fysiska övergrepp här utan även om alla andra typer av övergrepp, inklusive emotionellt övergrepp.
När du misshandlas som ett litet barn kan du inte förstå det faktum att dina föräldrar är dåliga.
Dessa människor är din enda säkra bas från denna hårda värld, och du älskar dem av hela ditt hjärta, trots att de är våldsamma eller skadar dig.
Ironiskt nog blir det lättare för dig att skylla dig själv för denna situation. Dessutom övertygade de dig om att du var den dåliga och att du är skyldig till detta missbruk.
Hur svårt kan det vara att tro på dem? De manipulerade dig för att ta bort skulden från bröstkorgen.
När någon (speciellt om någon är din förälder) fortsätter att säga att du inte är värdig och bra för ingenting, kommer du att anta denna åsikt efter ett tag.
Ser du vart jag ska? Nu när du är en mogen person håller du dig fortfarande till dessa övertygelser.
Du tänker fortfarande på dig själv som inte tillräckligt värdefull, och du har fortfarande allvarliga problem med självskuld. Dina vårdgivare är ansvariga för att du känner så.
Separation från föräldrarna
Är det värre att ha en förälder som är fysiskt närvarande men försummar sitt barns behov eller en som försvinner från ditt liv för gott? Det är död värme.
Men vad som är säkert är att båda dessa saker lämnar permanenta konsekvenser för ditt bindningsbeteende och din mentala hälsa.
Båda dessa typer av föräldrar bortser från ett barns behov från tidig barndom, på ett eller annat sätt.
Därför kan en av orsakerna till en orolig, osäker fäststil vara den tidiga separationen från dina föräldrar.
Om människorna som förde dig till den här världen övergav dig, vad kan du förvänta dig av andra?
Om de backstabbed dig och lämnade dig ensam, varför skulle din romantiska partner bete sig annorlunda?
Du kanske inte är medveten om det, men det här är logiken bakom dina fästmönster. Din separation från dina vårdgivare är förmodligen den mest smärtsamma traumatiska upplevelsen du har fått genomgå.
Så det är helt naturligt att du ägnade resten av ditt liv åt att inte låta det hända igen.
Du tror att du inte kunde stå ut med någon du älskar att gå ifrån dig någonsin igen, så du gör allt i din makt för att inte släppa dem.
Även om detta är rimligt är det allt annat än hälsosamt. Du förstår, du kan inte limma dig själv till människor.
Dessutom vill du verkligen att någon ska hålla fast bara för att du tvingar dem att stanna? Eller vill du att de ska stanna hos dig eftersom det inte finns någonstans de hellre vill vara?
Jag ljuger inte för dig: människor kommer och går. Och den hårda sanningen är att du absolut inte kan göra något åt det.
Men vad du kan påverka är din reaktion på det. Du kan antingen fortsätta att observera varje avgång som världens ände, eller så kan du acceptera det som en del av livet.
5 revolutionerande sätt att hantera en ambivalent tillbehörsstil
Som tur är är gjutningsstilar inte gjutna i sten. Att ändra hela redskapssystemet är svårt, men det kan göras.
Innan du är redo för några avgörande förändringar måste du dock lära dig att hantera den stil du redan har.
Öva på mindfulness
Du kan inte kontrollera dina reaktioner om du inte ens är medveten om dem. I det här fallet agerar du impulsivt och du befinner dig ofta i en situation där du inte kan förklara ditt beteende.
Det är därför du bör öva uppmärksamhet: en form av meditation som hjälper dig att bli fullt medveten om dig själv, dina sinnen och dina känslor i varje givet ögonblick.
I grund och botten betyder detta att lyssna på dig själv och dina inre röster. Det betyder att vara uppmärksam på dina djupaste tankar och känslor, utan att springa ifrån dem bara för att du inte gillar dem.
Det här är det enda sättet för dig att gräva djupt inuti din själ och så småningom ändra dina beteendemönster.
Förstå det förflutna
I flera år fortsatte du låtsas att dina tidiga barndomstraumor aldrig existerade. Det var lättare för dig att inte möta helvetet du knappt överlevde.
Ändå hatar jag att bryta det till dig, men varje bit av bifogningsundersökningar kommer att berätta att du måste förstå det förflutna.
Du måste titta rakt i ögonen och visa att du inte längre är rädd.
Det är ingen mening att springa ifrån dina demoner eftersom de håller på att skaffa dig. Det är heller ingen mening att fixa konsekvenserna om du inte har tagit upp källan först.
Detta är precis vad du ska göra: kom överens med vad som orsakade utvecklingen av denna bifogningsstil. Vad skadade dig så illa i din barndom att det fortfarande påverkar dig så hårt?
Jag vet att det är svårt att erkänna dina föräldrars misstag. Oavsett vad de gjorde mot dig, idealiserar du dem fortfarande och ser dem som bättre än de är.
Missförstå mig inte: Jag råder dig inte att konfrontera dem - speciellt om du inte har någon relation alls. Jag ber dig att konfrontera ditt förflutna som de har orsakat.
Konfrontera det gråtande barnet du en gång var. Berätta för dem att allt kommer att vara okej och läka deras lilla trasiga hjärta.
Acceptera det faktum att du inte hade den lyckligaste barndomen och att det inte fanns något du kunde ha gjort åt det, och det faktum att du inte kan radera ditt förflutna och att det absolut inte är meningsfullt att fly från det.
Du kan lära av det. Du kan neka det åtkomst till din nuvarande och framtid.
Känn igen dina triggers
Det är viktigt att känna dig själv till grunden. Delen av detta är självmedvetenhet: en process där du analyserar hela din personlighet och överensstämmer med den person du verkligen är.
Även om de flesta ambivalenta anhängare delar de flesta av sina symtom på bindningsstil, reagerar alla olika i olika situationer. Varför? Eftersom inte alla har samma utlösare.
Tja, om du planerar att ändra ditt beteende är det äntligen dags för dig att känna igen dina triggers.
Vad gör dig mest osäker? Vad skrämmer dig? Vad som väcker vulkanen kallas osäker, orolig bindningsstil inuti dig?
När du har fått alla dessa svar kommer du att hålla dig borta från potentiellt farliga situationer.
Inte bara det: du lär dig också att känna igen dessa riskabla stunder. Du lär dig hur du tar dig tillbaka till verkligheten varje gång du börjar känna att symtomen i din bindningsstil tar kontroll över dig.
Hälsosamma relationer med en säker fäststil
Även om hela självläkningsprocessen alltid förlitar sig på en person och en person ensam - dig själv, spelar ditt val av relationer en viktig roll för att klara av din bifogade stil också.
Det är här du ska hitta din säkra bas och fristad.
Den största av alla katastrofer skulle vara att välja någon med en undvikande bindningsstil eller någon som hanterar samma problem med bilagor som du.
Tänk dig hur giftigt det förhållandet skulle vara om du är både osäker och har övergivna och förtroendeproblem.
Medan jag säger till dig att diskriminera de som liknar dig, det bästa valet för dig skulle vara någon med en säker fastsättningsstil.
Det här är personen som kan leda dig genom processen att reglera dina känslor och mental hälsa. Den du kan luta dig mot och någon som hjälper dig att bota alla dina traumor.
Den enda personen som välkomnar alla dina problem öppet och som kommer att ge dig den bifogade säkerhet som du så desperat längtar efter.
När någon är uppvuxen i en säker bindningsstil tror de på kärlek. De litar på människor och är följaktligen pålitliga. De vet allt om konsekvens och lojalitet, och det är precis vad du behöver.
Psykoterapi
Kom ihåg: det är ingen skam att be om hjälp.
Att gå till psykoterapi är ett steg du måste ta om du märker att du inte har kapacitet att reglera din upptagna bindningsstil utan professionell hjälp.
En utvecklingsexpert hjälper dig att komma till källan till dina tidiga bilagor och hjälper dig att bygga upp hela ditt bifogade system.
Slutord:
Vad du än gör ber jag dig, se inte ner på dig själv för att du har en ambivalent bindningsstil. Först och främst var det inte ditt fel att utveckla det.
Dessutom kan du göra drastiska förändringar till det bättre om du följer den här steg-för-steg-guiden. Gör allt rätt, och jag försäkrar dig att framsteg kommer att visas.
