Hur det känns att du vill ha en bebis även om du vet att du inte är redo än

Jag hade den drömmen igen. Du vet, den där du och jag är föräldrar.

Jag vet att du hatar den drömmen. Sanningsvis, ibland hatar jag att vakna upp till det också. Jag börjar prata om hur jag längtar efter en familj och kärnan är att jag vet att du inte är redo. Jag vet att du inte är redo att prata om de små fötterna, jag kan inte vänta med att växa inuti magen. Jag vet att du inte är redo att prata om familjesemestrar och sömnlösa nätter. Jag vet att du vill ha en familj, men tidpunkten är avstängd. Vi har inget utrymme, inga pengar och bara en fjärdedel av våra mål är knappt uppnådda. Jag vet att det är dags att vänta - tills vi är gifta, tills vi flyttar från en lägenhet med 1 sovrum på andra våningen, tills vi slutar leva lönecheck till lönecheck, tills jag har skrivit den boken och du har tagit bort de rastlösa drömmarna som har ätit dig levande.

Vi kommer att vara föräldrar en dag - kanske när jag är 30 och du är 33. Då kanske livet blir annorlunda. Kanske har vi huset. Kanske har vi betalat av kreditkort som vi tillfälligt spenderade på vår slarviga ungdom. Barnet som jag längtar så mycket efter att göra saltvatten i magen kommer att bli bokstavligt och vi blir glada över det ... då. Vi känner oss bättre att ha väntat, att ha gett det barnet sin bästa chans i livet, med två föräldrar som äntligen är redo att offra.

Om de inte är redo att älska dig, måste du släppa dem

Men jag vaknar ledsen varje morgon efter att jag har drömt. Jag vaknar till en ihålig mage och ett ihåligt hjärta för jag kunde se hans ansikte kvällen innan. Jag kunde se ditt ansikte kvällen innan. Jag såg ditt leende, ditt hjärta öppnade sig till dubbelt så stort för att du för första gången införlivade den typ av kärlek du har kämpat med att vilja. Jag såg ditt ansikte lysa upp i takt med mitt, din hand som smekade mig, ditt liv överskridits av tio blygsamma tår och matchande fingrar. Jag såg hur livet skulle bli och för ett vackert och lyckligt ögonblick, någonstans djupt inuti mitt undermedvetna, var jag obekvämt lycklig. Och du var det också.

Barn kommer en dag, och min blygsamma, sena, tjugo-ungdom kommer så småningom att blekna och kanske är jag glad att ha slösat bort tid på äventyrliga och upprörande sysslor. En omkopplare har aktiverats inuti mig till skillnad från en kraft jag någonsin kommit att räkna med. Det spricker och tumlar och går sönder vid tanken på att bli förälder, att uthärda oron, smärtan, ångest och den obligatoriska galenskap som kommer från att älska det barnet från början till slutet av dina dagar. Jag bär den kärleken, den önskan, på ärmen för att världen ska se. Jag bär den som en härlig jacka, omsluter mig och täcker mig i alla delar av min kropp, känner dess värme på en bitter kväll och ger mig styrka att uthärda stormen som jag skulle vara maktlös att möta utan den. Denna kärlek driver mig, även om det bara är en blimp i en undermedveten dröm.

Och kanske en dag ber jag att ödet kommer att ingripa.

av Courtney Dercqu

Titta inte tillbaka, du är inte på väg så