Thefinancely
Det är bra, allt är bra.
Nej, det är det verkligen inte, men det kommer det att vara.
Det är därför hon inte låtsas att hon är bra längre
Relationer är inte enkla. De är aldrig lätta. Relationer kräver kompromiss. De kräver att du sträcker dig för den andras skull. Jag trodde att vi hade utvecklat en relation. Kanske var vårt förhållande faktiskt ett situationskap.
De senaste månaderna har jag gått från att hata dig, att sakna dig, att förlåta dig. Det är löjligt hur mycket tid jag har spenderat på att reda på vad allt betydde. Jag undrar om du har tänkt på det. Vi är så väldigt olika. Hur kom vi hit? Varför utvecklades vårt förhållande som det gjorde?
Kärlek15 Surefire-tecken du kommer aldrig gifta dig och varför det är perfekt
Jag tänker på hur vi började. Vild, galen, ögonblick, och sedan fortsatte det. Det fortsatte tills det slutade. Vi tog en paus. Och sedan började det igen. Detta var vårt mönster. I veckor, månader och sedan ett år. Tills det verkligen slutade. Vi har inte pratat sedan dess.
Jag har en intern debatt varje dag och undrar om jag ska nå ut till dig och säga hej. Jag är livrädd för resultatet. Antingen vänder du mig bort eller så glider vi tillbaka i den onda cirkeln som vi har gått igenom flera gånger tidigare. Så jag säger inte hej, jag når inte ut, men jag tänker på dig. Jag undrar om du tänker på mig. Det skadar mig. Jag är övertygad om att du inte gör det.
Kärlek15 Surefire-tecken du kommer aldrig gifta dig och varför det är perfekt
Jag har en stark önskan att vara nära dig. Jag saknar dig när jag inte kan se dig eller prata med dig. Jag tänker på dig hela tiden. Jag antar att om jag var tvungen att summera det, skulle jag säga att jag fortfarande älskar dig.
Om jag kunde vända tillbaka tiden vet jag inte vad jag skulle välja. En del av mig tycker att vi aldrig skulle börja. En del av mig önskar att vi aldrig skulle ta slut. Jag saknar dig. Du skulle bli min vana; min drog. Jag var beroende. Vi pratade dagligen i timmar. Vi delade historier och vi pratade om våra förflutna. Vi hade lärt känna varandra, tänkte jag. Jag saknar den vän. Smarta mig, eller realistiska mig, eller ärrade mig insåg att vi aldrig riktigt var vänner. Och det gör ont.
Jag har gått igenom mycket. Jag sparar detaljerna, men det är en del av vem jag är. Så mycket som jag har vuxit förbi allt, det är en del av mig. Och det är tänkt att berättas. För mig. För läkning.
Jag är en glad person. Jag har ett bra liv. Jag älskar min familj. Jag älskar mina vänner. När jag är någons vän är jag helt inne. Tyvärr svikade jag min vakt trots min tarminstinkt. Jag blev skadad ... DÅLIG. Jag blev ledsen. Jag var traumatiserad.
Livet är inte rättvist. Du har hört det tidigare - du har sagt det, det är sant. Jag säger inte att emotionellt trauma definierar mig i någon mening. Jag erkänner att det har blivit en del av mig och jag måste acceptera det som sådant. Någon bröt mig. Det betyder inte att jag är svag. Det betyder bara att jag har ett stort hjärta och jag släpper in fel person.
Du borde inte ha ljugit och sagt att jag kunde lita på dig. Du borde inte ha ljugit och sagt att du älskade mig om du inte gjorde det. Du borde inte ha lekt med mina känslor, osäkerhet eller mitt liv. Låtsas inte vara min vän om du bara planerar att använda och förlora mig. Du tillbringade månader på att bryta ner mina osäkerhetsväggar för att krossa personen bakom dem.
Jag litade på er. Jag släppte in dig. Du förstörde mig. Jag deltog, ja. HELVETE, JAG KÄRNAR DIG. Jag trodde du var min vän. Du spelade mig och vann. Sedan gick du iväg. Du lämnade mig för att plocka upp de trasiga bitarna ensam. Du sa, svor, lovade att du inte skulle göra det. Jag kan inte ens beskriva smärtan som din närvaro i mitt liv har orsakat. Det kommer att hemsöka mig för resten av mitt liv.
Du frågade mig en gång, "En fråga som alltid hängde där ute för mig var om du ogillar mig eller blir inblandad i mig på grund av hur saker och ting blev?"
Jag gillade dig inte då. Jag hade önskat vid flera tillfällen att jag bara kunde gå tillbaka till att vara den MIG, men om jag hade gjort det hade jag missat upplevelsen av dig. Jag önskar att jag aldrig skulle ha fallit för dina lögner. För det mesta önskar jag att dina ord hade varit sanna. Det är svårt att erkänna det, men jag saknar dig.
Du var bedräglig. Jag vet att jag inte kan vara arg på människor för att de inte känner eller bryr sig om andra som jag. Men jag kan vara arg när folk säger att jag kan lita på dem, när jag hade rätt från början att jag inte borde göra det.
Jag litade på er. Jag ville tro att du var bra. Jag ville tro att du var min vän, att du brydde dig och att du var den du sa att du var. Men du visade mig fel. Om igen. Och igen. Och igen. Ändå kunde jag inte ge upp. Något om dig drog mig in och höll mig nära. Jag ville ha dig. Jag ville vara nära dig och vara din vän. Jag ville vara den personen du kunde luta dig mot. Men jag misslyckades. Jag svek dig. Jag misslyckades med mig. För att vi inte var vänner. Du använde mig bara.
Jag älskade dig. Jag trodde att du också älskade mig. Jag förlåter dig. Du lärde mig en lektion som jag inte snart kommer att glömma. De ärr som vår vänskap orsakade mig kommer alltid att vara med mig. Jag offrade min tro. Jag offrade mycket. Jag har ingen aning om hur du verkligen mår. Kanske kommer jag aldrig att göra det. Box upp det, tejpa det och skjut det överallt där du lägger saker du inte vill tänka på, oroa dig för, dröja kvar vid. Det är vad du gör. Jag vet det. Det har alltid gjort mig galen eftersom jag vet att jag också har gjort dig galen. Vi är de vi är. Vi har inte förändrats.
Min största rädsla är att förlora människor i mitt liv. Jag har tappat så många. Farväl är hårda och smärtsamma. Jag delade allt detta med dig och du sa att det inte skulle hända oss. Vi hade för mycket investerat, du sa att du älskade mig. Du ljög. Du lämnade. Och du suger. Du är ingen trevlig person. Alls.
Vår relation / situationskap lärde mig en lektion. Jag är stark. Jag visste det tidigare, men händelserna bekräftade att jag kan tas till min lägsta tid och fortfarande studsa tillbaka. Jag tror på mig själv igen. Jag beklagar att det tog mig så lång tid att inse detta. Jag beklagar att jag inte klippte ut dig ur mitt liv efter att du uppmuntrat mig att fatta det värsta beslutet någonsin.
Något liknande är aldrig helt bakom dig. Men jag försöker göra det bästa jag kan för att gå vidare och vara positiv och inte vara röra av en person som jag vet att jag är om jag dröjer med det. Det är inte att säga att jag inte har dagar som jag tänker på, för det gör jag definitivt.
Jag vill så gärna vara arg på dig. Jag har försökt så jävla hårt. Men jag befinner mig i att försvara dig. Vårt förhållande, eller vad det än var, betydde något för mig.
av Gwen Kielman
