Brevet Mitt dåraktiga hjärta vill skicka

Under en tid nu har jag levt i ditt skugga-försök att gå i skorna som lämnade fotspår i hans hjärta för inte så länge sedan. Och om jag är helt ärlig antar jag att jag inte gör allt så bra. Ser du, precis där din hjärtesorg slutade, började min.

Vi vet båda att ditt hjärta hade gått ur det långt innan du bestämde dig för att säga honom hejdå - ett feg drag från din sida, men vad som helst.

Innan jag går vidare, låt mig säga att det här brevet inte kommer att bli ett skämt parti. Det är faktiskt tvärtom. Sanningen att säga, det är jag som är dåren!

Jag tror verkligen att Lee Ann Womack sa det bäst när hon sjöng: "Jag är dåren, kär i dåren, som fortfarande är kär i dig!" Eller kanske är det: Jag är dåren, kär i dåren, som var krossad av dig. Och igen, gå med det hela ärligt, antar jag att du ensam inte var den enda orsaken till hans smärta. Men du är den vars namn oftast kommer över hans läppar, och när det gör det, säger den ångade blicken som kommer över hela hans varelse att min kärlek kanske aldrig räcker för att reparera det som har brutits.

Ett brev till mitt ex som jag aldrig kommer att skicka

Jag förstår det, det gör jag verkligen! Jag själv har varit tvungen att gå bort från ett förhållande som jag svor skulle vara för alltid ... ett förhållande som jag inte längre kände på samma sätt om. Skillnaden är dock att jag uttryckte dessa känslor av förändring, så det var ingen tvekan om det oundvikliga resultatet. Jag förstår att livet ibland handlar om en hand som så småningom spelar annorlunda ut än ursprungligen förväntat, men trasiga bitar ska inte lämnas i kölvattnet av händelsen.

Faktum är att jag har varit lika bruten av tidigare relationer. Jag har ljugits för, lurats, verbalt, mentalt, känslomässigt och fysiskt missbrukat till den punkt att kärlek var den längsta förväntan, och sedan kom han valsande in i mitt liv. Vi har skjutit varandra till skadliga gränser, och det ensamma har orsakat vad jag trodde skulle bryta punkter, men vi har överlevt.

Saken är, jag vet att när han tittar på mig ibland ser han dig. Jag vet att när vi råkar köra förbi det som var det hem där du bodde två eller din arbetsplats, minns han fortfarande vad som var och vad som kunde ha varit. Jag vet också att eftersom vi har träffat varandra, har han skickat meddelanden till dig och ber dig att komma tillbaka. Och lika förödande som att finna det budskapet var, jag kämpade också mot mina egna demoner, så jag stannade.

Men jag har upptäckt att nästan varje dag sedan frågar jag mig själv om jag någonsin kommer att kunna vinna den kamp som jag står inför om hans hjärta, även om du har gjort det klart att du har gått vidare. Han har byggt upp den här muren runt sitt hjärta som har visat sig svårare att ta ner än vissa. Jag hålls på ett säkert avstånd, lämnas stående på utsidan och tittar in genom ett fönster och hoppas på att någon form av livlina ska kastas på min väg, så att jag, kanske bara, skulle få till och med minsta möjlighet att älska honom.

Ett brev till flickan med ett brustet hjärta

Och han förtjänar kärlek !!! Han är snäll, omtänksam och omtänksam. Mannen är inte bara fysiskt ett odjur, men styrkan han besitter mentalt och känslomässigt blåser mig med jämna mellanrum. Han har övervunnit smärta och motgång och bär fortfarande det vackraste leendet i ansiktet varje dag. Han är rolig, charmig och ganska romantisk när han vill vara. Han har drömmar och ambitioner, mål som han ensam har uppnått utan hjälp. Han är klok utöver sina år i så många saker och har visat sig vara en av de allra bästa papporna jag någonsin haft nöjet att träffa. Jag menar, du släpper verkligen en hel hel man. Och jag?? Tja, lycklig börjar inte ens beskriva vad jag är.

Men att hitta honom och behålla honom visar sig vara två helt olika saker. Han talar fortfarande i nutid ibland när han talar om det förhållande ni två hade. Och tidigare blev han upprörd när jag försökte sätta någon form av etikett eller titel på vad vi än har.

Jag kan inte låta bli att tro att det beror på att han fortfarande har hopp om att ni en dag kanske kan träna saker och försöka igen. Och vem är jag som säger att ni inte kommer att göra det ?? I verkligheten, och kalla mig självisk om du vill, men jag hoppas att du ALDRIG får chansen att förstöra honom någonsin igen. Men vem är jag, eller hur? Under tiden är jag dock fast här i limbo och har redan blivit kär i en man som jag är ganska säker på att den fortfarande är hopplöst kär i dig.

Så här är jag, sårbar och försöker prata med en kvinna som inte ens vet att jag existerar, än mindre vet jag mitt namn. Och ännu en gång, ärligt talat, jag har ingen aning om vad jag hoppas kunna åstadkomma genom att ens skriva detta eftersom ingen av er kommer förmodligen någonsin att läsa det. Jag antar att jag bara kände att jag behövde höras. Som om jag behövde lägga ord på det för mig själv mer än någonting.

Jag har aldrig upplevt den här typen av dilemma förut. Jag visste aldrig ens hur svartsjuka kändes förrän jag såg någon fågelunge som gjorde googly ögon på honom, så jag är förlorad just nu. Vad jag vet är att jag skulle vara trasig om han av någon anledning inte längre var i mitt liv. Och jag har lovat mig själv att även om det inte är jag som han är tänkt att vara med, kommer jag att göra allt för att vara hans vän, även om jag hoppas på mer.

Jag vet inte vad framtiden innebär, och jag kommer inte att driva på den. Men jag har en begäran. Om du bara kunde frigöra honom från vad du än håller fast vid, som någon form av slutlig osjälvisk handling från din sida, vet att ingen människa förtjänar det mer.

Ett brev till flickan med ett brustet hjärta

Alltid för alltid,

DÅREN

av Candace Barish