Tanken att bli kär igen är skrämmande som helvetet

Det är inte lätt, du vet?

Det är som att gå tillbaka till rötterna, in i mörkret, där allt påminner dig om den smärta och elände du har gått igenom.

Att bli kär igen är som en grand quest och jag tycker inte om det. jag är rädd.

Jag är rädd att allt kommer att upprepa sig själv och jag är inte redo för det.

Vi gjorde båda misstag: Jag trodde att du skulle förändras och du trodde att jag inte skulle lämna

Jag vet att jag överdriver, jag vet att min rädsla inte är meningsfull för det mesta, men jag kan inte gå emot mig själv när jag vet vad jag har upplevt.

Jag vet att mitt hjärta är bevakat och att väggarna är för höga och för tjocka för att brytas av någon, någonsin igen. Mitt hjärta har lärt sig sin läxa. Det gjorde jag också.

Kärlek låter så magisk och underbar. Att vara kär är som att veta att du kan bära ditt hjärta på ärmen och inte vara rädd för någonting, för du är modig nog.

Varit där gjort det.

Du satte mig genom helvetet och du kallade det kärlek

Idag låter kärlek bara som hjärtesorg och allt beror på dig.

Hur dina ögon gnistrade varje gång du sa till mig att du älskade mig och hur du log när jag grät, de två sakerna passade inte bra tillsammans, för jag visste aldrig vad jag skulle tänka på dig, vad jag skulle tänka om oss.

Jag trodde att kärlek ibland skulle göra ont, att den behövde mycket vård och uppmärksamhet. Jag trodde att jag måste bevisa mig för dig för att du ska kunna älska mig.

Jag behövde visa dig att jag var värd din kärlek.

När det började skada mig fysiskt såg jag att något var fel. Jag såg att oavsett vad jag gjorde, kände 'kärlek' aldrig rätt.

Du satte mig genom helvetet och du kallade det kärlek

'Kärlek' skadade mig och 'kärlek' förstörde mitt hjärta.

Jag älskade så genuint och slarvigt. Jag älskade dig utan att se hur illa du var för mig och på grund av dig är jag rädd för att älska igen.

Jag är rädd för att bli kär, så att den man som försöker så hårt och ger mig all sin tillgivenhet inte har en chans att komma in i mitt hjärta.

Jag är bevakad till den punkt där jag själv inte kan hitta mitt hjärta i denna orkan av känslor.

Jag är helt enkelt utmattad av att falla och blir aldrig fångad av den person som jag hoppas kunna vara där för mig och behandla mig som jag tycker att jag förtjänar att bli behandlad.

Jag är utmattad av att förvänta mig så mycket och får aldrig det jag förtjänar. Jag är utmattad av min rädsla för att bli besviken för hundra gången, bara för att jag älskade "för mycket".

Mitt bröst är tungt men han håller sig fortfarande kvar och gör att det känns lite lättare.

Det är som att veta att det finns ett botemedel mot alla dina problem, men du vägrar att ta det, för du har misstänkt gift för att bota hela tiden och du litar helt enkelt inte på tarmen längre.

Så här är jag nu och tittar på personen i spegeln som är så rädd för kärlek, frågar henne om det finns något jag kan göra för att hon ska få det att må bättre, för att göra det ont mindre.

Men hon tittar tomt på mig för att hon har tömts på sin energi. Men hon kommer att vara okej. Jag kommer att vara okej.

Jag kommer att lära mig att leva med mina besvikelser eftersom det ibland är så du lär dig ditt värde.

Jag mår bra, men jag behöver tid för att läka; det är avgörande. Jag kan inte fixa mig över natten och jag försöker inte ens göra det.

Världen försöker tvinga mig att skynda mig, men jag bryr mig inte.

Mitt hjärta är bräckligt och jag vill inte att det ska gå sönder igen. Det är därför jag kommer att hålla det säkert i bröstet en stund till.