Du bröt mig så jag gick bort - jag är bra nog

Till mannen som bröt mitt hjärta.

Jag tror inte att du förstår vad du har gjort. Jag tror inte att du förstår hur du har brutit mig.

Jag tror inte att du någonsin förstod mig alls och det är synd för nu kommer du att höra det.

Hur kunde du göra det mot mig? Hur kunde du låta mig gråta i sömn? Jag sov aldrig, jag och du visste det.

Brev till honom

Till pojken som bröt min bästa väns hjärta, hon är ändå för bra för dig

Du visste när du äntligen läste meddelandena som jag skickade dig, dagar senare läste du dem, och du lämnade mig där ensam, du svarade aldrig en gång. Jag var död för dig ... Jag är död för dig.

Du visste allt jag hade gått igenom innan jag träffade dig, du visste att jag inte ville släppa in någon.

Du hittade mig, du förföljde mig, hakade in mig. Och för vad? För jävla vad ?! Var det bara ett spel för dig?

"Behandla dem menar att hålla dem angelägna" sa du. Bra jobbat kille för du höll mig inte angelägen, du drev mig bort så mycket, du förlorade mig.

Kärlek

Det är därför hon äntligen gick bort

Jag hade min vakt ordentligt uppe för att skydda mig själv och skydda mitt hjärta. Jag ville inte känna smärtan av att förlora någon.

Jag ville inte att den plågsamma känslan av att bli besviken gång på gång skulle användas, att känna mig oälsklig, oönskad och 'inte tillräckligt bra'.

Sanningen är att JAG ÄR BRA!!

Du var bara för självisk för att se det. Jag sa till dig att jag var rädd för att skada mig igen.

Jag försökte skjuta bort dig av rädsla för att den här personen jag släpper in i mitt liv kommer att bryta ner mig när jag precis har satt mig ihop igen.

Du sa till mig att lita på dig, du sa att jag skulle släppa in dig, inte att fly.

Kärlek

Det är därför hon äntligen gick bort

Du lovade att du skulle behandla mig som en prinsessa, att jag förtjänade så mycket mer än jag någonsin fått.

Du sa till mig att du älskade mig. Helt och fullständigt. Du ljög ... Du bröt dina löften.

Så vad händer om du har skadats tidigare - har vi inte jävla alla?!

Du är inte något speciellt, vi har alla gått igenom skit som nästan dödade oss.

Skillnaden är att du använde dina osäkerheter och frågor mot den person som var där för dig och som hade varit där för dig genom allt.

Den person som älskade dig ordentligt. Du skulle inte tillåta mig, du gjorde vad du bad mig att inte göra.

Du lämnade mig ute i kylan. Hur kunde du vara så hjärtlös?!

Jag kommer aldrig att be om ursäkt för att jag älskade dig - kärleken och uppmärksamheten jag gav dig var mer än du förtjänade.

Det var kärlek som jag förtjänade. Du älskade mig aldrig; du berättade för mig vad du trodde jag ville höra.

Om du älskade någon som du hävdade skulle du ALDRIG vilja skada dem, få dem att gråta eller få dem att känna sig använda.

Brydde du dig dock? Jag tror inte att du gjorde det och det gör du fortfarande inte nu.

Om du brydde dig, om du älskade mig, om du ville ha mig i ditt liv skulle du ha kämpat för mig, för oss.

Jag kämpade för oss båda och nu är jag utmattad.

Hur kunde du byta från killen som du fick mig att bli kär i till mannen du är nu?

Jag säger "man" men jag använder den termen väldigt löst för att vara en man skulle du inte vara en feg, en lögnare och så fullständigt grym.

Du var så intensiv i början och berömde mig med komplimanger. Vi skulle prata varje dag till de tidiga timmarna. Du var den manliga versionen av mig.

Vi hade en direkt anslutning. DU ÄR INGET DU GÖR DIG SJÄLV ATT VARA!

Du har två personligheter: den kärleksfulla, varma, kärleksfulla och uppmärksamma sidan och sedan den kalla, känsllösa, hårda och tanklösa sidan.

En sida som jag aldrig kände till förrän det var för sent. Tills jag hade fallit för dig. Den sidan gillade jag inte. Du gjorde mig nervös för att vara runt dig.

Det gjorde mig så orolig att jag kände mig sjuk. Jag kunde inte öppna dig helt. Jag var rädd att du skulle springa iväg.

Jag var rädd att jag skulle säga fel sak. Jag var rädd för det hela.

Varför blev du plötsligt så kall och otillgänglig? Den enda gången jag kände mig nära dig var när vi var intima och även då var det inte som det brukade vara.

Jag kände mig som att gråta efteråt. Jag grät efteråt men du skulle inte ha vet eftersom jag gömde tårarna för dig medan du somnade efter att ha fått vad du ville.

Det handlade om dig, vad du ville, vad du behövde. Inte en gång tänkte du på mig och hur jag kände det, om jag var okej.

Du blev till en person som jag inte längre kände. Jag tappade kontakten med dig. Att vara med någon och känna sig så ensam är förlamande.

Att vara med personen du lärde dig att älska eftersom du trodde att du kunde och bli avvisad av dig dödade mig gång på gång inuti.

Jag märkte att du ändrade mig, knappt såg mig, annullerade planer, lämnade mig ensam på din plats i timmar och vill bara känna mig när du ville ha något.

Du pratade knappt med mig alls, texterna blev färre och du blev tyst i telefonen när jag försökte prata med dig efter att inte ha pratat med dig hela dagen.

Vet du hur det känns att bli behandlad som ett alternativ, att behandlas som om du inte är en prioritet ... Att behandlas som skit?

Åh ja, naturligtvis gör du det ... Det hände att du inte gjorde det. Du känner den smärtan. Du vet att det är ont.

Du vet allt men du trodde att det skulle vara okej att göra det mot en oskyldig person som bara ville ha det bästa för dig. Hur kunde du?!

Du misstog min kärlek och tillgivenhet för att vara behövande eller medberoende. Du hade fel.

Du kunde inte se längre än dig själv för att se att det jag gav dig var något du behövde.

Något som jag behövde. Något jag aldrig fick tillbaka.

Jag ville vara nära dig. Jag ville ha dig i mitt liv trots att du gjorde det så svårt för mig.

Det var kärleksbrud, varför gjorde du det till något som kändes så fel, något onaturligt? Jag var alltid bra på egen hand.

Jag hade det bra att leva mitt liv och vara jag. Du stal det från mig och jag ville att du skulle göra det på ett sätt som skulle få mig att älska dig mer.

Istället har det fått mig att hata dig för det du har gjort mig.

Du har tagit mig för givet. Du tror att genom att behandla mig menar det att det skulle hålla mig intresserad. Du trodde att du hade makten genom att ha kontroll.

Jag tog tillbaka makten den dagen och lämnade din röv. Jag gick iväg ... Faktum är att du fick mig att springa.

Du fick mig att göra vad jag fortsatte att försöka göra men du pratade mig med dina falska löften och lögner. Du trodde att jag skulle stanna,.

Du trodde att jag skulle hålla ut med dig och dina två personligheter. Du var inte värdig min kärlek. Du är inte värd mina tårar eller mitt utrymme.

Du lämnade mig blöder mitt hjärta för dig och du ignorerade mig. Du ignorerar mig fortfarande, varför?! Du stänger ut din flickvän i sin tid av nöd.

Jag behövde att du var där för mig precis som jag var där för dig men du kom aldrig. Jag meddelade dig när det blev svårt.

De blev tuffa på grund av dig. Du svarade aldrig en gång. Du lämnade mig inget annat val än att avsluta det. Jag ville inte så dumt som det låter.

Jag ville få det att fungera. Jag visste om du öppnade för mig, släppte in mig och slutade vara så osäker och kall att vi kunde ha varit fantastiska.

Du gav mig eller oss aldrig en chans. Istället tog du den enkla vägen ut och undvek mig till varje pris.

Det skär djupt, just där finns det VERKLIGA DU.

Jag böjde mig bakåt för att tillgodose dig och dina behov, jag gjorde allt du ville. Jag förstod att du var upptagen, jag förstod att du hade ett liv som inte alltid inkluderade mig.

Saken är att det aldrig riktigt inkluderade mig. Jag var där för bekvämlighets skull, din leksak, din tristessbrytare.

Det var ingen ansträngning, ingen romantik, inget som kunde hålla mig. Du fick mig inte att känna mig speciell. Du gav mig whiplash. Du gav mig bara rädsla och smärta.

Jag skulle vilja tro att du inte gjorde något av detta medvetet, men kanske gjorde du det - vem vet för i verkligheten känner jag dig inte alls.

Hur kan du vara så kall och grym mot någon när de inte gjorde något fel? De skadar dig aldrig. Jag skulle aldrig ha skadat dig.

Varför avbryta all kontakt innan jag gick bort - var det din väg att se till att jag skulle avsluta det så att du kunde spela offret och få vad du ville?

Hade du inte bollar för att berätta att du inte ville ha ett förhållande, att du är en engagemangsobbe?

Varför bad du mig att vara din flickvän om du inte ville ha det, varför berätta att du älskar mig om du aldrig riktigt menade det? För att komma in i mina byxor?!

Jag har så många frågor som jag aldrig får svar på eftersom du är en idiot. Detta antar jag är min nedläggning.

Jag kommer dock att säga detta - du kanske inte tänker det nu eller ens ser det så här just nu.

Men om en vecka, en månad eller om ett år kommer du att ångra att du behandlar mig så här. Du kommer att ångra att du lät mig gå iväg.

Du kommer snart att se vad du hade i mig. Du kommer att inse att du inte förlorade mig. Nej, du kunde inte behålla mig.

Så just nu medan du är upptagen med att göra de saker som gjorde att du inte hade "ingen tid för mig", upptagen med att komma in i andra relationer som du inte vill, du kommer att ha det bra.

Det är när du äntligen vaknar ensam och önskar att det var jag du vaknade upp till. Det är då när det verkligen kommer att slå dig. Det är då när du kommer att uppleva smärtan jag gick igenom.

Det är då du ÖNSKAR att du kan vända tillbaka tiden och behandla mig ordentligt.

Det är då jag kommer att kunna se dig i ögonen igen och säga, "Nu vet du hur det känns."

Nu kan du lida som om du fick mig att lida. Förutom att jag aldrig fick dig att känna smärta, du gjorde det själv och du kommer bara ha dig själv att skylla på.

Från mig till dig var det bästa jag gjorde att gå bort från dig.

Jag kommer alltid att älska dig, men just nu är jag i läkningsprocessen, jag saknar dig fortfarande och känner mig fortfarande ledsen.

Denna sorg är för det liv jag vet att vi kunde ha haft, för mannen jag blev kär i men som nu kan bli kär i mig igen.

Jag är fri att hitta någon som verkligen vill ha mig runt, som skulle göra allt för mig, som kommer att göra mig till deras prioritet, som kommer att ge mig världen.

Jag gav dig så många chanser och du tog dem aldrig. Jag är inte ledsen för att jag lämnade dig.

Jag är ledsen att jag inte gjorde det tidigare när jag såg skyltarna men valde att ignorera. Jag älskar dig men jag älskar mig mer.

Jag är den som kom undan.