kära mamma

kära mamma,

När jag sitter här och skriver detta brev påminner jag mig om hur länge jag har lagrat alla tankar, känslor och hemligheter som jag ska avslöja i detta brev. Jag känner att vikten på den belastning jag har börjat minska med varje ord jag skriver.

Under de senaste tjugo åren har jag hållit på så mycket skuld, skam, förlägenhet, smärta och ilska. Och så många gånger som jag har försökt att skriva och fylla i det här brevet är sanningen att när jag kunde hitta orden jag ville skriva var jag för hög ... för knullad för att till och med göra en halvknäckt spricka på det. Men INTE idag ... NOPE!!

Kära ex: Tack för att du lärde mig att jag kan göra så mycket bättre än dig

Jag är nykter, klarsynt och redo att prata om alla de "vad som händer bakom stängda dörrar, stannar bakom stängda dörrar" hemligheter som du alltid insisterade på var långa berättelser och fabrikationer av ett oroligt barn som sökte uppmärksamhet.

Låt mig börja med att säga att jag FÖRLÄNDER DIG och älskar dig ... och att det här brevet inte är för att skämma bort dig eller få dig att känna att det problem jag har kommit i eller de tvivelaktiga beslut jag har gjort på något sätt skylls på dig.

Jag vill också säga att jag är ledsen för de medelvärdiga och hatfulla saker jag har sagt och gjort genom åren och även om min droganvändning talade för mig i många år, är det inte på något sätt en ursäkt för mina handlingar.

Vi har haft några fantastiska tider, eller hur? Skrattade tills vi grät ... Var där för varandra genom några ganska tuffa och tuffa tider ... Höll varandra genom hjärtvärken och tårarna ... upplevde kärlek, hat, liv och död.

Kära andra kvinna

Gud vet att vi har haft några knock-down-dra-out slagsmål och sagt saker som vi inte nödvändigtvis menade. Vårt förhållande har minst sagt varit en berg-och dalbana.

När jag tittade tillbaka kunde jag aldrig förstå varför, när jag behövde det mest, misslyckades du med att skydda mig ...

Varför, vid 7 års ålder, kallades jag en lögnare och bortses från att jag som barn bara sökte uppmärksamhet, när min äldre syster varnade dig för vad din dåvarande pojkvän utan framgång hade försökt göra mot henne men framgångsrikt gjorde mot mig?

Varför fick jag aldrig veta att det han gjorde mot mig var sjuk, dement och fel?

Sanningen är att vid den åldern hade jag ingen aning om att det han gjorde inte skulle känna sig bra ... eller att det skulle lämna ett bestående intryck på inte bara det sätt jag betraktade män, kärlek och sex ... utan också sättet Jag betraktade säkerhet, säkerhet och, viktigast av allt, hur jag betraktade mig själv under en stor majoritet av mitt liv.

Och varför, varför, varför var han inte den enda som någonsin haft chansen att göra något så hemskt mot mig?

Kära andra kvinna

Varför fanns det andra som fick möjlighet att stirra på mig med lura tankar och avsikter och sedan vid någon eller annan tid utföra samma tankar och handlingar, utan några konsekvenser?

Varför skyddade du inte dottern du svär att älska av hela ditt hjärta? Var det jag? Var det något jag sa? Något jag gjorde? Något jag inte gjorde?

Jag var nästan 13 när du då var tredje man som hade händerna över min röv och fick en känsla med det fulaste leendet i ansiktet.

Jag kommer inte ihåg om det var före eller efter att jag hittade underårspornografi av unga flickor som liknade mig på vår hemdator, som vi alla använde.

Och hela tiden var inte bara din man intresserad av din 13-åriga dotter utan också vår 18-åriga ungdomsgruppsledare i vår kyrka, som din man älskade och vem du svor var, "Den trevligaste och mest ansvarsfull ung man som du har träffat på alltför länge. ”

Varje gång han hämtade mig till ungdomsgrupp eller andra kyrkliga utflykter och aktiviteter skulle han vara säker på att göra ett slumpmässigt stopp, på en slumpmässig gömd plats, för att få en bit av din unga dotters oskuld och fria anda.

Under den här tiden blev jag sjuk med en ätstörning, lät min 4,0 GPA i skolan falla avsevärt till löjliga 1,5 GPA, slutade involvera mig själv i mina lärointressen ...

För guds skull klippte jag håret i "dyke-spikes", hade på mig alla svarta kläder, staplade på den mörka sminken ... hoppades och bad att jag skulle vara för ful att röra med mig längre ... att jag inte längre skulle vara den föremål för deras motbjudande spel.

Jag antar att de aldrig fick memot, för det fortsatte. Hur många gånger fick du allt detta till dig? Hur många gånger bad jag dig att låta mig stanna hemma?

Hur många gånger malade du mig för att jag ”agerade”? Hur många gånger gjorde du mig och fick mina öron att ringa för att jag grät och skrek och kastade krampanfall om att du stannade hos din man? Varför skyddade du inte din dotter?

Jag var några veckor från att fira min 15-årsdag när jag återvände till ditt hem från en kort vistelse i fosterhem. Vid den tiden trodde jag att du inte hade rätt att försöka berätta för mig vad jag ska göra eller hur jag ska leva mitt liv. Och du kämpade inte mycket med min upproriska, "Du kan inte säga mig skit," attityd, så jag rullade med det och tog det till en helt ny extrem.

Stannade ute så sent som jag ville, med den som var "veckans smak" eller den mest vilda och galna, cussade som en sjöman, drack så mycket alkohol som jag kunde få tag på, provade marijuana och till och med dabbade i opioider för första gången.

Närhelst du protesterade skulle jag storma ut ur huset med mitt långfinger i luften och ett stort, “FUCK YOU !!” skrek så högt jag kunde.

Jag träffade till och med mina pojkars pappa ungefär samma tid och flyttade nästan omedelbart in honom, även om han var en 22-årig alkoholist, med ett återupptaget jobb, utan ambition eller önskan att göra något mer än att spendera varje vakna timme trasslat i lakan med din 15-åring.

Du var upptagen med din online dating profil ... berätta alla pervs om hur vacker, smart och begåvad din unga dotter var. Var det anledningen till att du fick så många svar? Varför kunde du inte skydda din dotter från dina friares dåliga avsikter?

Jag satt i badrummet i vårt "hem" fyra månader efter den mest upprörande festliga söta 16, med inte bara en utan sex POSITIVA graviditetstester spridda ut på bänkskivan.

Jag kom nerför trappan, tårarna rann över mina kinder och innan jag kunde få ut ett ord sa du: "Du är uppslagen, eller hur?" inte en gång titta på mig eller ändra ditt uttryck.

Inom en vecka var jag ute från ditt hus och blev snabbt vuxen.

Snabbspolning fram nästan fyra år, du gifte dig om, jag var mamma till en stilig liten pojke men behövde komma hem på grund av en oförutsedd fängelsestraff till pappa.

Vi föll tillbaka i en något moder-dotter-rutin. Inte för mycket till skillnad från min steniga barndom; i själva verket passar din nya man till och med i samma gamla otäcka gammalmanroll och blir mig så full att jag pukade i min papperskorg medan han hade händerna i mina shorts.

UUUGGGHHH !! Snabbspolning ännu ytterligare tre år och jag var tillbaka hemma och bodde hos mamma käraste och du var fortfarande med samma förlorare.

Kommer du ihåg när han ringde till mig och sa alla de otäcka och hemska sakerna om hur fet och grov du var och hur den enda anledningen till att han till och med hanterade dig var att han ville komma nära mig?

Om jag minns rätt svimmade han över mig och berättade för mig hur vacker jag var och hur mycket han föll för mig ... hela tiden på högtalartelefonen så att du kunde höra varje eländigt ord som kom ut ur hans mun. Mindre än en vecka senare satt jag i fängelse och stod inför tre brott, som inte bara pressades av dig utan var fullständiga lögner. Skydd mot mig själv, hade du sagt. Huh??

De kommande åtta åren är dimmigt och grumligt, främst för att jag var för hög för att vara uppmärksam eller bry mig.

Mitt i allt förlorade jag mig själv ... helt och hållet. Jag skulle stå framför spegeln och bli så dödlig mot den person som stirrade tillbaka på mig, jag skulle gråta och skrika på den jävla saken. Jag gick ut ur kontrollen, dog nästan en gång eller två och kunde ha brytt mig mindre.

Jag förlorade allt jag ägde mer än en gång, förlorade de enda två sakerna som betydde någonting för mig i den här världen och förlorade mig mer och mer varje dag.

Tillbringade månader i fängelse, bara för att komma ut och komma tillbaka dit jag var tidigare, trots mina bästa ansträngningar. En dag vaknade jag och insåg att om jag någonsin skulle gå framåt, var jag tvungen att sluta leva i mitt plågade förflutna.

Så jag satte mig ner och skrev slutligen detta brev så att du aldrig ens kan läsa. Eftersom jag måste förlåta dig och gå vidare från smärta och ilska. När allt kommer omkring har du fortsatt att leva ditt liv, lyckligt så vitt jag vet, och nu är det min tur.

Jag älskar dig mamma men jag kommer nu att älska dig på avstånd som kommer att skydda och läka oss båda. Jag kommer alltid att vara min mors dotter men jag tillåter inte längre spöken från mitt förflutna att diktera hur jag lever min nuvarande och framtid.

Alltid och för evigt,
Dottern som skyddar sig själv

av Candace Barish